篇一：其实，我没那么坚强
　　夜染风霜，回首年华的旧时，一纸惆怅抒写不完过往，散落一地的彷徨，风划过忧伤的脸庞，孤单的心在空间里静静回荡，撩起经年的过往，回忆落上层层伤，寂静的时间里，放下所有的坚强，无助的任思绪顷刻成伤。
　　其实，我没那么坚强，只是刻意的忘了当初的时光。只愿以后的日子里，可以少一份回忆，少一份思念，让心不在觉得那么空荡荡。
　　其实，我没那么坚强，只是习惯了用笑容伪装。我不想自己的脆弱让人知道，也不想和谁谈起过往，只是简单的让时光慢慢淡化那丝忧伤，慢慢的遗忘，我是快乐的我，谁也看不出心中的哀伤。
　　其实，我没那么坚强，只是勇敢的一个人品尝。我无法改变一段过往，也无法舍弃一份记忆，就算回忆中带着太多的伤，也只一个人品尝，虽然太多的挣扎，太多的彷徨，也只一个人品尝，只为忘了过往，忘了那曾经的时光。
　　其实，我没那么坚强，在寂静的夜里，我会睁着眼睛，让忧伤肆意的侵蚀着心灵，将自己的心事流放到天际，看着满天的星光，泪水有时候会悄然溢出。
　　其实，我没那么坚强，在转过身的时候，脸上的笑容霎间换上伤心，我不想让谁知道我很在乎，很舍不得，不想谁看到我脆弱的一面，只想让伤心的痛沉在心底，让伤心的泪流在身边，因为我无能为力留住失去。
　　其实，我没那么坚强，有时候大声的欢笑，是为了掩饰心慌；有时候絮絮叨叨，是为了赶走空虚，我不是善解人意的人，有时候需要原谅，在我快乐的时候，有时候其实并不快乐。
　　其实，我没那么坚强，太多的话，太多的心思，憋在心里，我想要一份安慰，却害怕安慰，我无法声情并茂的诉说过去，无法淡然的谈及过去，我只是简单的以为，不去打扰过去，不去提及过去，就会慢慢的走出过去。
　　其实，我没那么坚强，我知道，过去的就过去了，留给我的只有回忆的权利，但回忆真的很苦，哪怕有一丝快乐，也会换成忧伤，想的再多，念的再多，又能得到什么。
　　其实，我没有那么坚强，太多的时候，我需要伪装，需要装作不在乎，那怕心里一点点的开始蔓延着疼痛，也不能表现出来，我最好的伪装，是对别人最好的离去。
　　其实，我没那么坚强。
　　
　　篇二：其实我并没有那么坚强
　　日子依旧不紧不慢的过着，你离开以后我还在原地等你，还坚信我们会在一起，还是会每天忍不住的想念，想念你说我笨，说我是路痴，想念那些一起去过的地方，一起做过的事，想着想着那些对我来说历历在目的场景于你却已如此久远，念着念着，却听到你身边已有新面孔的消息。
　　一刹那，感觉自己都崩溃了，还记得我曾经说过你是我最重要的决定，我愿意为你打破未知的恐惧，就算流泪也要放晴，将心比心，因为幸福没有捷径，只有经营。你说，为了我们的幸福我们都要努力。可是现在，你走了，真的打破了未知，而我却不能接受这恐惧，我需要你，你在哪儿，你在哪儿？可你却再也不回头。
　　你走后的那些日子，每天莫名的感伤，莫名的流泪，一个人去面对这一切，不会在有你的鼓励，偶然听到我们一起听过的歌会哭，走到那些一起经过的地方也要徘徊很久，甚至在大庭广众之下就会忍不住痛哭，我哀叹命运为何如此待我，明知你在我心中有那么中的分量却还是把你从我身边带走了。你走后，感觉心里好像什么东西被拿走了，空空的，不再充实。
　　分手后，不敢再去碰触关于你的一切，害怕会想起你，害怕会更悲伤。我把你送的那些东西都收藏在自己看不到的角落里，不敢再去碰触。我想要把关于你的一切记忆从脑海中删掉，可是我做不到，听到和看到某些事，明明与你不相干，却还总是要拐几个弯想到你。我跟朋友说，好想失忆，把关于你的一切都忘掉，或者让我一觉醒来，什么都记得，除了关于你的一切，朋友们就不停的指责我，劝导我。然后就下定决心不再想起你的一切，可是很偶尔的，对你的所有念想总是在不经意之间涌上心头。
　　这些日子里，每天不停的失眠，不停的在半夜里偷偷流泪，而第二天却依然要若无其事的去上班，在生活的逼迫下假装自己很坚强，不会将这些事放在心上。然而，这一切的一切只有自己明白。其实我没那么坚强，只是我知道，不管我再怎么妥协，再怎么好，再怎么改变，你也不会在回到我身边，我努力的不让自己成为你爱情的乞求者，仅此而已。你却以为我很坚强，强大到你可以随意伤害。
　　我爱你，可我不知道该怎么来对你，因为你的一句我们不可能在一起，早已将我深深的打败。我有我的自尊，我也有我的骄傲，可是为了你，没有自尊，没有骄傲也在所不惜。我一直以来都相信在爱情中卑微到尘埃里也可以开出花来，因此我不停的付出，原谅。我忘了爱情里也需要骄傲，需要那不堪一击的自尊心。在这场爱情中除了还剩下这也许你从来都不会在乎的天涯不相问的骄傲外我已别无他物。
　　我爱你，害怕失去你。是的，正因为我太在乎你，所以你才会离开我。对于你的离开你竟说这是命中注定，如此荒谬，命中注定，我笑着流泪了。你就是这么评价我们这三年以来的点点滴滴和这全部的感情。多么讽刺啊。
　　七夕前两天是我28岁生日，这一天我等了你好久，只要你一个短息我都愿意不顾一切的跟你在一起，但是你没有，早上起床，一直到晚上睡觉都没有收到你任何的祝福，只有朋友们和家人不断的祝我生日快乐，我想，也许你太忙了，我就一直等，直到晚上十二点都过了，你还是没有来电话，甚至连短信都没发，那一夜，我一直没睡着，然后偷偷的在被窝里哭了，我从没让爸爸妈妈骄傲过，而爸爸妈妈却一直视我为宝，在你面前我放下了个性，放下了自尊，而你依然要离开。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　七夕那一天我告诉自己不要在想你，可是心里还是有那么一丝期待，你能够给我打个电话或者发个短信，但是你没有。几天之后，听朋友说你已经有了新欢，顿时就嚎啕大哭了。这些年，一直在等你，等你一个孤独的转身，但是你没有，而我等到的竟是你与她的背影。
　　那一天，朋友陪着我借酒消愁，而酒在肚里，事在心里，中间好像总隔了一层，无论喝多少酒，都淹不到心上去。所以愁更愁了，我只知道我一直嚷着要打电话给你，朋友们都叫我别打了，打了你也不会接。现在想想，自己真傻。
　　我不知道什么时候才会忘了你，但我知道总有一天我会把你忘掉，那一天你对我也已经显得不那么重要，我希望现在的生活能更充实一些，现在的工作能够更忙碌一点，这样就不会有太多的时间再对你心心念念。
　　这些年，这些日子，我也累了，我真的累了，我也没有那么坚强到再承受得起你给我的任何打击了。
　　
　　篇三：亲爱的，我没有你想象的那么坚强
　　每个人生便都有这样几个女生，他们是女汉子，性格开朗，爱读书，爱唱歌，酒量好，嘴皮利落。他们像是一个打不倒的人，现实中的super girl。
　　但是，亲爱的，我真的，真的没有你想象的那么坚强。
　　14年的春晚，贾玲说“我没心没肺，一群男生前呼后拥，找我掰腕子。”可是谁真的没心没肺，我们之所以遇见困难不会流泪，是因为我们知道，就算我们坐在地上嚎啕大哭，也不会有一个从天而降的王子帮我们解决所有的问题，宠溺我们。
　　梦想总是遥远的此生无法触及，小时候我也曾梦里有一个白马王子，他温柔，体贴，会嘘寒问暖，会容忍我所有的缺点。现实之所以是现实，是因为他从不对你手下留情。网上有过这样一句话，颜值决定了你会不会有男朋友，而内在决定了她和你在一起多久。现实中没有或是很少有像《初恋那件小事》里的女主人公一样从丑小鸭变成白天鹅。大部分的我们还是顶着大众脸度过很多年，羡慕着那些女孩美丽的脸庞。我们的身边不可能出现护花使者，女神或者萌妹子撇撇嘴就能让别人做的事，我们只能自己动手我们需要加倍坚强。世界以痛吻我，我要回报以歌。
　　我们不能像一般女孩子那样撒娇，因为你身边的人已经习惯了你坚强的样子，我曾经像一个人用撒娇的语气抱怨了一下很累，结果那个少年一副被我吓到的模样，让我知道，我不可能像那些正常的女孩子一样，去撒娇，穿裙子……
　　一件事做上很多次就成了习惯。习惯了在雨天自己带雨伞，习惯了在遇到不会的东西，问万能的百度，习惯了在自己不舒服的时候，一个人默默的照顾自己。但是，每次这个时候，总会有那么一些事会让你寒心。女汉子不是男生，他们也有女生细腻的心思，朋友圈里发留言，说我生病了了，没人安慰没人同情，一群点赞的。
　　似乎那些年我们给别人的一直是坚强的模样，永远不会被打倒……
　　可是我再怎么坚强，我也想要有想要有一个人支撑一下我的时候，也会想要有一点安慰，在我悲伤的时候给我一点鼓励。你们不曾见过我在被窝里面流泪死死的咬住嘴唇不发出声音的样子，你们没有见过我努力十几天抱着满腔的希望去参加比赛的样子，而你们却用一句你那么厉害就让她一次不行啊……
　　我最亲爱的女汉子，你们在那么多人面前坚强，却只脆弱给自己看，独自在角落舔伤口，在阳光下行走，我是多么希望有一天你会遇见那么一个人，他会疼你，爱你，视你若珍宝，让你可以哭给他看，可以在他面前穿上你喜欢了好久的高跟鞋，跌跌撞撞的走路。
　　我最亲爱的女孩，我多么希望你可以坚强倔强的活着。看海晏河清，枝头上的花朵开满枝桠，你微笑着回过头对他说，其实我喜欢那树桃花，他向你缓缓走来，带着那束灼灼花枝……
　　
　　篇四：原来我没有那么坚强
　　题记：每个人并不是外表看似的坚强，越是这样的人其实是最苦的人，有苦只能往肚子里咽。坚强只是一种掩饰，不愿向人展示内心的脆弱。
　　近几天来，我想了很多，也许还是我的心性不够，还有待改善。不知道今年到底是怎么了，连以前从不生我气的人，现在都很容易生气，并说些不着边的话。好似我把很要好的朋友都得罪了似的，这样的我真的很令我讨厌。
　　比如说，他们总是会说我看起来很很乐观很坚强，但我心里的苦又能向谁诉呢。往往我很相信并且愿意去相信的人，到最后却总是让我落入低谷。也许是因为童年的阴影，那场突如其来的变故，让我失去了我最可亲可爱的家人，他是如此的善良与纯真，我永远也不可能忘了他的。他就是我的动力与支柱，当我受到委屈时，我总会想到他，在他面前我可以毫无顾忌的放开自己；当我感到孤独与寂寞时，我能觉得他就在我身边陪着我、看着我……
　　可能这也是我在逃避，不想面对自己的脆弱，而且现在我应该清醒了，我不是一直都很坚强吗，那就继续保持下去，即使再受伤，我也会勇敢地承受。我喜欢下雨天，莫名其妙的喜欢，是出自于内心的喜欢，喜欢淋雨的感觉，只是单纯的喜欢。雨滴打在身上的感觉，是那么的舒心与宁静。
　　首先我是一个人，是人总会有弱点和脆弱的一面。我确信我是有颗坚强的心，对人待物由我自己的主张和做法。我不只一次有想，是我的想法太过于单纯了吗，还有点小小的自我，才让自己总处于受伤状态的吗？我想说，其实我不够坚强，我很害怕孤单，但我又是必须得承受，因为，我有我的生活方式和自己必须坚守的信念。外表的坚强确实让我省去了很多的烦恼，我比别人看得更开同时也应比他人开的更深远……
　　我也会哭，但那些都是在别人不知情的情况下，我还是不想让别人看到我伤心的一面，我没有所想的那么坚强，我也需要有值得我相信的人可以倾诉，让快乐延续，生命更精彩。
　　
　　篇五：亲爱的，其实，我没你想象中那么坚强
　　可不可以忘记你？可不可以放弃你？可不可以不爱你？我最亲爱的……
　　最近总是一个人坐在路边幻想，幻想两个人的幸福在这里兑现。
　　为了你，我放弃了所有的自尊和坚持；
　　为了你，我忘记了自己曾经是多么的倔强与任性；
　　为了你，我学会了厚着脸皮给你一次次的打电话；
　　为了你，我学会了忍，不再乱发脾气，怕你说我莫名其妙。
　　因为你，我变成了一个十足的傻瓜和笨蛋，把自己折磨的跟贱人一样。可是到最后你什么都不知道，什么都不懂，看着你周围美女如云，你和她们玩着所谓的暧昧，你几乎是来者不拒，你又可曾想过我的感受？我有自知之明，既然我所做的一切都为你不耻，我又再何必自讨没趣？
　　我是真的累了，不想再去猜测，不想再听你的谎言。我知道你很忙，也许永远都没时间进我空间，看我写的心情，读到我的痛苦。这样也好，不会再有纠葛了吧，呵呵。
　　亲爱的，以后，我不再打电话给你；
　　亲爱的，以后，我不再发信息给你；
　　亲爱的，以后，当你扣扣在线，我也不会打扰你；
　　亲爱的，以后，再也不会做这种费力不讨好的事情了。
　　天天拿着手机，翻着里面曾经一起的照片，我还是会忍不住嘴角上扬，因为那个时候，真的很幸福很幸福。脑海中记着最熟悉的数字，当把他拨到手机上时，到最后还是会把手机直接关机，因为我真的没那个勇气。
　　你一次一次让我心寒，我坚持了这么久，可最后的结局却不是那么令人满意。
　　亲爱的，也许还能在网上看见你的消息，也许我想你的时候你也再想我，也许我爱你只能埋在心底，多少次我告诉自己，忘了吧，可是做不到。放心吧，以后不会再和你联系了，也不会再出现在你的世界了。
　　我用生命等待一场绝望，你用遗忘演绎你的精彩。
　　其实，我没你想象中那么坚强，你也没我想象中那么恋旧。
　　谁没为爱流过泪，谁曾在你的身边，今夜你又是谁的英雄？
　　只要能够这样远远的看着你，看着你看着你；就算伤心，心里还是好想你，好想你；
　　只要能够这样陪着你，陪着你陪着你；就算分手，也会喜欢你，喜欢你；
　　我好希望整个地球只剩下我和你，我就能勇敢地说我还爱你。
　　亲爱的，你说我有多坚强？我又不比别人多一颗心脏。亲爱的，最后一次
　　想你了，但不打扰，留最后一点勇气给自己，再见了，我最亲爱的。