篇一：泪光中的叨念
　　妈妈，今夜儿所在的这个江南小城细雨断断续续的一直下个不停，虽有些清冷的感觉，但想到您此刻正想着远方的我，儿的心便被您的慈爱包围着，被这一份深深的温情弥漫着，这情景一如末央之夜的白色月堤。妈妈，您好吗！
　　不知为什么一想到您，儿的心就阵阵绞痛，眼睛里没来由的就湿润了。那些久远的往事就如潮水奔涌而来。
　　妈妈，您知道吗？儿每时每刻都在想您，都在牵挂着您的身体，您的血压有没有降下来些？腰还痛不痛？我上次托朋友捎给您的那些补品都吃了没？
　　妈妈，儿亏欠您的太多了啊！很早就离开您的身边在外如浮萍般漂泊，历尽了人世间太多的苦难和辛酸。这些年来我常想，如若当初我不离开家离开您，也许现在早已事业有成早已为人夫、为人父了，也不会让您老人家现在还为儿日夜操心和担忧了。可是，您也知道儿的心曾经有着多少豪情壮志啊！您明白儿不会呆在您身边沿承着父辈的生活方式，所以您也知道您不能阻挡儿要漂向远方的脚步。
　　您和父亲常自责不能给儿创造一个好的成长环境，其实您和父亲都想错了。儿从来没有埋怨过双亲啊！也许您喂养儿的那片土壤有些贫瘠，但儿还是在您无边的慈爱下快快乐乐的长大成人。在那个贫困的年代里，您和父亲历经了多少苦难才将我们兄弟几个拉扯成人啊！记得小时候的那年春节，好不容易买得两斤肥肉，您把它切成坨煮了一大锅罗卜，那种香味在我们家那满是破洞摇摇欲坠的木屋里弥漫，那可能是儿这一生最难忘的一顿大餐了，许多年以后闭上眼睛都还能感觉的到那份扑鼻而来的香气在眼前萦绕。您把大块的肥肉尽往我们碗里夹，而你自己却吃着罗卜，小弟问您咋不吃肉，您笑着说：“太油了吃着恶心！”可当您在洗碗时，把小弟吃剩的肥肉渴求的放在嘴里闭着眼睛慢慢嚼咽的时候，妈妈，原来您是不怕油的，而是怕不油啊！那一刻懵懂的儿已是泪流满面了……
　　在外这些年，妈妈，儿知道您夜夜都睡不好觉，牵挂儿在外有没有饭吃，有没有地方睡，冬天里冷不冷？担心儿在外面会不会走错路？每次回家您都不厌其烦的嘱咐儿要好好的做人，叮咛儿不要在外惹事生非。哪里出人命了，哪里发生车祸了都让您提心吊胆，直到儿报给您平安的消息，才让您稍稍平下忧心。
　　慈母手中线，游子身上衣……
　　谁言寸草心，报得三春辉？
　　妈妈，现在好多了！家乡发生了翻天覆地的变化，再也不愁吃穿了，家里的生活环境一天胜似一天。您也有了几个可爱的孙子，可您还在为儿愁啊！眼看着儿的年纪已过了而立之年还是孤零零一人，您怎能不愁？您是愁得不得了啊！儿知道的，每次回家，您都先看儿的身后是不是有人跟着，每次打电话您都不提您的身体好不好只是要儿快快给您带个媳妇回家。妈妈，您知道吗？儿盼回家又怕回家，盼回家是因为儿想您和父亲，怕回家是因为儿总是让您失望，您眼里的焦虑和无奈都让儿深深的不安和自责啊！只是感情这东西由不得儿去任意操纵，是的，儿不是找不到女人，也不是不能了却您的心愿，只是儿不能为了婚姻而结婚啊！儿也有过很多次轰轰烈烈的爱情故事，按理说早就可以为人之父了，可就老是差那么点点婚姻与儿擦肩而过。
　　妈妈，在这世上那一个人能拒绝对家园的诱惑呢？儿也想有个家，也想在我孤寂的人生中有一个血泪相伴的生命陪着儿天荒地老。可这东西是靠缘分的啊！或许儿的姻缘未到吧，妈妈，您别担心好吗？命中有时终须有，命里无时莫强求，我想总会有一个女子在这世上某个地方等待着儿的！
　　妈妈，请您为儿多保重好吗？上次回家看到您的头发全白了，儿的心难受极了。现在儿老是觉得害怕，父亲七十多了，您也快近七十，我害怕的是：“树欲静而风不止，子欲养而亲不待！”儿明白生死离别原是世之常理，没有人可以逃过的，可儿就是害怕啊！倘若那一天的到来，儿不知没有父母的天空该如何活着。
　　妈妈，儿不孝！不能在您晚年的时候守在您的身边尽孝道，儿只能在远方日日夜夜在佛前为您和父亲许上平安长寿的心愿，祈求神灵佑儿爹娘与儿同在！
　　妈妈，雨停了！儿该睡了，今天是母亲节了，儿祝你快乐！儿想对您说：“儿因此生有您为母而感到幸福，儿因此生有您为母而感到骄傲！”
　　妈妈，倘若真有来世后世，儿愿意来世后世还做您的儿子！
　　
　　篇二：泪光
　　丢失在湖边的暖阳，散落成一地悲伤，刺痛了凝不成回忆的守望。
　　我划在身体上的伤，抵不过你残留在我思念里回望。
　　——题记
　　他们说，我变了，变得虚伪，冷漠，不会讨人喜欢，他们说，我总是犯错，都是我的不对，他们说，我又得罪了谁和谁……后来他们说的我都没有听清，我不知道我以前是什么样子。我好像连同记忆一起弄丢了你，忘记了过去。是不能再得到的失去，不能再记起的忘记。我试着去追忆，却一直徒劳无果。
　　曾经的那些，早已迷糊了我的泪水，掠过了我的眉眼。是我硬要掸开尘封的灰尘，只越发催下了我欲夺眶而出却始终抑制的坚强。
　　有时候，我会想知道些什么，但、仅仅是想、我一直都不再敢去搜寻，怕那些陈旧的伤痛再次在世俗的淡漠中泣不成声。
　　如果可以，我能不能简单些、快乐些，哪怕会单调些。如果、如果没有如果，我恐怕再没慰藉在。我努力了很久，却还是在一个又一个黑夜里哭泣。我不知道，我除了睡觉还能做些什么，在梦里，至少我是快乐的。即使那是虚幻的空。
　　我总是流泪，偶尔，想起了某件事再牵扯到某个人，只会呆呆的愣在原地，让那些记忆刺痛心脏，任泪水沾湿衣襟，却无能为力。身边的人一直在换，我早已不知是真是假，索性谁也不信。很多人，走了，连个理由都懒得找。时间长了，也就罢了。
　　我是虚伪，虚伪到即使是面对最厌恶的人也一样可以装作开心嬉笑打闹，一些人，看透了就不再说，不想捅破那层窗户纸，给大家都留个余地在。不然呢，又能怎样，一直都是这样。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　我是冷漠，冷漠到在街上看见乞丐看都不会看一眼，我怕正视了会心痛到哭。一些关系，散了就散了，还计较什么呢，所以我冷漠。
　　我是不会讨人喜欢，我不会看见一个有权有势的就去攀附，所以我总是得罪人，因为我不会讨好人。
　　我是总犯错，我现在是众矢之的，所以我的一个错总能让你们大动干戈的来整治我。
　　我是不对，你们都是好人，所以我知道来当坏人，我做错了许多，我失去了许多，那么呢？也没所谓。
　　我是总得罪人，我是招人不待见吧，这是不是该是我的不信，我脾气是不好，但是呢？你们最多就打，又能如何去。
　　原谅我，我忘记了我以前是什么样，变了就再也回不去了。其实，我都知道……。
　　我知道的我不好，经常犯点小病，神经质，任性，敏感，脾气又不好，还不时自残，又是个小吃货，还很懒。这些坏习惯我可不可以不改，对不起，我一直都是这样的一个女子
　　到最后，我说，这只是一个笑话，只是它硬要挤进韶华的篇章，自命孤芳。
　　眼泪的错觉，哭泣的依恋，爱在昨天，不停的想念。我还是忘记不了，是不甘、是不舍、是不愿
　　
　　篇三：泪光中的星星
　　今夜的天空，没有寻到一颗星星。湖面倒映着城市的灯火，暗红色的天空还依稀残留着夕阳的足迹。晚风吹散了白天的燥热，夜的寒意却慢慢地沉淀在心头。
　　吃过晚饭，倚靠着竹椅，一把蒲扇，一杯凉茶，看着远方的天边渐渐暗淡的余晖，我的心便会在黑夜的降临中得到平静和抚慰。但这片刻心灵的宁静中，那股被我深深压抑住的思念和悲怆，在这暗淡的灯光中伴随着几滴泪悄悄地释放。曾今年少懵懂的我，听过这么一句话：当你走到其他的地方以后，看看头上的夜空，哪里有繁星一片，哪里就会有你的家。之后我就信以为真了，因为家的天空上，每次都能看到满天闪烁的星星。
　　小学的路上，漫天的群星铺起了我回家的那段路；初中的深夜，她眨着眼透过床边的窗户，如儿时母亲的手拂过，让我慢慢进入梦乡；高中六点的闹铃，她在我睡眼朦胧中依稀地驻留在黎明前的东方，等我起身醒来时，却以如梦一般消散。我已经习惯了漫天群星的夜晚，夜是她的家，也是我的牵挂。
　　耳边又响起了MP3中那首《夜的钢琴曲》，也只有在夜里听到这首歌，才会真正体味到它的深意。它就如中国达人秀上乌达木唱的那首草原的歌，他的家在草原上，我的家在繁星下。平静的旋律，终究是让那双对着一张仍旧崭新的全家福的眼，不再为泪水所弥漫。我一直相信着，每个人都拥有属于自己的一颗星星；我也相信，每当天空划过一道流星，就代表着一个生命的逝去。伟人的逝去是巨星的陨落，平凡人的离开便是流星的闪过。每一次看到流星划过，我都会默默地祈福，为逝者祈福，也为亲人祈福，祈福他们都能平平安安。
　　“我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。”东坡先生说的“寒”，我现在能明白了。心寒，是人家两地，漂泊他乡；心寒，是我在你身边时，我没有好好珍惜；心寒，是你在最后一刻想我时，我却和你远隔万里……
　　归鸟的啼声已渐渐远去，湖边的树林中响起了夏虫的奏鸣。车道上拥堵的车流还在，那片没有星星的天空也还在，风干了的泪痕还在，我还在。抿了一口水，凉意顺着喉咙流淌到心中。我想就这样慢慢地沉睡下去，在这首单曲循环的音乐里沉睡下去，或许就能梦到你，梦到那片繁星下的家乡。原谅我只能呆在这暗淡夜空下的城市里，没能看到家的那片星空；原谅我没能在六月的那天，在你想见我最后一面时回到你身边；原谅我即便在得到消息的时候，却还要渡过这漫长的七月后才能踏上归途，回到那张黑白相片前；原谅我……
　　打开手机的通讯录，习惯性地找到那个熟悉的号码，我转过身面朝南方，听着不停重复着空号的提示音。朦胧中，我似乎看到了远处的星星，看到了一颗流星划过的痕迹……
　　
　　篇四：画一笔忧伤，遗失了那道泪光
　　我把那年的樱花埋在校园后的树底下，直到我们走后，它依然留下；
　　我把那幅画折好后写上思念留给了她，然后记忆消散，我两眼泪花。——题记
　　我习惯了和你在一起，所以你走之后，我会很孤独。
　　想起了我们曾来来回回、笔笔画画；我们一起度过了多少个日日夜夜，那些曾经口口声声说要永远在一起的少年，如今却天各一方。其实那些岁月，早已在我们心中留下了不可代替的位置。
　　好像一瞬间，一切都变了吧。每当我想起你时，我就安慰道自己：至少我还能想起你。但未来呢？当我们都各自走向自己的未来时，曾经的那些人，还会再忆起吗？
　　想起就会心酸。我们之间没有惊天动地的传奇，只是，那段记忆无法忘记。
　　把梦刻在纸上，岁月沾湿了悲伤。任泪水一点一点掠过脸颊，我感觉不到心跳。我的眼神欺骗了我，追忆似在远处的你遮掩了日光——我宁愿失去太阳，也要看到你在我身旁。
　　你那些熟悉的语气和语调，你那时天天的哭哭啼啼，我是无法再体会了吗？
　　心中泛起苦苦的思念，欲哭无泪。
　　我们是被葬送在青春里了吗？我们年华里那么多的点点滴滴，都因为距离而被抛弃了吗？
　　有时我会安静地看着窗外，然后就会莫名地想起了你。你留给了我太多，让我如何忘记？当我等到下一个黎明睁开眼时，你是否会出现在我的眼前呢？
　　时间没有改变我们，而是我们空置了时间。好像那时起，一直陌生，然后，我们之间就隔了一段距离，我们没有了从前的亲近，我们的故事就这样走向结尾。
　　该结束了吧，有过了那么多的繁华。
　　我寻找梦的彼岸，却是瞬间灰飞烟灭。我们寻寻觅觅走走停停走过了那么多年，我们，从未分开。
　　有时我就在想，我们当初为什么要相遇呢？或者，后来为什么要分离呢？上天是给我们开了个玩笑吗？然后看着我们哭泣它却在独自偷笑。
　　时间翻开了没有你的一页。
　　当年我们许下的句句诺言，都化成了那句来不及说出口的再见。呵，再见，我们会有再见的那一天吗？
　　还记得吗？我们曾经一起仰望蓝天。然后天空中仿佛映衬出了我们纯真的笑容，那时，我们很幸福吧！
　　但是，当昨日还沉浸在哪美好的幸福中时，你却突然消失在了我的眼前。是我忽略了时间，还是我没看清世界？
　　照片中的你们不会悲伤吧！
　　回忆漂到远方，我们的遇见是一种触摸不到的奢望。那棵树下还有我们亲手葬下的樱花，秋天泛滥了它的凄凉。谱一曲乐章，纪念开在梦里的谎言如此芬芳。
　　我遗失了泪光，静悄悄地走向远方。冬季你敲响思念看不见的薄雾茫茫。我睁开眼看不见，你装点过的世界；我优雅地告别，明天早已不见。
　　不是你太迷离，是我读不懂你。
　　我的记忆被那些风渐渐吹散。
　　我稽首，你的回眸一笑，在宁静的日出，重新回到我的身旁。
　　这些，你们都明白吗？
　　眼前是你们匆匆走过的那一个个记忆，八年，可以长得让我记不起你，也可以短得就像在昨天……
　　当年岁月的齿轮不转，我在窗前看着你，那熟悉的背影远去，留下了无声无息的结局，我不悲不喜；那时眼角的泪珠不落，我在照片中找你，那陌生的容颜不见，结成了刻骨铭心的回忆，我们且追且忆。
　　你会明白的。一定会的。
　　画一笔忧伤，遗失了那点泪光。在日光中彷徨，透过花的芬芳你的侧脸淡淡微笑像是死去的记忆我触摸不到。
　　
　　篇五：泪光闪烁
　　那是伤情的早上，我们毕业了，看着你那远远离去模糊的身影，心里心如刀绞，我含着泪，在背后默默地看着你……
　　回想起那如烟的往事，你依旧那么历历在目，那么美丽，还记得我们一起谈话吗？那一段段美好而又伤感的回忆，让我潸然泪下。还记得我们在一起的日子吗？也许你在我的心田走过，你不曾有印象，但是，留给我的，是无尽的思念。
　　我们告别后的一年半来，我不断努力，当面对困难时，我就会欺骗自己，对自己说：挺过，我爱的人就会出现。
　　就这样，熬过了无数个难关，每次在晚上，总能想起你，时常会流泪，我尽管是个男孩，哭起像个女孩。但我依旧哭泣，时常的泪光闪烁，已是常事了，回想我们对视的时候，视线慢慢模糊，那常常闪烁的泪，不断流出……
　　看到你写的作品的男主角不是我，尽管你写的男主角不是我，但是我依旧祝福你，我曾伤心流泪，心碎的感觉也许很难受，但是毕竟你不再喜欢我了。
　　痛苦的历史，依旧延续，我不相信，不相信你总不心动，不相信你总是冷淡，但是很相信我能打动你。
　　体验过了黯然心碎的感觉，再也不敢喜欢过任何一个人了，太痛苦了，一年半来，我从不变心，但却希望能爱上一个女孩，让我能够忘记你。眼中的泪，依旧闪烁，泪中的思念，依旧存在。
　　你的身影总是挥之不去，拂之还来，无数次的思念，无数次泪光的闪烁，也习惯了，望你能幸福。
　　
　　篇六：轻轻拂煦，泪光四溅
　　会慢慢的麻木，会渐渐的老去，会白白的心碎，会一个人死去吗？每一次我都会很挣扎在这些路口，取一枝柳，泯一口酒，看一束花，会心一笑。安安静静的老去。
　　我很平凡，以致于我认为我会不甘平凡。为什么我总是在寻找一种精神上的信仰呢？我会学会忘记那些平庸而伟大的寄托，也同样会去思考那些渺小而伟岸的彼岸花。一次转身，我会信仰三生石，一次回首，我却在听涛声落泪，一次前进，我会慢慢的相信自己在飞升。原来我从来没有坚强过，轻轻拂煦，泪光四溅。回忆的梦就像在碧绿色的脑海里若隐若现，或者若即若离的吐露着茕烛夜光。太阳很大，却止不了心的流失。其实一个会若无声息的消失和诞生，也许我在信仰吧。
　　不可怕的尸首，以后如果变成了一棵骨架，不知道是否还会去忘记。现在总是在忘记中记忆自己，在记忆自己种尝试的忘记，步知道是折磨还是领悟？我一直在犹豫这个世界上是否有顿悟，是否有光彩，我在自己的内心里迷茫着自己的心，我不想去思考，却时刻都在思考。以前会想起汩汩的流水，想起淡黄色的尖角花，会追忆起那些遗落的瓣儿、叶儿，现在却只在不停的止着流下的泪和溅起的阳光。
　　我以前相信过自己，相信过自己会一步一步的蜕变，现在我其实不可谓不在蜕变，也许那也是一种颓废吧。小心的感悟天的奥秘，那水杉，和我同年纪的水杉却已经被倒下，我的生命不知道会不会因为这而枯萎呢？总会有种自己即将要死亡的觉悟，一点都不害怕，或者是喜欢，渴望它的到来。但是不是那种无所谓，只是想一种意识形态的凋亡吧，或许能拯救我的一生。我喜欢雨水，因为那是老天的泪，我喜欢阳光，因为那在灼烧我的灵魂，我喜欢孤单，因为我害怕再次孤单。
　　有一种人，其实不应该生存。就像我，在哲思中消耗着自己本就不多的生命，还在呼喊着人生。我不应该总是怕一些事物的，有时我都开始自己嘲笑自己了，居然怕流血，怕疼痛，怕那些无关紧要的东西。其实生命值是一种艺术形式，我有时喜欢戈多式的戏剧或者悲剧，有时也喜欢秃头舞女般的讥讽或者赞美。我还小，也还很大，我很成熟也很幼稚，这些都可能是我一生的羁绊或者福音吧！还记得小时天桥旁边那个算命先生跟我说的那些命运，我其实也比较相信的，尽管我破了其中的一些，但毕竟还是部分已经灵应。正因为这样，我也学了占卜，也学了周易，却让我忘记了那些东西，我不想去卜天象，有时只想卜出自己的死期或者重生期。
　　有时发现自己总在做无谓的挣扎，或者在挣扎自己，我想我是该去慢慢的消化吧，我的人生，我会习惯落寞，我的人生，我会开始好落寞，因为人生和人生之间存在的也就俩个字：人生。
　　百花形态，旖旎万物，大千世界，我只想捂出我的泪和我的一点褶皱。