篇一：迷茫
　　下班了，每天听着这句话的时候心就异常的平静与忧伤，是啊，又下班了，忙碌了一天是该休息了，可是身心却无法让自己平静，无法让自己快乐，更多却是浓浓的哀伤。走在这条熟悉的不能在熟悉的路上，却不知道早已经忘记了自己何时来过。站在十字路口，看着身边穿梭的人群和车辆，脚却不敢迈出那沉重的一步，是自己害怕什么，还是自己在牵挂着什么，让自己无法去选择自我，还是因为心中少了那份思念，多了更多的惆怅与悲伤。望向前方，路是那么的长，却又那么的短，而自己却不知道心归何处，走向何方。
　　抬头凝望那半圆的月，灰暗的寒光不断的在眼前浮现，伸手想去紧握，却是如此的虚幻与寒冷。茫茫中，或许冥冥注定了选择了一条不归的路，不归的明天。
　　心，如行尸走肉般，行走在人山人海的人群中，自己就如一个外来的人类，看着这喧闹的城市，如小丑般站在一个角落自导自演的表演那可笑的杂技。面对人群，微笑的去迎接，可是心中的痛又有谁知道？是啊，或许早已学会了如何去掩饰心中那灰色的空间，不让别人知道那伤痛的感觉。就让这一切痛藏在心中，自己在黑夜中慢慢去体会，慢慢去思念。谁知我伤，谁知我愁。
　　或许只有自己明白自己的心是什么样子的，早已支离破碎；也只有自己在一点一点的用那针线慢慢去串连起来，慢慢在那细数心的碎片。
　　望向远方，心中不断的问候，你还好吗？是否早已快把我遗忘。
　　点燃一支香烟，不知何时自己习惯了抽香烟那感觉，习惯了让香烟迷失自己的眼睛。
　　
　　篇二：迷茫
　　天一直阴着，早上阴到现在，我也从早上上班到现在，穿着短袖还是直发热．成都的天气就是这样，秋天已经到来，却犹如一直过着夏天，可我的心竟有些寒冰的感觉．
　　工作将近快8年了，却也把我磨的差不多了，似乎缺乏了很多难以言喻的锋利，或许确切的说应该是无知吧．社会原来是这么复杂，很多时候都会让你措手不及，无所适从．跟自己说要加油，可感觉似乎说的没有分量，没有自信，每个人都得过这道坎吧，这样想着，兴许就会好受些．前段时间的忙碌到近段时间的无为，觉得这就是生活吗？日子就该这样过吗？
　　心累～(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　为什么自己总是这么累，又没人理解，一个人在一开始陌生到至今熟悉的城市里游荡，屈指一算，也有7年光景了，时间这东西，流走的居然让你如此不知不觉．虽然对于城市如此了解，可对于人情对于世故是如此陌生，自己好格格不入．一阵心酸．慰藉自己只是伤感而已．
　　一个人的时候就更渴望可以得到关心，得到呵护，得到理解．也许我太奢望的缘故，老天偏偏对我好吝啬．偶尔听到老天对我说＂你要坚强，坚强＂．我行吗？即使表面坚强，可内心呢？幸好人的窥视力没有这么高，不然我会好失败．
　　我的知己，不知道在哪里，每个人都是独立的个体，不存在属于吧．好难说清楚自己此时的感受，好难表达．只是觉得自己似乎憋了很久很久，无处宣泄．人都会有极限吧，不知道我的极限是哪般．如果有他的到来让我觉得是老天对我的恩赐，从开始的期待兴奋到现在的麻木无期待，一次一次，我不明白到底什么才是真正的理解，当你用心去对一个人的时候，为什么很多时候都会是一场空，而又无处诉说又很无助．也许会是一种错吧，或者应该说是大错特错了，让别人觉得是多么可笑，对你又会是多么的不屑，也许只是我单方面的VIEW，可我感觉到的只有这些，自己感应能力低的缘故吧．现今社会，世面东西太多，让我觉得直想逃避，逃的远远的，免受伤害，这样总该是太平之举．心凉的感受，就象吃了超薄荷凉始心底，还夹带薄荷不曾有的痛．我很郁闷．可原因呢？我以前闷吗？只是自己不再想让自己心越来越恍惚．分不清真相．口头～行动，行动更实际．看不清方向，我，该何去何从？
　　人，一辈子，再长，也还是一辈子，就这么浪费销蚀的过吗？一辈子，合适的时间遇到合适的人，那是最好不过了；不合适的时间遇到合适的人，那就尽力去争取；合适的时间遇到不合适的人，那就无须虚度．可我又是属于哪一类呢？虽然说的潇洒，可真的如此洒脱吗？希望是合适的人，希望可以尽力去争取．至今还是这么想，可还是竹蓝打水一场空。我曾经醉过，却总是醒来。我正在行走，却没有方向我不知道风向哪个方向吹，却闻到一丝泥土的气息，我不知路还有多长，却知道了这条路上那么多的苦原来一直自己在扛，时间过了，生活淡了，就连那……。。也在跟着散了！自己却无能为力；读懂一个人的心，好艰难，让别人体会我的心也好难．真的不愿再让自己的心灰飞湮灭，那会有多痛，只有自己体会的痛，会让你觉得整个世界都抛弃了你．真的不想，老天，你会眷顾我吗？一辈子，终将到老时成为永远的回忆．不知是否有天堂，那将是我向往的地方！
　　
　　篇三：迷茫
　　不经意间抬头，望见了墙角那只蜘蛛。一只普通的黑色蜘蛛，昨天它似乎就在那里了，而现在它正在结网。肚子鼓鼓的，里面装满了它身体的精华，那一圈一圈的丝也是由它产生的。
　　新抽的蛛丝，被它一点一点的、一圈一圈的结成了网状。它小心翼翼的编织着这张网，这简直是一件杰作。竟然花了这么长的时间。随着网的慢慢成型，它的肚子也不再像先前那样鼓了，那曾经是它积累了一天的精华吧，如今变成了这么一张网——脆弱的，只要我一伸手就能破坏殆尽的网。结好网后，它拖着轻盈弱小的身子退到了墙角藏好……
　　多么弱小的东西呀，每天只知道吃，然后结这么一张网，继续吃，为了生存它也只能这样了。可是只要我稍微有点不高兴了，或是要将它赶出我的房间，那么它这张辛苦了一两个小时也许更长时间的网就会消失在我眼前，甚至可能牵连到它的生命……
　　我继续想到了更多它以前所做过的恶事。曾经的某一次，在树林里散步、在花坛边赏花，不经意被这样一张张网抚到了头发，迷蒙了眼睛，粘上了衣服，更破坏了兴致；而墙上的蛛网更是灰土尘埃的朋党，影响了房间的清洁，每次都要花大量的精力去打扫清除它们，让人烦不甚烦。
　　想到这些，再看看这个渺小丑陋的东西，它简直是罪不可恕，让它呆在那里简直叫人恶心透顶。它就活这一个春秋、吃一个春秋，这应该就是它的全部吧。它为什么还要活在这个世界上呢？我甚至有了抹去它生命的冲动。
　　这时蛛网动了，蜘蛛从蛰伏处冲了出来。原来是一只蚊子撞在了网上。哦，房间里还有蚊子吗？是啊，有蜘蛛当然也会有其它的虫子。蜘蛛很快制服了蚊子，蚊子成了它的食物。原来它吃食时，也帮我消灭了害虫啊。这就是它生存的意义吧，在不经意间为别人做出了贡献，也在不经意间被人遗忘。
　　窗外一阵风吹过，带走几片落叶。秋天到了啊，蜘蛛还能活多久呢？它又被遗忘了多久呢？
　　照照镜子，我不禁眼睛有点模糊了。镜中是一张还略带稚气的脸，我还年轻，有很多的事还等待着我去做。为了生活我必须去做，也许我做不出什么惊天动地的大事，只是为了生存而默默无闻着，也许只有我身边仅有的几个人认识我，也许他们的记忆会慢慢被其他东西占据，也许会被更多的人遗忘在某个角落，也许别人见到我会想：这是一个可有可无的人，也许……历史的尘埃中会有一颗是我吧。
　　我似乎想得太远了。是啊，这千万种可能发生了又怎样呢？我还是我啊。只要我从现在开始，把我要做的做好，我问心无愧，我就是为社会、为人类、为历史尽我的力了。而我所得到的就是我好好的活过。
　　那蜘蛛又蛰伏起来了。我应该把它弄出去，外面的天地更广，不过要等到下次结网前。
　　
　　篇四：迷茫
　　有时觉得自己很有思想，有时又觉得自己很是迷茫，心里就没有一个值得自己认可的方向，言行总是不能完全受自己控制，非常容易冲动，发怒，看不惯的事情总是很多，明知自己不可能改变，心里依然自己折磨自己，莫名的反感发脾气，甚至不愿和人讲话，情愿独自一人发呆，闷闷不乐呆在一个地方不知所措。
　　自己无形中产生压力，生活好像有点沉重，有太多诉求不能满足，实现，负担越来越明显，大有来势汹汹之势，自然紧张陡生，手忙脚乱不知以何应对，几乎又找不到有效地措施办法来，发现自己是如此可悲可怜，孤孤单单的一个人，竟没有任何的东西拿出手，一无所有凸显无疑，真的找不到自己有什么提起信心的东西。
　　深感可悲的是，心中没有让人安心的地方，家就像临时的居所，一年也呆不了几天，以至于自家的孩子都显得不够亲近，好像有没有我这个爸爸都一样，根本谈不上感觉感情。前段时间特别回家几天，就是希望看看孩子，增加以下父子之情，至少使他们知道爸爸爱他们他想们，孩子年龄尚小，并不能理解我的一片苦心，所以我又更觉对不起他们，对于孩子我几乎没有尽到什么责任，真正的父爱，因为由于工作原因，在家的时间实在是有限，所以失去了需多机会与孩子相处的时间。就目前来看，这种分离之苦依然没有改观的迹象，在未来或相当一段时间依然持续……想想就让人觉得痛苦伤心，如此在外常年漂泊，有种得不尝识的意味，失去的亲情，爱情，恐是金钱都买不到，有什莫办法呢，必须想出一个改变现状的选择，是我现在急于为此默努力的默的努力是必须的，不是我愿看到的，加速加速是第一步，向理想的方向发展奋斗吧……怎奈一个迷茫到我心房。