篇一：乡愁
　　一、外婆
　　外婆，从江南烟雨中走来，她不同于城里那些穿着淡色素雅的旗袍、像丁香花一样有着淡淡愁怨的女人。她的双眼大而有神，眼神里满是爱和慈祥。白白的皮肤，整齐的牙齿，一头乌黑的短发整整齐齐地披在宽宽的额头后面，一把银色的头梏将头发安安稳稳地往后固定着，让她那饱满光亮的额头完美地显示在众人面前，一身朴素的棉质布衣，一双大脚上穿着一双大草鞋。
　　家乡的山，家乡的水，家乡的青菜，家乡的稻谷，养育出精明能干的外婆。外婆总能在俊秀挺拔的山上，挥舞着镰刀，一路披荆斩棘，收获许多煮饭用的柴火。外婆常在宽宽清澈的河水旁灵活而有力的用木槌敲打着一大家子的衣服。春天，外婆一边用鞭子恰到好处地鞭打着忠厚老实的黄牛，一边准确地把控着黄牛拉着的铁犁，就这样，铁犁准确无误地翻松着春耕用的泥土。火热的夏天，外婆挥汗如雨挥动着镰刀，迅速的除去杂草；到了秋天，又挥动着同一把镰刀，灵活准确有序的收割这家乡已经成熟了的稻谷。
　　外婆在烟雨江南的水乡里，养育了一群鸭子。鸭子很有灵性。每一个空气清新的早晨，黄橙橙的太阳刚刚升起，它们会有序的摇着白白胖胖的身子，一个个离开温暖的稻草窝，顺着家旁的河流，到上游觅食去了。傍晚，它们会准时回到家中。它们是外婆的宝，如同外婆的子女一般。有一年家乡闹水灾，外婆不得不站在屋顶上躲避洪水，那群鸭子，不知游到哪儿去了，好几天过去了，水退了，外婆找不到那群鸭子，心急如焚，谁知，水退却后的第二天下午，那群鸭子完完整整，一个不落地归巢来。外婆的六个子女都要读书，而外婆，是宁可自己不吃不喝，也要供他们读大学的。这下子，读书的费用，答谢老师、想让老师照顾自己子女的礼物，全落在这群鸭子的身上。外婆把他们下的蛋一个个轻轻地擦干净，拿到集市上去卖，这才凑齐了六个子女读书的钱。有时，外婆会拿一大篮子鸭蛋，送给每一位老师，一来表示对他们的感谢和尊敬，二来希望老师在学业上多多帮助自己的孩子。
　　外婆，把自己的一生，奉献给了她的丈夫和孩子，没有丝毫索取，没有分毫怨言，只有心甘情愿。她，分明就是江南烟雨里走出来的女子，用水做的身子，水做的柔情，温暖了整个家族。
　　二、母亲
　　母亲，这个像外婆影子一样的美丽女子，年轻时有一头水一般柔顺的头发，经常扎着两条又黑又粗的辫子。母亲温柔可人，骨子里有着像外婆一样坚韧的性格，坚强的内心，为人处事和外婆一样能干。
　　天还未亮，母亲就背着弟弟上学去了。母亲一个人，背着最小的弟弟，踏上了上学的旅程。山路，九九十八弯，十分陡峭，一不小心，就会滑倒，或者踩个空。明月还挂在天上，透过这一点点明月的微光，母亲小心再小心，怕摔了小弟，夜里，传来可怕的叫声，母亲心里害怕，于是自己给自己壮胆，唱起了老师教的歌谣。歌谣清脆响亮，在山谷里回荡，母亲听到自己的回荡在山谷里的动人歌声，心里的害怕减了好几分。不知不觉，天亮了，母亲再也不害怕了，因为听到学校旁边的溪水的潺潺响声，闻着溪水那一大片鲜花的芬芳，母亲知道学校就近在咫尺了。真是山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村。
　　平时，母亲不上学的时候，家里的家务，都是她一个人全包了。母亲心透明，有韧性。母亲一个人就能挑起100多斤的水，一个人光着脚，来回往返于家里的大水缸和河流之间，水，是一家人生命的纽带；母亲一个人，跳到粪坑里，双肩担着担，担两边分别挂着一个木桶，母亲每次挑粪的时候，总是同时挑起两桶粪，不怕脏，不怕臭，不怕累，粪，是一家人收获青菜和稻谷的源泉。母亲一个人，早早地起床，从水缸里瓢了许多勺水到大锅里，放下少许米，点燃柴火，燃烧木枝，不久，那从烟囱里飘出的袅袅炊烟，夹杂着水和米融合得无比美妙的香气，使饥肠辘辘的全家人的口水都快从嘴边掉下来了。那稀稀香香的米粥，是维系一家人生命的口粮。母亲一个人，上山砍柴。一路上，披荆斩棘，每到一处，衣服就被割破好几个洞，脸上，手上，脚上，都留下深深的血的印迹。那一捆捆上百斤重的柴，是我们一家人炊烟袅袅的宝贵之物。母亲一个人，每晚都会缝衣织布。线在她手上游走自如，布在她手上铿锵有声，这些，都是一家人穿衣取暖的唯一来源。
　　母亲有着水一样滋润万物的大爱；母亲，有着水一样的韧性，再怎么苦，怎么累，都要把生命燃烧，给整个家庭点燃希望之光，那种为了全家人都能活下去的坚强，像水一样，是怎么扯也扯不断的。
　　三、我
　　我也是从江南烟雨里走出来的女子。只是我的第一故乡，不是在乡村，而是在被水环绕，花香袅袅的城里。我虽然没有倾城倾国、沉鱼落雁之貌，也没有外婆的天庭饱满，更没有母亲的蕙质兰心，但也出落得样貌清秀，落落大方。我，天生就有一种如江南女子特有的忧郁。就如那诗里说的：结着丁香一样芬芳，结着丁香一样淡淡的愁怨……
　　我爱敲打文字，在孤独中寻找美丽；我虽衣食无忧，却经常在人际关系的困境中不能自拔；我本与人无愁无怨，却总在自织的关系网里作茧自缚；我本单纯善良，却也喜欢在多愁善感里悲春伤秋。这样一个我，不得不在悲伤中寻找着一种快乐；在痛苦中寻找一种精神上的安慰。
　　我喜欢琼瑶写的故事。那里有着江南女子特有的美丽和气质，有着江南女子特有的爱恨情仇，有着江南女子凄婉动人的爱情传说。我爱那为情执着，不畏封建的新月格格；我爱那貌美如花，温柔可人的杜纤纤；我爱那柔弱可怜，为爱而生的婉君；我爱那惹人疼爱的小草；我爱那性情娴静，为爱痴狂的大明河畔的夏紫薇。
　　我爱花城的一草一木。我爱这里的春天，莺歌燕舞，鸟语花香，生机勃勃；我爱这里的夏天，鸟叫蝉鸣，阳光热烈，绿意浓浓；我爱这里的秋天，依然菊花盛放，河水潺潺，秋雨绵绵；我爱这里的冬天，依然杜鹃火一样的绽放，香气袭人，紫荆繁盛。
　　我爱这里绿宝石一样的河流，是它，带给我们生命之源；是它，带给我们养眼之景。我爱这里的花，红色的郁金香；荷塘里纤尘不染的荷花；白色迷人的茉莉；气味香浓的水仙。
　　我爱这里，江南烟雨的水城，江南烟雨的花城。雾蒙蒙，雨蒙蒙，多少楼台烟雨中。
　　这里是母亲生我养我的地方。母亲对我的爱，就如这里的水，温暖缠绵；母亲对我的情，就如这里我花，让我醉了，让我深切从体会到了世界上最美的爱：花色迷人，情深香浓。
　　母亲，是我心的故乡。以前，我不懂得故乡的含义。当我向母亲倾述我的寂寞时，母亲的心也寂寞，也在泣血流泪；当我被悲伤折磨得烦躁不堪的时候，母亲用她温暖的怀抱紧紧搂住我、用她宽大而粗糙的双手为我抹去眼泪；当我被痛苦折磨得难以自拔的时候，母亲在校园里带着我领略四季的变幻，看春色盎然，感受夏日荷花生机，领略秋色美景，触摸晚冬暖暖阳光！当经历了这些，我才明白，故乡，不仅是生我养我的地方，还是那对我有情有义，如恩同再造的亲人们的故乡。
　　母亲，是我心的故乡；外婆，也是我心的故乡；她们的故乡，也就是我的故乡。那些听母亲讲她和外婆的故乡的时候，我就觉着，她们的故乡就如同我生活过的地方，河水清清，花朵飘香，亲情浓浓，爱义深深。
　　江南烟雨里的景、物、人和发生的故事，不就是我的乡愁吗？
　　
　　篇二：乡愁如烟
　　一场夜雨，渲染了离愁。遥远的北方定是骄阳似火了，千里之遥的这里却是细雨霏霏，烟雾朦胧，全然一幅冷飕飕，凉冰冰的秋日寂寥。贵州六盘水——这是一个四季并不十分分明的地方。薄雾笼罩着矿区，笼罩着远山，笼罩着我如烟般的乡愁。
　　转眼间，离家又已快三年了。落寞的夜空，飘零着落寞的雨丝，一如落寞的心，任思绪飞过千里万里，一颗落寞孤寂的心，如烟般的乡愁，该往何处飘散。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　“逝者如斯夫，不舍昼夜”。三十年的岁月如梦一般消逝，淡淡的孤独慢慢积淀，积淀成胸中一方坚强的堡垒，自以为坚不可摧。打开电脑，在百度里搜索“河南戏曲”，乡音袅袅，生生扯落我眼底的泪。远离故乡三十年，蓦然回首，才发现，逝去的岁月里，有些东西，因为一直拥有，便不再珍惜，有些感情，因为不曾属于自己，便一直不懈追求。贪恋远方的海市蜃楼，却忽略了身边的风景如画，甚至忘记了初衷，迷失了自我。曾以为经历了过多的聚散离合，心便被包裹得坚硬如铁，殊不知，在一声“依依呀呀”中，矗立心中多年的堡垒便轰然倒塌，土崩瓦解，瞬息灰飞烟灭，清晰永存的还是故乡的点点滴滴。时隔三十年，那点点滴滴，并未从记忆深处淡去一分一毫。此时的我，脆弱得如同一张薄薄的纸片，随意的一下撕扯，心底的血便汩汩流出。
　　忧伤，潜伏在故乡老屋斑驳的阴影里；忧伤，潜伏在母亲那满头的华发间；不是戴望舒雨巷雨巷中那个撑着油纸伞的结着愁怨的姑娘，却有着丁香一样的惆怅。在懵懂无知的年代，挣脱了那颗牵在亲人手里的风筝线，任羸弱的身躯在风雨中摇曳飘零——一身生生的疼。
　　乡愁，是离家时亲人那双凄迷无助的眼；乡愁，是长途电话里小侄女那稚嫩甜美的音；乡愁，是余光中文中那张窄窄的船票；乡愁，是张晓风手心那七颗黯淡灰色的“愁乡石”；乡愁是草，那草青青莹莹，长在外婆坟头；乡愁是路，越过千座山，万条水，通往亲人故里。瑟瑟冷风吹动，婆娑月影晃动，思念随夜色弥漫，隐痛随浓雾张本，桃花谢了，柳叶长了，情思如今夜的雨，漫天飘洒。
　　乡愁如烟。如烟般的乡愁在这淅沥的雨夜，如狂风沙般，不知在何处停歇……
　　
　　篇三：令人羡慕的乡愁
　　亲爱的乡愁，你是否还记得那时，天仍澈蓝，草地依旧碧绿。清风有时会托着桐花，于小径上漫步、沉思时，枕在肩上，花香也袭了一身华丽衣裳。当时银河还是夜晚的腰带，辅以星辰点缀，奶油般的蓝月镶嵌。而纵使云翳会遮蔽穹空，终究是会消散而去的。
　　这美丽的净土是我的家乡。可是，你知道吗？我惶恐，我惶恐到好像再也无法扎根于自己的土地般的惶恐。倘若一棵大树失去了它的根，便再也无法汲取滋养与关爱，渐趋枯萎，终究消散于风中。
　　曾于网络上阅读过一篇文章，主要叙述一位男人在襁褓时期被其原生家庭送至美国一位富豪家中，他过着比原生家庭来得优渥的生活。但始终觉得那不是他的家，直到成年之后，富豪向他坦承了一切历史原由。于是男人也开始了寻根之旅……
　　故事结束之后，不免怅惘，那乡愁是自出生即根植于男人体内的呀，随著成长也逐渐壮大，不然何以在成长过程中便意识到对原生家乡的渴望？了解到原生家乡的存在后，便开始如鲑鱼般本能的回溯。那么勇敢，却又那么迷茫无所措。
　　我们都只是浩瀚宇宙中孤独的星子，闪着求救讯号，以为有人看得到。
　　我不也是这样吗。看着家乡的样子，好似我只是看着某位不熟悉的朋友，毫无情感。倒也不是完全没有情感，只是缺少了一块「认同」将情感完全拼凑。
　　说说我的家乡：我的家乡是被丘陵山峦交织叠绕的一块土地。它很平凡，一点也不特别。可它的生命力哺育了我，它是真真实实、温暖的存在。让我知道，我总有个家。
　　只是，任凭我如何扎根，怎么也无法与那生养我的大地连结，无从。恍若我是一只鬼，纵然生存于世界，却无脚行走、接地。行路竟成了奢侈。
　　某日中午，苍穹犹如铁灰般昏暗。常去的便当店公休，只得绕一条路至别家。途中经过丧家，死者是年轻人。披麻带孝，一行人如鱼贯入街道，一位老妪的哭喊足以将心肺撕裂，时空转瞬窒息。
　　魂兮归来呵，灰色的天蔓延灰色的地……
　　魂兮归来呵，撕裂的窒息使我难受，加速离去……
　　魂兮归来呵，何处以归？无处。
　　如此之震撼，使我逐渐反思，身为「被养育者」，我是否该尽一点责任去认同我的家乡，甚至于接纳「我是属于这土地的一份子」，不再予以切割分离（否则便如风中孤魂，无处可归？）。
　　而我的乡愁，即是在逐步反思之间显化的。
　　家附近的田地被铺上了水泥，平整地了无生气。骑脚踏车上学的路途有两栋县府大楼欲在马路底下打通双栋相连的地下道。许多的开发案在农地降落却也被学生及农民团体抗议……。这些姿态都被我的家乡裸裎展演──是致使我缺乏认同感的原由吗？
　　我理想中的家乡是那处仍有生命力的大地呀。而乡愁，驱使我回忆原始的家乡面貌。但我们不过是既得利益者与肇事者，当一簇簇大楼混着人车废气，刺穿绵绵饱胀的云朵，喷落一地赎罪圣水，可罪恶，是无论冲刷、净化，也不再纯净的了。我竟也对自己的家乡感到羞耻。
　　那日，携着卡谬的《异乡人》，与自行车上山至某处秘密基地，在那儿，我才得以扎根，与大地、自然拥抱。在那儿，才得以反思自我，在粼粼大海中，掷网捞起细如钢针的心思、念头，仔细端倪，透过千眄万睐，颂以小说诗文、葬以彼岸妖异繁花，将之引渡。
　　朋友跟我说，乡愁是在家乡觉察不到自身存在，以致无感，因此愁。
　　大地说，不过是无法扎根。无法，为自己的家乡找到一丝认同。所以遗憾。
　　而我的乡愁，大概是因为家乡的各样画面与自身情感互相交感，才藉由反思显化的吧。
　　直到近期，我才逐渐明了，纵使故土不复，云翳不散，而桐花再也无法绽放喜悦的芬芳，家乡的变迁不过是必然之果。身为这土地的一份子，我们都得找到连结的光索，沿着索，追溯、回顾源头，在乡愁中，寻得自身的定位，与，方向。
　　所以啊，乡愁，你能与故乡紧密连结，我是真的很羡慕你。
　　
　　篇四：月虽圆，乡愁难连
　　闲看庭前花落，任秋雨细数缠绵。缱绻连理，乡愁难连。
　　又是一个秋，场场秋雨带来绵绵清凉，灯火阑珊处，独对空房眠。中秋将至，天公作美，今夜皎月当空，银白色月光透过落地窗倾泻了满地雪白，徒增思乡情。在外漂泊多年，仍旧无法安定下来，已经四年没有回家好好陪陪年迈的双亲了。一个人，在这座熟悉又陌生的城市，看着都市的灯红酒绿，车水马龙，完全没有感到安逸。反而如黑压压般的乌云笼罩在这座城市。早已经熟悉了这种节奏，可是每当过节，由于种种原因无法回到家乡陪年迈的双亲，找儿时的伙伴畅聊童年种种，还有那急切盼我归家的您。
　　独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。我俨然成为了这万千在外游子中的一员，多少漂泊的人，多少为生活或者为理想放弃团圆的我们。真的失去太多了，曾几何时，带着满腔热血出来拼搏，工作和创业的压力压到每天回到住处就想倒头大睡。如果不是时间空间的距离，多想就这样飞奔回去。
　　握着手中的车票，买到手了却被告知没有假期放的时候，仿佛手中被冻结般无法动弹，电话告知电话那头的你们说不回家的时候，你们失望的心情都快让我窒息了，多坚强的人都无法控制住，又一年无法回去和双亲团圆。
　　
　　篇五：村村乐，一轮明月，一缕乡愁
　　年年有中秋，岁岁人不同。不知今年又有哪些人会被迫留在他乡，在明亮的月光下思念着家人？中秋节，一个代表团圆的节日，往往让身在异乡的人倍加想家，正如诗中云“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”。也许你来自繁华的大都市，也许你来自偏远的小山村，但无论你来自哪里，只要待在异乡，在这一刻，相信你都会倍加的思念自己生长的地方。脑海里也会不断的回放着记忆中的中秋节，想象着家人们围坐小院欣赏着圆润的月亮、品尝着各式的月饼、或是老人再次讲起那古老的故事的情景……一切的一切，仿佛近在眼前却又远在天边，让人止不住的想念。
　　一种情感，万种表达，不同的人有不同的释放情感的方式，浓浓的乡愁亦是如此。文人骚客也许写诗、写文表达他们中秋不能与家人团圆的惆怅，能歌善舞者也许高歌一曲或轻舞曼曼来寄托他们的思乡情怀。可，那些离乡背井的农民工呢、那些刚刚迈出乡村不远千里来到繁华都市求学的学子呢，他们会怎样表达自己独自过中秋的落寞？是面对一轮明月的惆怅，还是独自品尝月饼的怅然？对于他们来说，望着天上的月亮，看到的也许不是曼妙的嫦娥，而是自己生长的那个小山村；对着散发着淡淡香味的月饼，也许会难以下咽；在这一天，对于他们来说，无论外面如何喧闹、如何张灯结彩充满节日的气氛，热闹都是别人的，寂静都是自己的。
　　难道，在这个人人团圆的佳节，他们真的不能找到可以团聚的亲朋们？
　　也许，这个中秋节他们不会再孤单。也许此时，身在异乡的你正一张张的上传着自己的照片、送给远在家乡的亲友；或是正在与三五好友互聊理想、谈论着自己的现状；亦或正和家人一起说着自己的梦想、听着古老的故事，一起望向窗外的月亮，一起感受着节日的气氛。
　　又一年中秋，又一个思乡的人。不过，今年的中秋节对于身在异乡的人来说应该不会那么孤单。
　　
　　篇六：刻骨的乡愁，何处寻觅
　　（一）
　　在公园小憩时，见几个孩童在草丛中嘻嘻哈哈的捉迷藏，思绪一下子回到了童年。
　　小时候，家里穷，穷人的孩子早当家，幼时的我们早早就分担了家庭的重任，放牛羊，锄草，拔野菜。可我们瘦弱的身躯哪能承受了那么高的强度劳作呢？抽时间我们就撒丫子溜了。
　　小的时候没钱买鞋，赤脚惯了，走山路不怕蒺藜，不怕尖锐的石块，但是就怕村庄里的花椒树上的刺，扎进脚里又麻又酥又痛，所以我们最喜欢在小河边的沙滩上玩。沙滩上细细的沙子在夏日的暴晒下，有点烫脚，但是我们觉着在沙滩上玩耍，是一种享受。有时候把脚埋在沙子里，拍结实，然后慢慢的把脚抽出来，沙滩上就留下一个像臃肿的拖鞋的脚印，感觉非常好玩。
　　那时候最喜欢捉小鱼，不光是一种乐趣，更主要的是在餐桌上能喝到一碗鲜美的鱼汤。吃肉是一种奢侈的想法，不过年过节根本见不到一丁点肉丝，吃鱼就是唯一大打牙祭的方法。我们没有大人捕鱼的工具，更没有渔网，但我们有我们的办法：七八个孩子一块到河里，有带铁锹的，有带脸盆的，有带竹篮的，每人都有工具。那时的小河，水量不是很大，有的地方还有分叉，我们就选择分叉的地方，水比较浅那边就是我们的战场了。七八个孩子一起动手，用铁锹的，没有的用手，把水比较浅的那个分叉河流快速的堵上，然后一个一个的顺着堵上的那个河流使劲的往下面跑，边跑边故意弄出很大的声响。鱼这种动物比较奇怪，你往下跑，它反而往上面游，直到游不动为止。这样我们就轻而易举的把小鱼拾进我们的小鱼篓里了。那时的我们因为捉鱼，一个个晒得黑不溜秋的，经常晒掉好几丛皮，被大人抱怨也毫不在乎。
　　（二）
　　小时家里承包了村里的苹果园，看苹果园成了我小时的工作之一，于是我暂别了和小伙伴们在河里戏耍，钻进苹果园里专心的工作去了。
　　和现在浑浊的城市相比，小小的果园简直是天上人间。满眼的绿色：嫩绿的是刚刚露出头的小草芽，翠绿的是果树伸展的枝叶，绿的有点黑的是不知名草的宽大叶子；早熟苹果的果实绿的水灵灵，晚熟苹果的果实绿中带点黄色，上面还有绒毛。不知名的各种各样的花儿在草丛中害羞的露出半边脸，大胆的伸出了长长的脖子，在草丛上面得意的随风摇摆。空气中弥漫着草的气息、花的香、苹果的青涩气息，连风也都温柔的抚摸你的脸。
　　在果园的一片空地上，父亲种了一大片甜瓜，这是我经常光顾的地方：饿了就来瓜地摘熟透的甜瓜，经常吃的肚皮鼓鼓的才罢手，吃完还忘不了记住还有几个熟的比较好的瓜的位置，下次就直接去摘，因为这点，姐姐经常和父亲吵架，说偏向我，不让她看果园，而让我享福。
　　比较忙碌的是暑假的晚上，那时知了的幼虫从土里爬出来准备变成知了，晚上捉知了是我的任务，猫着腰一棵树一棵树的寻找，最好的时候一晚能捉好几百个，一个一毛钱，一个暑假下来，自己能积攒好几百元，够自己下学期的学费了。
　　白天的时间好打发，困了就睡觉，不困的时候满果园溜达，吃点苹果，摘点野草莓，爬上高大的果树之上荡秋千，要不就在果园里吼上几嗓子，没人理会你的。没有月亮的晚上就坏了，父母来的早还行，来晚的话自己就感到害怕，整个果园就自己一人，四周漆黑一片，风吹动树叶，沙拉拉的，好像有什么东西在晃动，心里就砰砰直跳，最好的办法就是爬到最高的树的顶端，兜里装着手电筒，手里拿着一根木棒，哪里响就往哪里照手电。
　　（三）
　　长大后背井离乡，外出打拼，有了自己的一片小天地，回家的时间少了。一年难得有几次回家，每次回家，家乡总是要发生点变化，小河的沙子被运走建楼房了，剩下铺满鹅卵石的河床；果园被村里砍掉开辟了田地；幼时的伙伴们也都和我一样成家立业了；小时看着健壮的上一辈门逝去了很多。物是人非，难寻幼时的欢乐，只剩下刻骨的思念，随风飘荡。
　　
　　篇七：乡愁，胸口永远的朱砂
　　记不清多少次梦回故乡了，故乡，是我记忆里的一缕炊烟，飘飘渺渺，却始终飘不出我的思念；故乡，是我记忆里的一弯月，那月下清晰着母亲的白发，父亲的烟斗和姐姐的叮嘱。
　　岁月的潮水涨了又落，落了又涨，留不住独在异乡为异客的忧伤，而那抹如朱砂样的相思，就常常在某个不经意的曲子中敲疼我的心，让我在思念的渡口，泪光闪闪成一声呼唤……
　　【一】
　　也是这样的浅夏，艳阳。轻风。碧树。鸟语。
　　与几个年龄相仿的小姑娘学着男孩子的样子，偷偷去河边野浴。
　　童年，永远是最烂漫的时光，赤条条闹腾在水里，打水仗，学游泳，跳“水上芭蕾”，清清的河水，是我们无忧无虑的天堂，然后，就看见了那条突然跃起的金光闪闪的鱼；然后，那条足有三四斤重的鱼，就成了我们集体的战利品；然后，回到家，每个野丫头都不约而同地挨了揍。因为大人们说，距我们捉鱼不到两米远的地方，就是一个深不见底的“锅底坑”。
　　一场惊吓，一场后怕，以后，再也没人敢擅自去野浴。只不过，那次父亲的鞋底没有打到我，却全部落在了拼命护住我的母亲的背上……
　　【二】
　　姐姐打来电话，说：家乡正在搞开发，建度假村。新修了宽阔的柏油路，新栽了漫山遍野的鲜花，那条小河成了省里的重点开发项目，楼群拔地而起，小山村现在已今非昔比，日新月异，即将成为名符其实的世外桃源。
　　只是，父亲老了，再也拿不动陪了他一辈子的锄头，那硬朗朗的身板，已驼了背，偶尔抽一口旱烟，也会咳个不停。
　　只是，母亲老了，却每天仍要拄着拐杖去村头眺望，因为那是她的丫头离开家的地方……
　　【三】
　　悠悠岁月，流走了我的童年和少年，那些欢乐却依然在心头。
　　寻寻觅觅，踏遍万水千山，却永远无法改变我对故乡的思念。
　　好想问一句：故乡的山，你还好吗？是否还记得那个梳着羊角辫，将野花插满头，蹦蹦跳跳采蘑菇的小姑娘？
　　好想问一句：故乡的树，你还好吗？是否还记得那个喜欢折了柳枝，拧了柳叫，呜呜哇哇玩娶新娘游戏的疯丫头？
　　在我心中，乡愁是一朵永不凋谢的花，芬芳；是一首永哼不厌的歌，回响……
　　【四】
　　乡愁，是“举头望明月，低头思故乡”的缠绵；是“夕阳西下，断肠人在天涯”的忧伤；
　　乡愁，是“一枚小小的邮票，我在这头，母亲在那头”；乡愁，是“一棵没有年轮的树，永远不会老”……
　　故乡啊，我一生的眷恋。
　　乡愁，我胸口永远的朱砂。
　　
　　篇八：遍地乡愁
　　清明时节，没有纷纷的细雨，只有肃立的关山群峰，蓝天黑土之上的苍沟，走来了我们兄弟姊妹一行，来给我们的母亲扫墓，祭奠老母亲的在天之灵。
　　蓝天高远，白云悠然，黑魆魆的群山如一个个垂首低眉的智者在沉思。没有风，还未彻底解冻的小溪也暗哑无声，从深林处偶然飘出一声两声的鸟鸣，使广袤的山林显得更加单调寂寞。一座座衰弱的土坯房，东倒西歪，摇摇欲塌，做着无望的等待和守望。
　　这就是我的母土，我的苍沟！这块接纳了来自四面八方的逃荒、躲难、避难、流浪人口的土地，这块背井离乡者们曾经的乐园！
　　在村子北面的阳屲坡上，无序地排列着数座坟茔，那就是我的母亲和几个熟悉的大伯、大妈的长眠之地。生前他们因为有缘相聚而从四面八方汇聚在这山清水秀的苍沟，相亲相敬，相依相扶，同甘苦共患难，朝夕相处一辈子，这种不是亲人胜似亲人的乡邻关系，使他们不忍割舍，就是去了另一个世界，也要继续在一个村庄生活。
　　看着这些荒草丛生的一个个土包，便看见了一个个慈眉善目的脸庞。
　　母亲墓的右边是王姨的墓，她们像姊妹俩一样的相处了三十多年。王姨的老家在安徽，五十年代末随夫迁居苍沟，为的是逃避打击右倾分子。王姨的身材和母亲一般高矮，也都是半缠脚，村子里就她俩年龄相近，由于身体多病，都不能在地里做长久的农活，自然就成了在一起做针线，拉家常的好搭档。王姨生有六个儿女，年龄大我母亲几岁，她那一口浓重的安徽口音我只能听懂一半，可是母亲却听得很懂，我至今没有弄清楚是怎么回事。
　　由于王姨家劳力多，每年的年终分红都是最多的。在我上初中的那两年，不止一次的因为缺少一周两元钱的生活费急得上墙，每一次都是母亲到王姨那里借来生活费打发我去学校。其实王姨家也并不宽绰，她家的老三老四和我同在上初中，即就如此，母亲每次去告借，王姨总是设法满足，没有一次让母亲失望。记得一次要交老师印的资料费，那一周要拿四元钱才够，可是家里当时只有三元钱，再去向王姨家告借，上次借的都还没还呢！就在我哭哭啼啼闹着不去学校，父母一脸困窘，手足无措的时候，王姨到我家来浪门子，看见我的狼狈样子，王姨没有说话，折身回家了。不多的时候，王姨几乎小跑着又来到了我家，双手捧着一个白布口袋，里面是二十个鸡蛋，她说家里实在没有一分钱了，好在还有二十个鸡蛋，叫我拿到供销社里换一元钱，好解决燃眉之急。那时一个鸡蛋五分钱，二十个鸡蛋刚好换了一元钱，解决了我的难题，可是王伯每天早上吃一个鸡蛋的待遇却中断了二十天！
　　王姨去世已经十年了，早我母亲四年。那是初夏的一个周末，我从学校回到家里之后，母亲说你王姨怕不行了，赶紧去看看吧。我慌忙扔下摩托车向村西头跑去。进了屋子，王姨已经呈昏迷状态，我喊她，她紧闭的眼睛勉强睁开了一点，目光一如往日的怜爱。握着王姨干枯的双手，看着这个昔日干散利落，一脸慈祥，疼爱我三十多年的老人，如今被病魔俘虏，痛苦地弥留在阴阳两界，心中不由得生出悲情，两股泪水夺眶而出。
　　母亲墓的左边是佐伯伯的安眠之处。佐老伯是华亭县为数不多的地下党员，在华亭解放前就参加了共产党，解放后一直在医药部门工作，最后在县医药公司经理的位子上退休。我们少小的时候，佐老伯是全村唯一一个在外面工作、吃皇粮拿工资的人。每年的除夕，我们都会从佐老伯哪里领到一年难见一次的水果糖，甚至还有大白兔奶糖。佐老伯退休之后，先是在村子东头的秃咀梁上栽满了落叶松，使光秃了数十年的那个沙丘有了绿色。接着他又开始了野生药材变家种的试验，先是选取桃儿七做实验，再拿秦艽做试验，最终秦艽的试验栽种取得了成功，很快的就普及到每一个家庭，家家都获取了可观的经济效益。
　　佐老伯是在一个冬天去世的，比王姨还要早几年。后来佐老伯因为脑溢血偏瘫，一个六十来岁的老人靠着他顽强的毅力和病魔抗争了十来年之后，终于不甘心地去了那个阴冷的世界。现在佐老伯栽植的落叶松已经碗口粗细了，茂密成一片葳蕤的林子，向后人昭示着一个老人对故土的热爱。秦艽的野生变家种成功之后，给乡亲们带来了不菲的收入，这也是一个和药材打了一辈子交道的老人留给后人最好的念想！佐老伯墓的前面就是那片茂盛的落叶松林子，那笔直的树干和新鲜的翠绿，成了佐老伯墓碑上最优美的碑文。
　　村庄北面的阳屲坡上，还长眠着姚老伯、姚姨，柳老伯、柳姨，还有我的发小老四……他们或是寿终正寝，或是身患绝症无力回天，死后都继续留在这片曾经养育了他们多年的美丽仁慈的土地上，和这片当初接纳了他们的土地融为一体，静静地回味着昔日的艰辛和美好，默默地坚守着这片富饶的土地。
　　青山肃立，百鸟敛声。这片生我养我的土地，已经完成了她的使命，早已人去屋空，成了一个空壳的村落，昔日肥沃流油的土地，整片整片的土地早已荒芜，蒿草高过人身，村道两旁的荆棘几乎封闭了道路，人要穿行已经很是艰难了，那汪冬暖夏凉、甘冽清甜，滋养了整整两代人的泉水，现在成了蜉蝣的乐园。我的家乡，没有了袅袅的炊烟，不闻鸡犬之声，更无村童嬉戏的欢笑，成了一枚风干了的山梨，徒有其形已无其味了，而故乡在游子的心里就是一种味道啊！这种尴尬的伤感吞噬着每一个走出山外的游子的心灵——没有了家乡，我们的根在哪里蔓延，我们的灵魂又将安置在哪里呢？
　　
　　篇九：月夜余晖尽乡愁
　　客子月夜勿抬头，满地余辉尽是愁。——题记
　　这几日，身边大小琐事未曾断过。大有“日理万机”之势，然而，我本并非传说中的贤者，亦无那考上一百分的“神人”的聪慧，自然是忙的焦头烂额，无可言状。要命的是，心里还很是窝火，无所适从。心情也随之沉闷了起来，只恨的没个窟窿让我钻下去暂且避避。可巧的是这连日来厚重的浮云也是遮天避日的，沉闷的似乎想要把大地给埋起来，隔绝天日，顺便稍带上我，也算是莫大的荣幸。夜里，一轮明月高挂星空，说来这里的月夜没有什么特别之处，只是地处偏北方，星空略显高远与空旷，那一片如纱的朦胧银辉则若隐若现的淡了。如此雅性，不失眠似乎有点罪恶感，我直立起身来，将枕头横在腰间，背倚橱柜，眺望远方，没有一丝睡意。在众人起伏跌宕的呼吸声中，四周涌起一股莫名的气氛，猛然间觉得李白那举手投足间作下的《静夜思》——“举头望明月，低头思故乡”之境界不过如此了。是的，我想家了！这样赤裸裸的月光，纵使没有这念头，那滥熟于心的迁客骚人诗句还是会盘旋萦绕，让人不得安宁，这种感觉如同古代文人的基因一直遗传至今。登高必赋，对月怀人，如此自然，恬阔，也许最近境况差强人意，心情失落低迷，注定今晚残缺的月亮引人失眠深思，难以伴随入梦。如此一来，思乡念亲似乎变得顺理成章。那边远的小村就是我梦的开始，我惦念那踽踞独行的外婆，我惦念那头顶参差扎人的外公，我惦念那故乡一泻千里的皎洁月光，还有那一盘“香远益清”的米粉肉。这味道总是叫人难以忘怀、割舍，搀和其中的还有外公不休的唠叨，这声音尤在耳畔，有时可以烦到我紧捂双耳，就像小学时候；有时亦可以让我怅然若失，就像现在，对着明月不知如何是好。几年不曾与外公呆在一起了，偶尔回去一两回，也如过客般匆匆，来不及细数外公外婆头上仅剩的黑发，来不及看看村子新发的树芽，新建的楼房。每回去一次，村子就变化一片，这次可能是路旁栽上光秃秃的树干，田地里刚插上秧苗，下次可能就是一路浓密的绿荫再加上一片葱郁麦杆了。秋去冬来，春分夏至，久而久之给人的幻觉就是：一切在不知不觉中好像都变了。外公不再修自行车，也不再扎花圈了，堂前那一台老旧失修的“三洋”已然作古，想那时我是听着它的声音长大的，在每个酣睡的清晨，它那爆炸般的“破嗓子”总能让我瞬间睡意全无；外婆本已瘦小的身躯更显弯曲，站在我的身旁，像一个历经沧桑的小孩，看到我就是她的依靠，看到我，那干涩的眼珠才能挤出一点泪珠，还有那一张脸，一笑：仿佛一张纸被柔纵后又被铺平。还有什么可堪媲美。唯一，未曾变化的要数那一盘浅红色的，冒着腾腾的热气，散发着沁人的馨香米粉肉。从小学吃到现在，不曾腻味过。
　　前些天，我还特意去食堂吃过一次米粉肉，要说这味道，与外公的手艺着实相去甚远，学校里的肉，块大量足，香味也还算过的去，可愣是吃不出那许久不曾尝到的滋味，不免有些沮丧。走出食堂，已是落日西垂，残阳如血，泼墨似的铺洒在小道上，我仍旧寻思着那种味道全然忘记了世界的存在，走着走着，眼前便模糊起来，小路变得长了，窄了，崎岖了，熟悉了，前面不远处恍然出现一座村子，村头还有一座桥，两条河，还有三叔门前淅淅沥沥的打水声…我神情恍惚的走了进去…
　　这不是那边陲小村吗？我带着疑惑与欣喜踏了进去，刚走上几步，“博儿”一声熟悉的呐喊由远及近钻入耳来，莫不是外公的叫喊舍，我心里直嘀咕，这声呐喊细细想来可是有些历史了：小学时候，它曾追着我洗澡，等我大点，又追着我吃饭，再大点，却又是嚷着我赶作业。这声音怕是刻入我脑髓中去了，这辈子是甩它不去的啦，我也乐的寻声而回。回头看来，果是外公，一声叫喊加上一阵追赶已是累的外公上气不接下气了。只是脸上仍是挂着呆呆的笑容，额头前不住的冒着豆大的汗珠，顺着脸上深浅不一的褶皱划下一道弧线而落。外公手上提着一个小绿塑料袋，里面装着一小块暗红的肉。他提了上来，示意说：“伙计哥儿，早就听说要回来，你婆婆一大早就催我去镇上割斤吧肉蒸到。还冒回来就看到你了…”我憨笑问道“外婆哩？”“在佛堂里，你把这菜们的带回去，这是钥匙，我去喊她回来午饭。”外公说着，脸上带着说不尽的喜庆。我暗想道：“这老两口消息也够灵通的，这一大清早，我看外公这一遭没少走路，想必又是为了省钱步行来回的啦。镇上虽是不远，叫上一个八旬老翁来回折腾，总归有些残忍。”我急忙抢道：“算了，还是我去叫外婆吧，您先回去歇歇。”不等外公回应，我就抢先去了。说来这村子今天有些静的出奇，平常这个时候街上的行人应该是川流不息的，赶集的，上街的，制办杂货的来来回回熙熙攘攘。我顾不上留心四周，心里只想着快点看看外婆。一路小跑来到佛堂前。外婆照旧端坐在贡桌旁，枯槁的面目毫无生气，佛珠流淌在两只干枯的手间。我兀的叫了一声“外婆”，倒是把她惊了一下。随后她弯腰驼背着走近门口四处张望了一阵，面对眼前这个大小伙子，她先是一愣，而后枯槁的面目涌现出一丝生机，像是百年枯木的树干上陡然冒起的一颗嫩芽。喜迎道：“我的小孙儿，可是回了，把婆婆欠死了（想死了），进来磕头给菩萨，我就回去午饭。”说完，她匆匆忙忙打发了手上的活，四处慌忙一拜，虔诚又颇带点负罪感，终是携我回去了。曲折的小路上，外婆干枯的手一直拉着我的手，脚步欢快的有些急促，以致于我得快走才能跟上外婆的脚步。刚穿过年迈的柏油路，外婆就喊叫起来：“老头，肉蒸好咯没？”我们还未进屋就听到外公一连回道三个“快咯，快咯，快咯”，我不禁暗笑，这对历经沧桑洗礼的老人，在我这孙儿辈面前竟是如此顽童般的“幼稚”。
　　待我踏进门槛的时候，整个屋子里已是弥漫着微微的熏香米粉味道，看来肉是快好了。但见外公熟练的舀上一小瓢水倒进那翻滚沸腾的锅中，霎时间那不安分的锅盖停息了躁动，只是祸肚中仍然“咕噜咕噜”的埋怨着。然后他又扯下搭在后脑勺上的毛巾揩一把脸上纵横交错汗水，再把毛巾往脖子上一甩，用火钳夹上两股柴活添进灶炉中去，不多会，浓郁的米粉肉的味道就飘散开来了，也勾起了我胃里的沉睡已久馋虫。外公坐在炉灶与墙壁形成的一个角落里，拿着一把大蒲扇不住的来回摇动，见我正瞅着这边，调侃道：“伙计哥儿，莫急，肉蒸好了就吃饭。”我倒是无所谓的笑笑，还显得有点不好意思，果然这几年不再常住家里，连人也显得生疏了，竟也会跟外公不好意思起来。我自己都觉得匪夷所思：遥想当年，我那顽皮劲可是没少让外公头疼过的呀！正点吃饭时间却趴在地上和别人玩弹珠，结果外公“炸”嗓门一声叫喊“博儿”，整个村子那是得抖三抖，街坊邻居听了，问也不问就知道老爷子又是找孙子了，也都纷纷四周瞧上一瞧，若是见着我了，搭上一句话，没见着，也就随老爷子去了。我听到了，也只当是耳旁风，充耳不闻。等到外公提了细藤鞭赶到，且看那是一通好打。这才乖乖回了吃饭，饭后我还得出外溜达一圈，确认没什么好耍的，才悻悻的回来。这会儿，洗澡却又是个头疼的问题：晚上六七点正是黄金时间，电视节目正是火热，那有不看之理，话又说回来这澡还得洗呀。接着外公又是三请四接的催促我倒水洗澡，我这里那肯挪动紧盯在电视机上的眼睛，于是，外公催一下，我嘴巴就应一声，催一下，应一声，就这么来回倒腾个几趟，还得是外公替我把水倒好，我才是极不情愿的走开，胡乱打个马虎眼儿，又是蹭上床来继续看节目。要是中途饿了，不打紧，外公那百宝箱似的柜子里总是藏着些我意想不到的惊喜，要么是熟花生米，要么是桃酥饼干，要么是黑白奶油瓜子…开了柜门，外公总是先给我几块尝尝，有时候我会喜的在床上直打滚。平常时节，小气的外公在百宝箱上可是挂上一把古铜锁，谢绝任何人的访问，钥匙随身挎着，也就是晚上才肯让我见识见识，我还在背后不止一次的“骂”过外公个“小气鬼”…想到此处，我扑哧一声笑了出来，一旁的外公注意道我，笑着问道：“么事，把你喜成这个样子？”我也只是笑，也不说。外公浑然不晓，也不计较。等到米粉肉千呼万唤始出来，我早就饿的不行了。超起筷子就是一块肉，外公见了只道是“冒的交待的东西”，其实外公也就是说说，我要是真的停下手中的筷子，他准保不乐意。奈何说者无心，听者有意。这话若是外婆听见了那就当真了，经常还得跟外公斗上几句“伢饿的不行了，吃几筷子么样！个老头子，又不是买的你吃的”然后转过头来对我说道“吃，只管吃，紧那老头说他的去”。老两口都是八十上下的人啦，还成天斗斗嘴，我真不知是喜是忧，也罢随他们去吧，要是我不回来，屋子指不定的冷清到什么样子。我只管吃，小时候是，长大了也不见收敛，我想再大在外公外婆面前那还不都是小孩子嘛，于是又幸福的笑了笑。口中又尝到了阔别已久的味道，让人欣喜不已。只是外婆照旧单独摆上一盘子素菜，吃着青菜萝卜，豆腐咸菜，看着我，不住的笑。仿佛自己正在品尝人间最最美味的佳肴，谁说不是呢？
　　想着，浑身一个激灵。触电似的坐了起来，回望四周，依然是一阵均匀错落的呼吸声，睡乏了，又再翻个身，真是惬意的令人羡慕。凌晨三点了……
　　原来只是南柯一梦。
　　——后记
　　天下间的美味佳肴无外乎两份秘方：一份真挚的爱，一勺恰到好处的盐。
　　
　　篇十：不变的乡愁
　　还记得离开时的感觉刻骨铭心，如今却越变越浓。
　　还记得思念时的情节魂牵梦萦，如今却越变越重。
　　今夜，望着天边的圆月，心也随月飞向了那思念已久的故乡。
　　老屋在这寂静的夜下显得格外的沉稳，斑驳的墙面那挥之不去的痕迹。伴着岁月渐渐苍老。屋旁的银杏树随风摇曳，散落的月影透过树叶折射在土墙上更显的尤为孤寂。夜的寂静，风的吹动，屋旁的野草也随风摇摆。想起儿时嬉戏的地方嘴角兀的流露出一丝微笑，儿时的趣味虽已渐渐淡忘，但是头下的蛐蛐，草丛间的蝈蝈，野花上蜻蜓蝴蝶却忘不了。在老屋的后面架设着一排茂密的葡萄架，记得以往每到农历八月之际葡萄成熟时，我总会缠着奶奶去摘那熟透的葡萄，摘下后也会挨家挨户送给邻居们尝尝鲜。年幼的我很喜欢听老人们讲故事，在那时也像这般孤寂的夜里，我总是趴在奶奶的怀里，月影婆娑时，清风吹过。牛郎织女的故事也从这至亲之人口中吐露，此时的我会望着漫天的星星，幻想牛郎织女能否鹊桥相会。
　　如今的自己常年就读在外，风华花季之年虽随年龄的增长，人也渐渐老成，但始终不能了却的还是那永恒不变的故乡情。
　　岁月不饶人，母亲的黑发间也挂上了几缕苍白。一周一次的电话问候始终是同样的话语，但关怀之情却不见少。每逢佳节我也会记得给与远方的爷爷奶奶打上个电话，问候下老人的身体，报个平安。我的来电常常使老人们心喜。他们的话语中谈吐的始终是关心，有时也会聊上几句儿时的话。“剑儿，家里的葡萄都熟了，可你不在家，我们也吃不了哦。"老人的话虽简单质朴，但听在我的心中却又是另一番滋味。我知道他们口中吐露的不仅仅是那市场上随处可见的葡萄，而且也还有老人此时的心声。吐露出的是家中孤单一人，却无人回家看看，每到此时，我的眼中总会噙满泪水，直至哽咽……
　　写到这我停笔了，黑色的五月虽炎热难熬，但想起远方的亲人心却澎湃不已。十年寒窗苦读，只为一朝能够金榜题名。高考过后，我想我应该回到那熟悉的地方。看看熟悉的人，熟悉的物……
　　一轮圆月，谱写出思乡的情愫。
　　几声铃音，勾想起回家的诱惑。
　　常回家看看，回家看看…
　　
　　篇十一：深悟乡愁
　　09高考刚刚结束，我就匆匆地赶到了西宁，——这座整洁美丽、清爽怡人，而我却完全陌生的城市。没有来得及手牵手地和我的学生们告别，没有笑对笑地看到同学们接到高校录取通知书的喜悦，更没有酒对酒地分享学校领导为09高考祝贺成绩辉煌的庆功盛典……
　　如今，离开这熟悉的一切，已将近三个月了……
　　师生情，浓浓；离别意，依依；故乡愁，拳拳……一份份的系恋竟是那样的郁烈，那样的难以割舍！
　　曾经，给我的学生们讲过很多首离别诗的感伤：比如柳永“寒蝉凄切，对长亭晚”的凄凉萧瑟，比如郑谷“数声风笛离亭晚，君向潇湘我向秦”的幽冷孤伤；也曾经，让我的学生们体会过许多首乡愁诗的眷恋：比如李白“举头望明月，低头思故乡”的思归思念，比如王安石“春风又绿江南岸，明月何时照我还”归盼家园……
　　这些诗曾共鸣着我善感的心灵，也牵扯着我多愁的泪腺。但终归是心动古人，泪洒作品，是融入文学作品的一份联想到的画面。
　　而今，远离家乡的我，似乎真的有了古人的情怀和刻骨铭心的牵念了。对古人的理解，对离别和乡愁的理解，也因客居异地的感同身受而顿时深刻起来，明晰起来！读文学作品，即使是设身处地，也仅仅是想，是联想，是想象而已；而唯有身临其境，才是真正的体验，真正的感受，真正的诗中客了。
　　西宁，都说今年多雨，时不时的小雨绵绵，清新了空气，润泽了蓝天，也过早地带来了秋意。生性怕冷的我，常常怀念家乡的温暖，甚至连续39°的高温，天天大汗淋漓的日子也让我格外亲切起来。一箱帘的夏衣裙装，都抵挡不住似乎是从高原雪山飘来的寒气。每天的天气预报，都会自然而然地把我的情思引向家乡、亲人、同事、朋友，还有我的学生们……你们都好吗？
　　乡愁绵绵如丝雨，
　　别怀眷眷情凄凄。
　　故里遥遥绿杨柳，
　　泪光濛濛梦依依……
　　
　　篇十二：温一壶如酒的乡愁
　　乡愁
　　如一坛经年的沉酿
　　尚未轻启朱唇
　　在一抹氤氲的香里
　　只轻轻一嗅
　　便醉了心魂
　　轻倚着季节的余韵。
　　撑一把绣花伞，在细密的雨线里轻移碎步。
　　漫步在那条风景独好的河畔。一株株温柔的柳，着一袭翠绿的衣，与风共舞。那些轻浅低语，绯红了岸边茶花的颜，胭脂般妩媚。
　　是谁轻起歌喉，便落了季节满怀的清愁。
　　无法拢起一袖轻舞飞扬的离情，只能任其点点滴滴碎成一地的雨珠。
　　空气里，划满了湿润的痕。真想，掬一缕故乡的阳光，别在衣袂。
　　淌过这个季节无法躲避的潮湿，怀念阳光温暖的味道，更多的是怀念故乡的情思。
　　是时光在眼尾处开成一朵雏菊的姿势，还是流离的思念憔悴了容颜？
　　终于明了，是离人渐行渐远的步履，是日复一日的牵念，酿成一杯故乡的酒。
　　擎在掌心里，就着一颗心的虔诚，细细饮下。
　　怀念故乡，念到深处，唯有在字里裁一片纯白的棉，听一曲理查德的乡愁，溺在那抹柔美而又恬淡的忧伤里。
　　空气里盈满了草香与花香的气息，泥土也散发着一种清新的味道。
　　一树一树的花开，和着微润的风，和着明亮亮的阳光，舞成故乡最美的四月天。
　　如此，如何不念？念着的欢喜啊，始终都在。
　　终究是江南，烟雨绵绵。
　　结着一怀化不开的心事，绕成指间一朵青涩的莲。
　　宛若临水而立的一位韶华女子，低眉婉转轻歌。歌里歌外，是一曲诉不尽的离殇。
　　斜阳小桥，流水亭台。似乎都沾染了凄美的底蕴，迷离着一抹漾不开的情绪。
　　声声慢里，听尽夜雨敲窗的绵柔。如水的夜曲，终不能消去眉宇间日渐丰盈的惆怅。
　　如此，方知晓，再怎样美丽婉约的江南，始终是悬在梦里的那祯水墨。
　　而故乡，是铺满心底所有空间的柔情，是那片红艳艳的锦缎上绣着的相思。
　　温一壶乡愁，拈几缕故乡的回忆，就着浓郁的思念，在音乐里慢慢独酌……
　　
　　篇十三：落叶书写乡愁，泪洒梦里回乡
　　家书未写泪先淌，多少话语诉衷肠。试问老母梦可寒？寒风吹落鬓毛霜。
　　秋风吹落了枝头最后一片黄叶，冬天的严寒冰冻了我的乡愁，那遥远的地方，蹒跚着我的爹娘。干枯的河流，说不尽的童年趣事；凛冽的西风，剪不断思乡的柔情。一个游子的脚步，散乱了这个冬天的残雪。我静静地走在风里，感受着思乡的煎熬。
　　大地，你袒露着脊梁，游子，你隐藏着心伤。风打在脸上，痛在我的心底，一缕思乡的惆怅，飘荡在我的心房。回家的时候，是怎样的场景？望着岁月侵蚀的草房，看着容颜不再青春的爹娘，握着满是老茧的大手，我的心在打着寒战。
　　春寒料峭的风里，是谁的身影摇曳在黄沙漫天的麦田里？脸朝黄土背朝天的瘦弱身躯，弯着腰，不停地用竹耙子清理着经历了一个冬天，被寒风吹得干枯的麦叶；烈日炎炎的夏季，是谁的身影，穿梭在蒸笼般的青纱帐里？干枯的手臂挥舞着锄头，铲着杂草，汗流如雨；天高云淡的秋天，是谁的身影，奔忙在田间地头，收获着高粱、玉米，播种着明年的小麦，劳累得呻吟在梦里。是你！我的父亲、母亲，含辛茹苦，养育了我的躯体；是你！我的父亲、母亲，无私奉献，培养了我的灵魂。
　　没有太多的华丽的语言，没有柔情蜜意的缠绵，没有太多的苛求条件。只有一颗默默地心，企盼着归来的孩儿；只有一双深情的眼，遥望着归来的孩儿。不想说慈母手中线，游子身上衣。那夜半孤灯的情景，时时浮现在我的梦里。多少次半夜呓语，泪湿枕边。我的妈妈，你能不能停一停，歇一歇脚？在这个严冬，累了，躺一会；渴了，喝一杯雨前的春茶。我知道，你不会舍得，你会把它珍藏在一个只有你自己才能找得到的角落里，等着孩儿回乡的时候，亲手拿出来，泡一杯香茗，疼爱的看着我，慢慢的喝着拉着家常。当我握着你的手，摇着你的胳膊，说着我童年的淘气，你会心的笑了，幸福的泪也流在了我的心里。妈妈，我深深地爱着你，没有多少话语，在这眼神的交汇中，我读懂了你的风霜雪雨。
　　夜深人静时刻，我酣睡在角落里，是你悄悄地坐起，披着棉衣，轻轻的摸着我的额头，自言自语。我回家了，而你却没了睡意。那短暂的相聚，是怎样的恬淡？时光的脚步呀，你为何这样急？你怎么不能为了我的妈妈停一停脚步，让这个寒夜，永久的停留在星星的呓语里。
　　我紧紧地闭着双眼，不敢睁开。你那粗糙的大手，没有少女的细腻。而我，却分明感到了厚重的温暖，回想起我童年的点滴。你粗大黝黑的辫子，长长地甩在身后。从来没有在娘家干过重活的你，忙碌在田野里。你不是贫苦人家的孩子，你笨拙的跟在男人的背后，捆着麦秸梗。听着邻里的嘲笑，你没有辩解的语句，默默地重新走着你辛劳的脚步。在棉花地里，我幼小的身躯，跟屁虫似地，形影不离的紧跟着你。还没有晌午，我就吵闹着回家，你累的直不起腰身，却安慰我说，“等等，一会就好了，一会就回家给你做可口的菜肴”……
　　妈妈，我想说，你歇歇吧，在我的心里，你永远美丽。我看不到你早已花白的鬓角，我看不到早已爬满皱纹的脸颊。你在我的心里，永远是那么年青、那么美。
　　你静静地坐在暗夜里，
　　星星聆听着母亲的话语，
　　你不敢袒露你的委屈，
　　你从不诉说你的腰弯的秘密，
　　你从不要求孩儿的回报，
　　你从不奢望那繁华富裕，
　　我怎能不深深的爱着你，
　　我的爹娘。
　　
　　篇十四：剪不断的乡愁
　　身在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。人常说：辞旧迎新，我的心情却没有随着新年的脚步而快乐起来，相反的是那淡淡的离愁。走在广州的大街上，夜色以渐暗。华灯初上，已是万家灯火。灯火阑珊处，自己尽然那么的渺小，那么的微不足道，那么的无助。看着熙熙攘攘的人群，那原本宽阔的马路，也以变得拥挤不堪。人们犹如织布机上的梭在行走着，磨腫擦肩的人流、过往的车流，还有司机因塞车而不满的埋怨声、汽笛声，搅乱了我原本以惆怅的思绪。
　　看到人们都在为回家而忙碌着，奔走着，喜悦的表情都溢于言表。忧伤，在我心中油然而生。无法和亲人们相聚那种无奈凝结在心头，久久不能挥去。抬头看一看那高楼大厦，林立在眼前。密密麻麻的现代化建筑群，霓虹灯下的街道，环顾四周，商铺如麻。街边商贩的叫卖声、嘈杂声、不绝于耳，可我的眼里依旧一片茫然，不知所措。在这个繁花似锦，物欲横流的城市里，哪里才有一个可以安静的所在？让我去痛快的哭一场，让眼泪来排解我内心的压抑，哪里可以？我问自己？眼里一片凄凉、迷茫……
　　漫步珠江之上，眼望滔滔江水，无限的感慨和思念在内心翻腾。奔流千古的珠江啊！您能理解一个离家的游子此时的心情吗？您能聆听她的无奈吗？您的胸怀能容纳我吗？您可以听我诉说我的那一片思乡情结吗？
　　您是南粤的母亲河，您涓涓流淌了千百年。可您知道我的家乡，那一条和你一样的江————黑龙江。它和您一样也默默奔流了千万载，孕育了那白山黑水之间的芸芸众生。人说：美不美，家乡水。亲不亲，故乡人。那乡土、那乡音、那一片净土，我怎么能忘怀？怎么能不牵挂？什么时候我才可以再捧一捧那黑土？闻一闻那气息？什么时候我才可以回到在它身旁？迎着朝霞，顶着露水，踏上那熟悉的乡间小路。漫步在田园，听一听那秋虫的呢哝，那麦浪的声响。感受那清凉的微风，看一看那嬉戏的孩童，为争夺一个玩具而打架，惹得大人们一阵的哄笑。去与朋友家人述说我的思念，吃一些可口的家乡菜。再看看那落日的余晖，那天边的火烧云，这就是我的期望。此刻，终无言，任凭泪水流淌。只有深埋我的痛苦与心酸！
　　珠江啊！您是宽容的、美丽的，一样的无所求。但是我的心中……是的。每当到了节日，想念愈加的深刻，越难以释怀。故乡，有我的亲人。故乡，有我的朋友，有我留恋的一切一切……
　　俗语说：“羊有跪乳之恩鸦有反哺之意。”故乡呀！我又给您些什么呢？我问自己？匆匆的离别，无声的企盼。几年的分离，使我更加的明白了人生的无奈，体会到了离别的痛苦。也许有的时候，我们都为了生活而疏忽了亲情的重要，可是，我在时刻记得你们的牵挂和嘱托。也许有的时候，为了生活，而无视了友情，但是，我的心中有思念，纵然不是天天问候，但是我的内心——都有着深深的牵挂。我深知人生没有约定，更多的是要面对现实。心中纵然有不舍，但有祝福，就已足够！
　　过去的岁月，我们曾风雨共担，曾喜乐共享。但是，离别使我们渐渐的远望。那种痛彻心灵的伤感。还记得临出门时，妈妈眼里那流淌的热泪。妈妈哽咽的说不出话来，您担心我们，却劝我们别担心您，就连不懂世事刚刚五岁的儿子眼里也充满了盈盈泪水。他也明白这一走不知何年相见？那是一种怎么样的煎熬？如今，远隔千山万水，再次的相聚不知何日？可是我的心中永远记得你们，不会忘记。我深知，不是我们失去了什么，其实我什么都拥有了，有你们就是我所拥有的一生的财富。感谢你们默默的支持和鼓励，一切的一切，尽在不言中，泪任它流淌，心何时释怀？一切的一切有我理不清的思绪，有我剪不断的乡愁……