篇一：倾听四月絮语
　　我爱这风和日暖的季节，更喜欢这春光灿烂的四月。
　　虽然四月的气候总让人琢磨不定，更难以了解它的喜好。虽然有时它温柔婉转的抚慰着大地万物，有时它又略现个性的刚劲霸道恫吓着柔嫩的小草和孱弱的小生灵。
　　四月的清晨，我喜欢独自静坐原野。目不转睛地看着天空，欣赏那轮初升的红日露出羞涩的微笑。她那脸上泛着浅淡的红晕，似少女美丽的脸庞，羞答答的看着尘世看着我。
　　四月的阳光，还散发热情和奔放。在这春意盎然的四月，我会用我全部的热情去感受它温暖而不燥热的性格，它把温柔而热切的光芒传递给正在播种希望的人。人们，便对新生命的诞生抱有一种期待，一种热盼。
　　我更喜欢迈着闲散的步伐，心无旁骛的漫步流连在春暖花开的田间或小径。我站在溪流上的小桥边，走在蓝天白云下，那里有我把工作压力释放给春日的阵阵絮语。我会把繁杂琐事放逐。鸟语花香的清新世界，在蓝天白云的映衬下，逐渐显现得更加明亮温馨。于是，奔波在红尘中的我便拥有了一份好心情。
　　四月的风，略带着些许净洁而柔柔的力量，它会驱散我心际淡淡的阴霾；四月的雨，绵绵不断，湿了路，湿了衣，却能安抚我浮躁而疲惫的惆怅心情。行走在雨里，我能触摸到春雨那浓浓的温柔。
　　我喜欢热情而风情万种的四月。感受着四月频频给我的喜悦，闻着四月沁人心脾的或浓或淡的阵阵花香，我会心情愉悦地接受柔媚的四月阳光的抚摸。看见了树枝上的碧绿，亲吻了怒放的花，欣赏了姹紫嫣红，会令我贪心倍增，我多想霸占身边这些春天的颜色，不想让它们从我身边溜走。
　　热情奔放的四月，如我们的人生，在不言放弃的追求一种完美的境界。同时也展现了它热烈奔放的生命力，在毫不倦怠地完善着自己美好。不信你看那枝头争相怒放的花儿，也恋上缤纷四月，盛开的那么繁盛，那么娇艳欲滴。再看那大地，呈现出的那一幅幅美丽的四月的画面。
　　西南四月的气候是温和的，但也是冷热不稳的。是人们乱穿衣的时节。街头巷尾那些追赶潮流，爱美的时尚女孩，早早穿上薄丝袜，短衣短裙装。四月，她们会展现着自己的玲珑曲线之美，展示着活力四射的青春。而年纪稍大又稍微怕冷的大哥大姐们，则捂得的严严实实，深怕稍有不慎会引起身体不适。看见时髦年轻人露腿亮脖，他们羡慕并会竖起大拇指，不知道是褒是贬地夸赞说：嘿！现在的年轻娃儿，不怕冷！
　　我欣赏着街头这一幕幕展现着青春与美丽的画面，心中不停感叹青春年华的美丽，眼里充满羡慕之色。同时，也在品读着青春年少的激情与活力。青春，对于每个人来说，都是非常宝贵的！如今静静的欣赏，她们身上散发着的无穷的青春魅力，正在伴随着她们曼舞翩翩在四月里。
　　红尘中的人们，不论年老年轻，不都在学这四月，完善着自己四月的美好吗？
　　漫步四月的季节里，感受着一花一草的旺盛顽强生命力。感受着它那象征着一种积极向上永不滞怠的精神，我们何不充分把握这美好时光，在这温和宜人的氛围里，把心内那份浮躁慢慢沉淀。让心安静下来，与大自然共享人间四月天。
　　四季轮回，一年之中我们只能经历和感受一个春暖花开四月天。静心享受四月带来的清新和热情，就如我们行走在人生路上，际遇到值得一辈子珍惜的人，能相知相伴一生。那么，人生也就完美无憾了。
　　
　　篇二：四月絮语
　　窗外，沙洲上的树一排叠着一排，细小而直立。隔着一条油油流动的河，远远的，树尖的轮廓柔软的颤一动着，仿佛恋人的睫一毛一，让我忍不住想亲一吻它的温柔。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　此时，车在损坏的马路上颠簸，我的心却是难得的平和。虽然，我一向害怕坐车，姐姐也因此笑话我是个十足的乡下人，但今天的旅途却是快乐而奇异的。
　　换乘下乡的车之前，903偶遇一辆从屁一股后面喷水的洒水车，便乐哉乐哉的与它飙起车来。于是，这两个庞然巨一物便在马路上你追我赶，诙谐的斗气。当洒水车赶超903时，细小的水珠便从车窗外喷薄而入，跳上脸、脖子，手臂等一切裸露在外的肌肤，肉麻而清凉的感觉。开洒水车的小伙儿得瑟的赶在903的正前方，于是我们的司机大叔眼前便成了排山倒海的水世界，整辆车仿佛行驶在海上，被水汽包裹，被陽光笼罩。前面的男孩闭上双眼，缓缓的抬起头感受这奇异的境地，下巴上好看的毫一毛一在陽光下一毛一茸茸亮晶晶的。右边那个漂亮的女孩突然转过若有所思的脑袋，与我的眼神相撞，诧异的在我的眼睛里找到了某种共通的情感，于是，我们情难自禁相视一笑。整车人，默默不语，神情平和，嘴角镶着浅浅的笑，在某种共通的情感里无声交流。此时无声胜有声。
　　903一会儿行驶在春天的陽光里，瞬间又掉入濛濛的水雾里。阴陽交错，水火轮回。恍惚，我都不知道这趟车将驶向哪里，是驶向梦里？还是驶向电一影里的爱丽丝仙境？管它呢，但愿没有终点，无休无止。
　　踏上阔别已久的黄土地，河堤上芳草萋萋，不远处，碧草连天。紫薇花如期盛开，将自己的美毫不自私的展现给行人。虽然只是短暂的相逢，却绽放真心。即使只是短暂的相逢，也绽放真心。
　　但真心，却不一定能换到真心。但其绽放出的真善美却缤纷世界，清润人间。偶尔朝花夕拾，虽有遗憾却无愧于心吧。现实世界里，敢交付真心的又有几多人呢？人们莫不是有所保留或是充满防备，他人给多少也就掂量着给多少，斤斤计较如商人，全副武装如战士，都妄想在游戏里能够全身而退。
　　在感情世界里，我偏爱坦诚与真实，偏爱不加虚饰的真话。也许少有人理解，甚至被人误解为幼稚，那又与我何干呢？我敢交付真心、无执付出，我的感情拒绝打磨、粗糙直接，但这毕竟是最真实的一颗心啊。
　　曾今的我，也曾惧怕跌落的危险，执意要摘悬崖上遥不可及的虎耳草，要求得到那份其实并不适合的爱情，却漠视了身边最好的、最合适的爱人。
　　返璞归真，才发现最美的也是最朴实的。
　　这便是人文情怀与自然之美的相通吧。
　　夜色撩人，我把自己种在晒谷场，仰望天空。纯黑与深蓝，一层连一层渲染、晕开、加厚、凝固。我想象着月亮就在云层后面自一由穿梭，我的心便也畅快淋一漓的随着青草的香味浮游、碎成微粒。
　　起风了，快进屋吧。外婆唤我。
　　踩在梦境与现实的发际线上，我的灵魂再一次进入异度空间。早上洗衣时瞧见的湖里的小鱼在眼前游来游去，一会儿从我的左耳进入，游过脑海倏地从右耳游出；一会儿游到我的瞳孔前面，鼓着个大眼睛盯着我；一会儿小鱼转身游走，却飘来一只打了石膏的青筋暴露的手，混合着浓重的药味，开始旋转。转啊转啊，砰的一声碎裂，无数星辰缓缓跌落，熠熠生辉，每一颗闪着光的星辰如滴落的时光，折射着过往。朦胧中抬眼，看见外婆宁静祥和的坐在灯光下，带着老花镜，一只手缠着绷带，另一只手捧着圣经，絮絮低语。
　　这无比熟悉的一幕，在无数个仲夏夜伴随我如梦啊，那时的我们还是懵懂无知的模样，那时的生活平静而无忧无虑，知鸟的翅膀乌黑发亮，桑葚红得发紫，萤火虫全都飞到身前炫耀会发光的屁一股······
　　逝去的岁月固然美好，但它毕竟是属于过往。当太陽冉冉升起，新的一天降临，过去就只属于过去。Everything ha<u>一</u>ve gone with the wind.
　　只是逝去并不等同于失去，那些记忆留存于灵魂深处，温一存着疲惫的心，使当下的人有勇气面对今天，憧憬明天。
　　I don't afraid tomorrow,because I ha<u>一</u>ve seen yesterday and love today.
　　此刻，外婆絮语起那首耳熟能详的赞美诗：大山可以拉开，小山可以迁移，但主的慈爱永不离开你。
　　睡吧，我亲爱的小孩，明天就要来临。
　　
　　篇三：四月，心灵絮语
　　在平淡如水的日子里，心情忽晴忽阴，四月，乍暖还寒，在这个初春的季节里，心里随着日子慢慢流逝而变得起伏难平。发生的那些事，犹如过眼云烟，虽可随着时光的流逝而消逝，可是，当时，却已道是惘然。
　　［1］
　　这一段时间，除了忙碌的工作，无他。
　　可是，近两天，却没由来心烦意躁。
　　从前，心情压抑的时候，习惯了用文字来发泄自己的愤怒、狂躁、压抑、痛苦和伤悲。
　　那个时候在想，能够用文字来表达自己，未尝不是快乐？
　　而今，却真正悲伤起来，连文字都是苍白，连文字都不可能表达自己了。
　　一直是个比较单纯的女子。
　　无论对于什么。
　　金钱，在我看来，够用就好。
　　爱情，在我看来，爱着就好。
　　亲情，在我看来，融洽就好。
　　生活，在我看来，简单就好。
　　工作，在我看来，认真就好。
　　可是，和母亲生活的几年间，忽然感觉一切都变了。
　　母亲是个经历过苦难的人，对于金钱的看法，完全不同于我。在我眼里，她无形中变得斤斤计较。
　　她爱钱，甚于我。
　　我爱钱，但至少我更爱生活。
　　可是母亲不同，爱钱，对于钱，从来是看得非常重。
　　从毕业起的几年间，我便背负着沉重的压力，还清自己读书时候的欠债。
　　那个时候，少女最基本的快乐，没有了。除了赚钱，还是赚钱。在别人最快乐的青春年华，我却从未感受过快乐，除了一屁股的欠债需要来偿还，除了母亲隔三差五的要钱，我想不起来自己的青春，有过怎么样的光辉？
　　［2］
　　记着很早的时候，在一本书上看到描写一对母女，简直是天生的冤家对头，住在一个阁楼里，天天吵架，女儿的声音尖细，母亲的声音粗旷，而母亲总是连骂带哭，弄得整幢楼气氛都变得异常压抑。
　　那个时候，完全不理解。
　　在我的印象中，从小到大，我怕母亲，母亲是个脾气暴躁的人，动不动就是棍子对付，小的时候，没少吃苦头，动不动就被母亲暴打一顿，所以，对于母亲，记忆里除了怕，还是怕。
　　长大之后，再也不怕了。
　　单飞的日子，有压力，但更多的是快乐和轻松。
　　对于母亲，想过的只是逃离；并未曾有过怨恨。
　　而今，却真正怨恨起来。
　　我承认，年轻的时候，我不够听话，不够乖巧，可是我自己选择的路，却并没有怨天尤人，我默默承担，从未跟家人索求什么；并且我也努力为自己而努力着。
　　总揭我的伤疤，就能够让生活好起来吗？
　　对于母亲，连说话的力量都没有了。
　　除了默默无言，我真的无法再有任何言语。
　　母亲，在我的印象中，清晰，就如同窗外那抹阳光，刺眼。
　　我，心疼；我，爱；我，怜。
　　但我，却真正无法与她心灵相通。
　　做不到，与女儿那种深刻无比的痛爱。
　　［3］
　　我承认，基于某方面，我是不孝的。
　　起码，对于母亲的唠叨，我往往做不到很耐心的听。
　　工作上，我是个非常耐心细致的人，喜欢做得完美圆满。
　　可是生活上，母亲能够挑剔我的地方太多，太多。
　　有的时候，人往往无法做得两全；要起了工作，便忽略了生活，母亲嫌我这做不好，那做不好，我并不反驳，因为我知道，我确实没有做得更好。
　　这几日，和母亲破天荒地吵架了。
　　从来，这在我看来，是不可能出现的事情。
　　是我变了吗？
　　还是，母亲确实不应该？
　　不去追究，可是，我知道自己的心情真是糟糕透了。
　　和母亲吵架的时候，她哭，我也哭。
　　压抑了十几年的话，脱口而出，不计后果，也不管她伤心与否了。
　　把那些心里想说，不敢说，不愿说，不能说的统统说出来后，反而内心好受多了，起码我已经不再把所有的一切藏在内心里，压抑着，煎熬着。
　　吵过之后，内心反而轻松了。
　　是太久不曾说起的那些话，让自己说了，释放了压抑？
　　也是，太久不曾与母亲有过任何的抵触，而今，反而更释然了。
　　［4］
　　这几日，和母亲之间越发生疏，本就不够亲热，如今更是象隔着千重万水，无法走近彼此。
　　母亲不言，我不语的日子份外难过，但是却真的不想先开口说话。日子本就难过，苍凉的岁月，无语的生活，让下班后的日子变得格外沉默，格外无奈。
　　可是，日子就是这样，又有什么办法去改变呢？
　　我站在四月的风尖浪潮上，思潮起伏，许多的感慨，许多的深思，许多的话，都在这一篇文章里，慢慢地凝结成解不开的心结。
　　也许看的人，不懂。
　　可是，又有几个人能够懂得别人的心呢？
　　我们总活在自己的世界里，说着别人不在意的话，做着别人认为值或不值的事，过着自己的生活，在意别人的在意。
　　什么时候，能够为自己活一场？
　　不在纠结于人情世故，不在只为了家人而存在？我也想，只为自己活一次，抛开所有的烦恼，抛开所有的不悦，只为自己，真真正正活一次，一次，就已经足够了。
　　我写的这些话，也许，也没有人真正能够体会我内心里的悲凉，内心里的疼痛，或者，懂的人，也只是一知半解。
　　而我，在这样的深夜里，执笔，写一段心语，一段关母亲和我的故事，一件不那么明媚的事情，一段不那么光彩的过去。
　　［5］
　　听了太多的劝慰。
　　母亲毕竟是母亲，再有争吵，再有不甘，再有埋怨，也终是亲情在氤氲。
　　日子慢慢过着，就会发现生活的甘甜，就会寻觅到幸福的滋味。
　　哪怕日子再苦再累，天黑了，总会有天亮的时候，我行走着，在这一条路上，为了自己，为了孩子，为了家庭，为了我的梦想，风雨兼程，披星戴月，总有一天，会到达我想要去的地方。
　　一纸平淡寻常的文字，真的，无法表达自己内心里的情感。
　　对于母亲，对于亲情，对于爱，我有着自己最素朴的理解。
　　虽然许多时候我与母亲之间没有太多的情感交流，甚至我们是淡然相处的，不喜欢母亲的唠叨，但大多数时候选择了沉默，听着便是，母亲老了，是习惯于在唠叨中开始新的一天，结束新的一天，说了，就说了，也便罢了。
　　对于爱，我有自己最明媚的渴望，在亲情之外，爱情是值得人用尽一生的力量去呵护的。
　　在这个夜里，心情渐渐在文字的诉说里平复了，不再那么难过，也不再那么疼痛，更不再有恨，心情恢复到最初的宁静，带着一颗宁静的心，安眠于这个，没有星月的夜。