篇一：阳光下的草莓
　　这些天一直下着雨，而且天气也是非常的寒冷，让人冷的得瑟，不得不让人怀念起那些阳光满照的日子，在这样的天气里哪怕出现一丁点阳光也足以扫除寒冷的雾霾。
　　天公还真是做美，今天天气果然放晴了，如同低迷的股市突然的反弹，强势走高。让人禁不住产生激动的情绪。
　　从早晨醒来的那一刻起，我就嗅到了阳光的味道，感觉到了阳光的温暖，一种抑制不住的冲动让我从被窝里爬起来去打开因寒冷而紧闭的窗户和门以迎接阳光的到来。如同久违的朋友突然出现在你的面前，除了激动没有什么能够表达出此时此刻的感受。
　　这样的日子最适合去户外走走了，这些天因阴雨天气而被压抑的运动看来今天是要补偿些回来咯。但是到底用什么样的方式呢？最后一致决定去不远的郊区摘草莓，眼下正是采摘草莓的时候。这样既可以去晒晒太阳，也可以算作一次小小的劳动。
　　等到了草莓基地才知道，不只是我们才有这样的想法和行动，许多人已经在我们之前开始了，一种不甘落后的心理让我们迅速的换好鞋子迫不及待的踏入到还是浆糊状的泥土上开始采摘草莓。
　　放眼望去除了各色鲜艳的衣服外最显眼的就数红白相间的大片大片的草莓了。他们形状各不相同，有圆形的、椭圆形的还有因生长挤压而变成不规则形的；他们颜色虽相近，却也有百里透红的、红里透紫的、更有刚长出的青白相间的小果实；让人看着都有一种垂涎欲滴的欲望。
　　在草莓地最大的乐趣要数一边采摘一边不停的往嘴巴塞果实的事情了，倒不是因为很饿，只是这些草莓实在是太诱人，让你忍不住的要往嘴边送。时间不多但已经采了大半篮子的红彤彤的草莓了，一种收获的感觉涌上心头，通过自己的劳动付出不仅满足了自己饥渴的胃，更是让自己从头到尾参与和完成了这项收获颇多的活动。最重要的是在这久违的阳光中自己完成了对阳光的那种渴望的期许。
　　这是多么值得留下的回忆啊！阳光下采摘草莓！让草莓也阳光！提着满满的收获走在来时的那条路上。
　　
　　篇二：草莓之痛
　　那年春天，母亲病了，到西南医院确诊为肝癌晚期，已经无药可救。母亲回到武陵深处的老家过她生命中最后的日子。我们轮番伺候着母亲，知道生我们养我们的妈妈不日就要离开我们，无法接受现实的我把对母亲的全部依恋转变为内疚和自责，怎么一开始就是晚期呢！初期的时候我在做什么呢！看着一天比一天消瘦的母亲，我知道，这个让我们心痛欲绝的晴天霹雳正在一分一秒地变为现实。
　　肝癌晚期的疼痛，是人类所有病痛之最，可坚强的母亲，几乎就从没有叫出声来过。我们甚至猜想，许是母亲善良仁爱，一生中善事做得多，即使是人类疼痛之最，上帝也不让母亲遭受磨难。最后那些日子，母亲已经什么都咽不下了，只偶尔能吃一个草莓。每天，我们都挑新鲜的草莓给母亲送去。那时候，看着鲜红的草莓，那唯一可以唤起母亲食欲的草莓，心里默念着，“这是我们最后可以给妈妈尽孝的物质依托了！”(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　在武陵山区，草莓是上世纪末才引进的新水果品种。妈妈年轻时，尝到的大众水果只有挑、李、柑、橙之类的，那时候，连苹果都是非常稀罕的东西，再加上母亲一辈子爱花，所以在她弥留之际，朦胧中见了像花一样鲜艳的草莓，就成了她最后的接纳。
　　到最后一天，再鲜艳的草莓都无法接受了。我知道，母亲的眼，几乎就看不清她面前草莓的鲜艳了。我抱着母亲，紧紧地抱着母亲，把嘴揍到她耳边，告诉她，我以后会经常给她送草莓的，直到眼见得母亲的十个手指头，在绝望中慢慢地从红黄色转为青色，直到亲人们把母亲从我怀里抱走``````
　　母亲离开我已经七个年头了，七年来，每次在水果市场或朋友家的果盘里看到那鲜艳的草莓的时候，心就会一阵颤栗，更不要说吃草莓了。七年来，我没有尝过一粒草莓，因为我心中，有一颗永远也解不开的草莓情节，她时时堵着我的心口，有时候甚至堵得我喘不过气来。在儿子心中，她早已经不是水果，也不是鲜花，而是我每年腊月三十神圣的祭品。
　　母亲的坟坐落在伏龙山脚下，当面是一片开阔秀丽的龙潭坝子，新修的渝怀铁路就从坟前延伸到遥远的山外，延伸到母亲的儿女们所能去的每一个角落。每年的除夕夜，我都信守着我对母亲的承诺，从遥远的地方给母亲送草莓。草莓虽然是春季结果，由于她是春天最早上市的水果之一，所以，春节前后已经有从南方贩过来的新鲜草莓了，只是价格特贵。每年除夕，我把盛草莓的盒子打开，端端正正地把她摆在母亲坟前的时候，都会从心底告诉母亲，“妈妈，儿子给您送草莓来了！”前年，我从千里之外的他乡赶到母亲坟前的时候，已经是傍晚时分，我们摸着黑上山，在一片纸钱的火光中，看见那盒子里十二颗鲜红的草莓，就像晚辈们的心在跳动一样，凄凄然中别有无尽的虔诚。去年，我终于没能回去陪母亲过除夕，是儿子去的，可电话那头，儿子告诉我说找偏全城都没买到草莓的时候，我知道，今年关于草莓的歉疚注定要持续三百六十天了。
　　——草莓，属于春天的鲜嫩果子，那血红的心型，诠释着儿子永远的痛！
　　
　　篇三：草莓之吻
　　光线暗了下来，电流不稳的灯光在闪烁着；在明暗之间思绪荡到了云端，是鼻子的错觉还是对味觉的一种特殊的感应？从哪来传来这淡淡的草莓之香，这夏的味道，还是思念的气息？因为前一瞬间被一种思绪牵引着，是你；我在回味着那天晚上醉酒之后对你说过的片言刻语。我突然担心起来，你生病了；又生病了，为什么每次听到你的消息都是与感冒有关？何止是心疼，包括我，痛到极点。后悔，总是在后悔，现在想出来当时该说的话“如果把你生病次数的三分之一分给我，起码我会感到自己是正常的；至少能给你减少三分之一的苦痛”，那天，是晚了。
　　之后次日中午跟自己打赌，说如果午睡时梦到你，就会写下这篇文章。不知是心灵的暗示还是念叨的次数多了，如我所愿——你又如往常般在我梦中留步。为什么晚上没有对你说每天都会梦到你；甚至于白日梦。麻醉，只属于酒精，三种交织在一起调剂出来的是心痛；经过喉咙的那刻，不是快乐、是苦、是痛。那些天我拿苦瓜来发泄，所有尝过的人都禁不住那种难以下咽的苦味，唯独我在享受着它所带来的异样的感觉，以为这样就可以经受着种种苦、难的折磨。
　　慢慢习惯了这种感觉，我努力吮吸这清香的草莓味，这个夏天它们都是奉献者。女佣的包里没有藏匿它们，也藏不住那种沁人心鼻的香气，同时它们也太调皮了，任何束缚都对之无济于事。
　　鼻子痛了一天，是使用的次数多了还是经受不住这馨香的诱惑，都无从知道。我倒是庆幸了许多，感应了刚才说的话吗？把你的感冒让我替你分担。是真的吗？如果不是，为什么会失去灵敏的嗅觉，此时此刻，你的病痛应该可以褪却。是不是那晚说的话语太过于幼稚，那为什么你可以听出我是喝醉了酒？难道不喝酒就不敢和你说话吗？……这都是臆想，一种常规的心态推测。
　　是不是所有的巧合都碰撞在了那一天，五月二十一日。你还记得这个日子吗？你肯定记得，关于一些纪念性的日子你因该比我念得更清楚。时间点还是一年前，那些刻苦铭心的话或许这辈子也不会忘记；“对不起，我走了，或许永远不会回来了”。那时抱着最大的怨恨决定离开你，可七天之后，却依然被你打败。你唯唯诺诺的话语就可以击溃我所有的感情防线。一场雨，关于六月，一阵痛，与六月无关；一场雨就可以洗礼所有沉睡的清醒。现在我说每天都会梦到你，没有你的夜，早已冰冻了我凌乱的思绪；不是七天，是天天之后经过的每一天。不知道该怎么面对即将来临的那天，会和不会彻夜无眠、那诺言还会不会兑现？
　　又是五月的底端，怎么排斥却也抗拒不了，雨季也开始慢慢袭来；冷意却驱赶了即将霸占的暑夏。草莓之夏开始了她一季的旅程，吹散了蒲公英、摸索着前行，它怪这夏风太急促、太猛烈。来时轰轰烈烈，离开地却是悄无声息。
　　据说草莓是所有水果中最漂亮的；那么，这个季节的爱恋也会是最璀璨的…………
　　纪念或者是悼念，有时逼着自己，仍狠不下心来；总不该在每次酒的麻醉之后，伸手要一根卷烟，用不娴熟的动作吞吐着酸痛的云烟，却被呛的掉眼泪。我始终知道自己的感觉，清醒的意识一直占据着上风，它时刻在提醒着我；却来不及道别。我知道你一直都在，我看过你生气的样子，倔强的小嘴、无奈地神情，着实可爱。
　　从未想过，这样僵持下去结果会是怎样，即使你躲开，我从未减少过丝毫的关注；你的存在在我生活的世界里就是最大的依靠；看到这笑脸竟会让我难忘，只能对着大屏幕看着静态的你。我以为我是没有情感的冷血动物，显然不是，在情感徘徊的漩涡中，无法自拔。
　　关掉所有闪烁的灯光，转身离去；只一声叹息甩开了背后的哗然。
　　那草莓之味，将离我而去；明天来时会不会还有它的香气？