篇一：别说爱上你是一个错
　　我和小梦在一起两年了，小梦有病，可是我还是很爱她，所以的人都反对我们，就是因为小梦有病，小梦的父母也是反对，小梦的父母害怕小梦脱累了我，可是他们那里知道，只要有爱我就什么都不怕，没有了小梦，我才是真的活不下去了，我和小梦还没在一起的时候，小梦有病的事连她自己都不知道，后来有一次我们出去玩，我们才知道的，原来是小梦的父母害怕小梦知道自己有病接受不了，就没有告诉她，小梦从一出生就有这个病，只是没有复发，所以小梦也不知道，当小梦知道了这件事要和我分手，我知道是什么原因，我和小梦在一起已经成为了一种习惯，我也不能没有她，就这样，我和小梦说了一天的话，小梦才答应不和我分手，为了小梦，我什么也不怕。
　　-小梦的病，是随着年龄的增长复发的次数越来越多，每次我都好害怕失去小梦，这种病不复发和平常人没什么两样可是只要一复发，小梦的生命也可能会离开，我不想小梦离开我，我每次都是给小梦买最好的药，希望药可以让小梦得病好起来，可是我问了医生才知道，小梦得的病是治不好的，只能是吃药控制，小梦的父母让我不要和小梦在一起了，我知道他们是为了我好，可是我知道，没有小梦我好不了，我一直都没有放弃，直到有一天小梦不见了。
　　那天小梦和我说，她想让我带她去游乐园玩，小梦就像是一个孩子一样，特别喜欢去游乐园，每次去玩都特别的开心，这次我还是像以前一样，带着小梦就去了，小梦说想吃冰淇淋，可是不想走路，我说：“小梦，在这等我一会好嘛，我一会就回来”。小梦像个孩子一样乖乖的点点头，我就去买冰淇淋了，可是我回来的时候，小梦却不见了，我找遍了整个游乐园，都没有找到小梦，我打电话给她，可是手机却是关机了，我打电话给小梦的父母，小梦的父母说让我去他们家，我以为小梦在家就回去了，可是我回去的时候看到的却是一封信和一张银行卡，而不是小梦。
　　信的内容：“晓峰，我不想让你那么辛苦，那天你和医生说的话我都听见了，我得病是治不好的，吃药只能是控制我的病，晓峰，不要怪我好嘛，我走只是希望你过得好一点，我知道你每次带着我去医院都是用最好的药，当然我也问了药的价格，真的是我承受不起，我和医生说好了，和你说的最好的药，其实也是平常的药而已，用最好的药和平常的药都是一样的，一样治不好我的病，竟然是这样，为什么不给你省下钱呢，晓峰，这是你给我买药的钱，里面有20万，都是你的，晓峰，爱上我这样的一个病人是一个错误你知道吗，现在我走了，只是希望你好好的，晓峰忘了我吧，对了，晓峰，看我这记性，银行卡密码是******，晓峰，我爱你，照顾好自己。”
　　看到这里我已经哭了，小梦的父母安慰我说：“晓峰这是小梦的决定，她去了哪里连我们都没有说，晓峰，你还是忘了我们家小梦吧，这个苦命的孩子”。我是怎么回到了家的，我也不知道，只是脑海里都是小梦的笑脸，我的小梦，离开了我，没有了小梦我该怎么办，小梦得病该怎么办，我看着手里面的银行卡，这个傻丫头，为什么要这样做，我做的一切都是为了他，而小梦却离开了我，我没有放弃，我还是在一直找小梦，终于有一天我看见一个昏迷了，我就在想如果是小梦有没有人会帮忙，我去帮助了那个女孩，当我看见她的样子的时候，发现是我日思夜想的小梦，这个时候的小梦已经是奄奄一息了，我立马把小梦送到了医院，手术中，医生说小梦要见我，我去看了小梦，这个时候我才知道，小梦要永远的离开我了。小梦：“晓峰，我真的好舍不得你，我以为我可以看见你就好了，可是我的身体不争气，我还是晕倒了，还被你发现了，其实我一直都没有走远，晓峰，你知道嘛，每天看见你为了我这样到处跑，心真的好痛好痛，痛的都不知道该怎么办了，晓峰，我要走了，永远的走了，晓峰好好爱自己，晓峰，如果有下辈子我一定把身体养得好好的，在和你在一起。”
　　说完了这些，小梦离开我，也离开了她的父母，我知道小梦是路痴，在黄泉路上会迷路，所以我选择了死，我把小梦的父母和我的父母都安排的好好，我给了我的父母50万，小梦的父母也是50万，这100万本来是给小梦看病的，可是现在用不着了，我写了一封信说自己是自杀的，就去找小梦了。
　　p；在黄泉路上，晓峰：“小梦，你这个傻丫头，迷路了吧，我说过，我要好好照顾你的，傻丫头，竟然我爱上了你，就别说爱上你是一个错误”。小梦：“晓峰，为什么要这样做，你这样做你的父母一定会很伤心的”。晓峰：“小梦，这辈子我对不起我的父母，就让我们下辈子在来还吧”。说完他们幸福的拥抱了在一起，他们不会在分开了，永远的在一起了。
　　
　　篇二：爱上你是一个错
　　曾经一直以为自己不懂得爱，也不会爱别人。从小就把自己封闭起来，不喜欢和人说话。直到遇见你。虽然我们相识于网络，可对你的感觉总是那么在意，你伤心，我也会伤心，你流泪，我也会流泪。你病了，我会担心你，你累了，我会心疼你。总之你的一切我都想知道，我不知道这是不是爱，但就是离不开你。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　为了你，我可以失去任何人，为了你，我可以不择手段，为了你，我任凭她们骂我是坏人。为了你，我什么都不在乎，只要你开心，只要你快乐。我想这就是爱吧。爱不就是要包容他的一切吗？你的好，你的坏，你的笑，你的泪，我都想知道，我都想了解。
　　每当月色降临，我都会不停的思念你。想着你的好安然入睡。想着你的笑走入梦境。每天第一件事一定是先去看你。如果看不到你，我会很伤心，很难过。你知道吗？我很喜欢你。喜欢和你在一起的感觉。那样的甜蜜，那样的温馨。那样的幸福，那样的快乐。只要和你在一起，什么烦恼都会烟消云散。只要和你在一起，哪怕只有一秒钟，我也心甘情愿。喜欢和你聊天。喜欢和你谈心。
　　可是，这一切都只是我自作多情而已，我再也不会得到你的爱了，因为你始终都不爱我。爱这个字说起来容易，做起来却好难呀。
　　为什么别人都可以爱，可以想，我却不可以。我爱你了。别人说我坏，我想你了，别人说我狠。我去看你，别人说我有心机，我和你说话，别人说我有手段，为什么？为什么她们都可以爱。我不能呢？我喜欢你。我可以不烦你，只是看看你就好了，为什么看看你都不行呢？
　　难道爱上你也是我的错吗？为什么老天如此不公平。我到底做错了什么呀？我只想好好的爱一个人。好好的祝福他。难道这都不可以吗？难道这也是我的错吗？如果爱上你注定是一个错误，那么，我也愿意大错特错。可是，我好冤，你知道吗？我从没有想过要伤害你，可当我满怀欣喜的爱上你时却被别人说成坏蛋。她们说我是林黛玉，眼泪多，心机多。可她们谁又知道。谁又看见我哭的时候呢？
　　每当夜晚。我都会想起你。想起我们聊天的情景。我的泪就会止不住的往下掉，就像那首歌【曾经爱过你】。你能看见我留在屏幕上的字，却看不到我滴在键盘上的泪。是呀，你能看得见我的泪吗？
　　爱上你，我不后悔，我只希望你能幸福快乐，这就是我最大的心愿了，别人说什么，对我来说已经不重要了，我只在乎你是不是真的幸福了。那才应该是我关心的事，爱一个人没有错，错过了，那就是一辈子，我会永远为你祝福。希望你过得比我好。
　　我想告诉你，我不会再做手术了。也不会再吃药了，我会静静的等死。如果有一天你突然想起我。那么就请你为我祈祷吧。祈祷我可以早日上天堂。因为我不想做孤魂野鬼。
　　可是，世上还有谁愿意爱我呢？这样的身体，这样的我，一个自私自利的人，还有谁会喜欢我？算了，一切都过去了，错过就是一辈子，我会好的，真的，我真的会好的，我相信自己是好人，好人一定会有好报。
　　其实，其实如果真的可以离开，那也是对我最好的解脱了。因为我该做的已经都做完了。我身体的瘤子迟早会癌变，它们一样会把我送到天堂。我也一样会离开。
　　有一句话说的好。人之将死其言也善。也许说的就是我吧，在离开之前，我会原谅所有伤害过我的人，我也希望所有被我伤害过的人可以原谅我，饶恕是一种美德，我可以说，我有这样的美德，如果我真的离开了。那么我也可以安息了。世上没有人和事可以十全十美。但惟独美德可以做到。我真的做到了。
　　爱上你我没有错，我也是有血有肉的人，为什么别人可以爱你，我不可以？我已经不在乎了，面对身体里的小家伙，我已经不再恐惧和害怕，我只希望它们快快长大，让我可以早早的离开。那样身体上的折磨和心灵上的伤害都可以解脱了……
　　
　　篇三：爱上你是个错
　　如果昨天晚上没有把电脑移到床前，如果没有点击他的博客，如果没有认真的去看他的日记，平静的内心不会再次被触动，在那一刻自己才知道自己真的很没用，能接受的只是他的日记，他的字迹，对于他的照片，连看一眼的勇气都没有。真为自己感到可悲。
　　爱上你是个错半个月了我们之间没有任何的联络，中秋一条短信的问候，他没有回。上周借发错短信的理由给他发了一条短信，他同样的没有回。在那一刻，彻底的失望更是绝望。从那时起自己开始控制自己的思想，做违心的事，想违心的想法，说违心的话，所有的一切都是让自己停止，停止有关他的一切。隔离，跟他之间永久的隔离。
　　昨晚鬼使神差自己进了他的博客还摘抄了他的日记，转载至空间，最后的结尾写出了内心的自己，那样的一个结尾却让他看到了，看到了我的懦弱，看到了我不能释怀的心情，看到我无助的那面。更可笑他还是第一个读者很戏剧，因为没想到他会进我的空间。原以为他也把我从他的好友中删除了，至少自己是这么做的。
　　真不希望他看到自己内心里真实的自己。伪装的外壳被撕碎了，可怜的我完全裸露在外，失去了自尊。好失败。
　　自己想你又怎么样？你不会回来。
　　自己爱你又怎么样？你不是我的。
　　自己努力又怎么样？你体会不到。
　　因为你觉得我不适合你所以你很果断的做了决定，也许这就是所谓成熟男人的一种处事原则吧。
　　我只能放弃，放弃想你，放弃回忆，放弃有关你的一切，这样的放弃真的好难，好累，不是万不得已我又怎么会选择这么做呢？
　　前辈，小姑娘真的好累好累了……好想休息。
　　
　　篇四：爱上你是一个错
　　我底是怎么了？心怎么会有些隐隐作痛？那首歌已经反反复复听了一整天："人生有许多难关要过，自古是情关最让人难受，也许我命中注定情海中颠簸……请你告诉我爱上你是一个错，别让我失魂落魄着了魔，解开我的迷惑，收起你的冷漠，你怎忍心这样做？请你告诉我爱上你是一个错，别让我漫漫长夜守寂寞，伤痛已经太多，心也早已伤透，我已不想再为谁去等候……”歌词几乎都能背下来了，忽然很佩服那些音乐制作人。也许他们都是在情海中经历过大风大浪的人吧，不然怎么可能把那种失意的心情表现得那么的恰如其分？
　　其实没有人伤害我，也没有人可以伤害到我，如果偶尔感觉有点受伤，那也是自己咎由自取的结果。经过了那么多的事，我坚信自己就是那种百毒不侵，铁石心肠的男人；我坚信我不会再对任何人的世界产生兴趣，也不可能再为任何人敞开我的心扉；我坚信自己的心就是铁做的，不会再为任何人难过，不会再为任何人受伤；更不可能再做歌词里那只扑向火的飞蛾。然而，为什么偏偏要让我遇到你呢？你那美丽的笑容，一双迷人的眼睛之间找不到半点陌生的你。你不可能是一团火，可我冰冷的心却为何渐渐被你融化？我所有的防线为何也都因为你而开始倒塌？我深深知道，那不是你的错。因为你就是你，无意走进别人的世界，别人也妄想走进你的世界；你就是你，不会为了任何人而改变，依然一如既往地灿烂。
　　我每天坐卧不安地等待着你的出现，，能够隐隐约约看到你，感觉到你真的已经够了。对自己说，这样就够了我对你的感觉，也许根本说不上是一种爱，我也不是一个轻易就可以爱上一个女人的人，更何况，我知道，即使爱上了也是一个天大的错误。我每天小心翼翼地活着，就是不想让自己重蹈覆辙，不想一错再错。我对你的感觉，或许只是一种冲动，一种我自己也说不清楚的可望。我只是想给自己空虚的灵魂找个寄托而已，我并不想因此而给你带来任何的困扰，但是，为什么我总能明显地感觉到你那颗时刻对我充满警惕和戒备的心，？我因为这样而受伤了，是不是在你看来真的很可笑呢？
　　我很想轻松地笑着对你说：我不会爱上你的，因为爱上你也会是一个错！
　　
　　篇五：爱上你是一个错
　　在摇晃的车上，深邃夜里，目光呆滞的望着远方眼前的孤寂伴着视线里你模糊的身影深深的坠入在记忆的网格里，思绪，一下子倒回记忆的沟壑，那些我们一起踏过的青葱的岁月镌刻着时光的印记，渐行渐远的弥深的画面在心底一张一张的掀开扉页。
　　回忆瞬间把我拉回那个懵懵懂懂的年纪，点滴的想起，嘴角还不由自主的扬起一丝丝微笑，笑笑那个不谙世事的年纪。九年前，十五岁的那个季节，我们心中各自满怀希望，憧憬，一起陌生的踏入菁菁校园，虽然那时你我是同桌，但相处如陌路。初识时的静漠，让你我徘徊在彼此圈子的交界之外，偶尔，你会淡淡的颦颦笑对尴尬时光的飞逝。
　　校园同桌的时光在你淡淡的微笑中悄然逝去。清晰的记得是一封简单羞涩的“情书”打破了我们那形同陌路的关系……可好景不长，我们轻轻的来，亦如我们轻轻的离开。相顾时的微笑停留岁月的记忆里，分离时，你也没有再洒下多余的微笑。青春的萌动深深的压在心底，总以为可以随着时光的流逝消磨殆尽，努力忘却心里的蠢蠢欲动，可是时间让我们都还彼此怀揣想要追逐的理想。
　　离别后，我辗转到了另一个陌生的城市，开始了另一段旅人的生涯。生活的压力总是压抑着我习惯一个人踏在人生的道路上，颓废到什么也不去想，安安静静的，缓缓的前行，在这一刻忘却了奋斗与理想，也慢慢的模糊了那个记忆中的你，心中一片混黄。
　　不知何时又或许是上天刻意的安排，在某个特定的时间我们又再次“相遇”，原本在心底刻意模糊的你又变得愈加的清晰。记忆被现实拉回到眼前，如今，你不再是最初的那个你，我也已不再是最初的那个我，唯一没有改变的只是那颗一直被压抑着的心。心中的千言万语化作一句招呼，激荡的心绪在这一刻也离奇的风平浪静，一切都显得静悄悄的，一片静谧。
　　在很多的时候明知不可为而为之，只因不甘心。对于当时还在追求理想的你，一切都显得那么的时机未到，可我依然还是做出了选择，在心底默默的陪着你，看着你去实现你的理想。一直站在地图的对角线上为你默默的守候，一直在手机的另一头默默陪伴你，时而听你述说心语，时而倾听你糟糕的心情，安慰你，鼓励你……
　　又一次的离别，两个城市，那颗牵动的心。一月在冰冷的车站，你送我，我们相顾无言，依依离别。你的身影在余晖中渐渐湮没，空荡荡的只剩下我，天色越来越暗，车子渐走渐远，内心俞加俞痛，泛动的泪涂模糊了视线，以至于来回晃动的是你的笑脸。
　　时间点点的流淌，眷恋的身影在两个城市间不断地穿梭，彷徨。无限的思念铺满在漫漫的路途上。见你时的喜悦，离别时的感伤，我们一起欢笑过，我们一起悲伤过。一起走过的街道，一起驻足的风景，在心底点点酝酿，恋上你沉默的表情，恋上你开心的笑容，一幕幕情景，记录着永远的记忆犹新，一段段美好的瞬间，续写着我爱意永远。
　　爱，在延续；情，在镌刻；对你的爱，在续写着永恒。在匆颖的岁月里，有我。