篇一：回忆的味道
　　秋天来了，很自然的想起那条街——老街牌楼。无论从哪个方向走来，到了老街牌楼。秋天，黄昏先闻见街上的气味，糖炒栗子的香味弥漫在繁华的人群中，寻香望去，街角上有家栗子铺，每回散步路过这家栗子铺，都情不自禁的止住脚步，不由得去买点。一个小小的栗子，一口咬下去就能牵起我童年的温暖，其实，我不是要吃，要的只是回忆的味道。
　　我出生的时候，祖父已年过花甲了，最近听母亲回忆，说祖父在年轻的时候是个极重男轻女的人，我有些纳闷，从我儿时记事起，记忆中，他总是那么的慈祥，对我总是那么的疼爱，或许早年的他脑中存在这些封建的老思想，但从小到大他对我的爱超过家中的男孩子们。忆起祖父，不得不让我想起家中后院的那棵板栗树，每当深秋的时候，成熟的栗子掉满一地，此时祖父会拄着拐杖来到树下，把遗落在地上的板栗一个个的拾起，晚上，甜香四溢的糖炒栗子的香味弥漫在屋中的每个角落。后来上中学，学校离家比较远，寄宿在学校，两个星期回家一趟。只要是栗子成熟时节，我从家中返回学校，打开书包，一袋炒栗子呈现在我眼前，拨开一个放在嘴里，还是热乎的，好幸福的味道。
　　再后来离开家乡到外地工作，忙碌的工作，渐渐地，回家的次数越来越少。前年姐姐结婚，我回家参加婚礼，看到他一个人坐在后院的石凳上，我喊了他一声，见他没反应，我信步走上前拍了拍他的肩膀，他抬头看了看我，起初一愣，慢慢的眼角充满了笑意，搂着我说道：“回来啦。”晚上和他聊天，才发现他的听力衰退的厉害有时竟听不见我说的话。祖父是在人间四月天去世的，忙完祖父的葬礼，闲暇时去后院散心，才发现院中那棵陪伴我成长的栗子树不知何时也枯死了。一个星期后，我准备动身返回工作的城市，临走前祖母喊住了，递给我一个小布袋，说是祖父留给我的，打开布袋，我僵住了，呆望着袋中风干的栗子，我泪如雨下。
　　昨晚，我梦到了他，梦见小时候，醒来顿时觉得，原来自己是那么的狠心，那么的不孝。在他生命的最后的一段路程，都没陪在他的身边，甚至都没回家看望过他。祖父平生最疼我，可我却是对他最无情的那个人，我不知在他临终的时候有没有怨过我。祖父死后，眼泪变得稀少，想流的时候，一滴也没有，可总在不经意之间涌出，每当看见许多与他相似的老人，我就恋恋不舍，在那些人身上寻找他的气息，我知他从未远离，他深藏在我的心底。
　　有朋友曾问我，问我到目前为止最令我遗憾的一件事是什么？我想了想，因是祖父临终前未让他看到我一眼。秋季每年都会如期的到来，炒栗子每年都能吃到，但再也不是儿时那种熟悉的味道。
　　
　　篇二：回忆的味道：昨日重现
　　整整一天，我把自己浸在卡朋特《昨日重现》的歌声中，浸在一种迷蒙的思绪里。那是一首英文歌曲，并不能听懂完整的意思，这反而使我超越了具体语境的干扰，沉浸于歌词背后的情怀与心境。
　　昨日重现……卡朋特低沉的歌声缓缓漫过耳鼓，绵渺、悠长，充满了深切的怀念，如秋日黄昏独坐静思，望不到追忆的尽头。曾经被芜杂喧嚣的生活压到底层的旧日时光，已经遗失在奔波路途中的点滴细节，在不知不觉间缓缓袭上心头，时而真切时而朦胧，静静弥漫开来，烟霭迷茫里，让人暂时忘却了行囊，模糊了去路与归程。
　　昨日能够重现吗？旧梦可以重温吗？那些刻骨铭心或云淡风轻的往事，那些痛贯肌骨或乐不可支的体验，早已经随岁月的风烟远去，千呼万唤不再归来了。只有周遭沉寂的某一刻，会看到它们在心中刻下的深深浅浅的印痕，仿佛突然被一条极细极韧的丝线牵拉，你隐隐作痛，无处可逃。于是知道，昨日不能重现，旧事不能再来，而自那时那地走来的你，却并未真正远离它们。
　　往事装满行囊的时候，行走会变得很累。于是我们选择遗忘。曾经以为会永生铭记的许多东西，就这样丢掉了，不再被捡拾。可是记忆学家说，每个人曾经记得的东西仍然都还留在脑海中的某一处，只是你找不到通向它的路径；就像一个个门窗紧闭的房间，装满了你存放的物品，只是，你忘记了是放在哪一间屋子，或者，遗失了开门的钥匙。如果是这样，我们的大脑里，会有多少个这样的房间呢？它们被我们遗忘，却又跟我们终生相随，不知什么时候就突然毫无征兆地房门大开，记忆汹涌而出，淹没了眼前的一切，让我们猝不及防。
　　也许，卡朋特的歌声响起的时候，就是那一扇扇房门开启的时候。无数个昨日在回还往复的旋律中悄然浮现，那些泪水和欢笑、伤痛和快慰，在当初曾经是怎样的让我们痛不欲生或欣喜若狂，而今都被时光的流水冲刷得失去了往昔的棱角，变得迷离淡薄，犹如一声似有还无的叹息，就连那一点点惆怅，也恍惚生出隐隐约约的微苦微甜。
　　这，就是昨日重现的味道吗？
　　
　　篇三：回忆的味道
　　朝着时间河流的上游一直行走，回到那些永不重复的情景中，突然发现那时的脚步还不像现在一样错乱…
　　我的中学在街的尽头平静安详，偶尔有飞机的轰鸣声在学校上空响起，操场上的少年们就会停下手中的游戏，抬头仰望一贯湛蓝的天空…(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　中学里种植着大量的桂花树。这些青绿色的植物平时默默无闻，但在春末夏初却有本事让整个校园溢满桂花香味。人们在花香中走来走去，怡然自得地凭栏小憩…
　　那时的我们在校园里静静的成长，就象那些瘦小的水杉，终有一天会站到高处俯视花花草草…那时的笑容永远铭记在我心，可当我披上人情的外衣，进入一个更为现实的世界时，会是怎样一番情景？
　　事情简直难以预料，有一段时间，人们唱的歌都布满忧伤，时光好像极速倒退，回到象歌声一样的忧伤年代。很多人在这样的歌里徜徉…
　　思念绵绵不绝，那时对友人的思念。我想起她，还有其他的人们。他们现在在城市中踏歌而行，聚首时，杯不停…这年夏天，那里的桂花仍旧会象往年一样盛开，只是多了些忧伤…
　　现在的世界也不再是无瑕疵，以后的路，就是一面受伤，一面缝缝补补。小心的叮嘱自己，好好保护自己，好容易复原了，又新绽了另一处伤口，缝补好了，又成长一路了……
　　
　　篇四：回忆的味道
　　惰惰的，没有年轻人应有的激情澎湃。时光在略带疲惫的记忆里慢慢快快地碾过。我是个爱回忆的人。旧时日与我，是窗台上的隔尘网，看似可有可无，但如果有天把它卸下来，会觉得不习惯。时间久了，屋内的一切便就蒙上一层又一层新尘，遮住你熟悉的一切。若你是像我那样患有强迫症，你会觉得这样的房子一刻也待不下去。
　　可哪有什么记忆不蒙尘呢？
　　夏季于我，是个太累的季节。所有的一切，开始，结束，都发生在这个时间点里。习惯了送人走，然后努力适应被流年送来身边的新人。毕业季，拖着昔日同甘苦的好友诉离殇，许诺陪君三万场。诺言不敌时岁，一晃眼，千斤万斤重的诺言变谎言，再追忆，却只是记得那个穿着白色上衣黑色裤子的背影，再记不得曾经说过些什么。若在随波逐流的生活中再经受一股风的吹噬，或许唯一能想起的只有那个夏天的炎热。俗话说——旧的不去新的不来。
　　旧的去了，新的也就会顺势地来了。两人初次见面尴尬，无言以对，花一个下午敞开心扉，为对方带上一个标识牌，然后熟悉。等下一个夏天，然后经历又一个轮回。像极了母鸡和鸡蛋谁先谁后的原理，这些事让人理不出哪里是开始，哪里又是结束。
　　算着算着，夹在字典里的相片就发黄了，染上岁月的味道。
　　有人会很享受地说我就是爱闻那干干涩涩的旧书的味道，有种历史的厚重感。可亲爱的朋友啊，那不是历史的味道，是记忆被时间冲刷后剩下来的味道。回忆里甜甜润润的气味已经被蒸发掉了，剩下的只是那个装水的杯子，曾装着厚厚被芯的被单。能给你能量，能给你温暖的或许就在你的不知不觉中随风而去了。有经验的人一定知道，如果那本书你经常翻动，书的封面或许已经斑斑驳驳，可闻起来绝对没有那种涩涩的味道。回忆也如此，如果你时不时抽一段出来“晒晒太阳”，那么往日的味道会被暖暖的阳光锁在一个春光明媚的早上，合着绿叶上的晨露，静静地发声。
　　可年轻如你，你总会找个理由告诉全世界，很忙，没时间，忘记了。
　　可怜我们总是吟着——寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。然后做着空悲切的事来感慨白了少年头。我们都是那个忘记自己从哪里来的人，却不知疲倦地在一条不知名字的路上走着，从不停歇，从不敢回头，一直老去，一直到死去，至死方休。
　　这一世做了个不要回忆的人，下一世成为一个没有记忆的生灵，生生世世都埋头向前。没有回眸一笑的惊艳，没有擦肩回眸的邂逅，永远永远，做个苦行僧。
　　于是在尘埃中迷失了自己，习惯了抬脚，不知方向不知疲倦地走下去，做一个没有嗅觉的春季者，麻木地走在繁花似锦的春日的道路上，怪姹紫嫣红的红花绿叶灼伤自己的双眼。
　　可我不愿，不愿丢弃手里的，去拥抱或许会灼伤我的阳光。请上天赐予我一个坚固的瓶子，让我把回忆装进瓶子里，就让瓶子伴着我走一切夜路，走过一切寒冬。
　　我什么都不要，我只要一个瓶子。