篇一：告别那段时光
　　我是个简单快乐得没心没肺的人，洒洒脱脱，从不矫揉造作，做出选择就不后悔，想做的毫不犹豫，不想做的，拿刀架我脖子上也劝不动我。我从不参与那些对我来说没用的社交，比如在一些校友群或同学群里，我几乎从不说话，因为对我来说，就算在群里聊聊，我跟那些仅仅是同学或者同事的感情并不会因此加深。对于有一些人来讲，群聊可能真的会增进彼此的感情。但我一直觉得人与人之间就像是磁铁的两极，磁场对了，就会互相吸引，磁场不对，当然也就会相互排斥，而这种磁场在刚认识的时候尤为明显。有些人见了一面就成为好朋友，而有些人同窗十年八年也还仅仅是同学。当然也有一些人刚相识时形同陌路，然后某一天突然发现，原来我们这么相像，就此成为好友。但我仍坚持磁场之说，在很久之后成为朋友，也是因为之前两人的磁场处于休眠的状态，然后某一天睡醒了。当然，人与人之间的相处也受到除去我们自身之外的很多外界因素的影响，同时也因人而异。
　　我又是个很容易伤感的人，伤春悲秋，惜夏怜冬。春天看见那出双入对的鸟儿，不禁羡慕不已，我已孤身一人好多年，到如今，却还是只能眼睁睁看鱼虫鸟兽在我眼前秀恩爱。夏天一到，又总会想起那年夏天我那场美得令人心醉心碎的暗恋时光。秋天，看那落叶纷飞，不需要任何理由，就已经悲从中来。冬天，又特别容易产生孤独感。
　　前段时间，高中同学聚会，来的人不多，十来个，其中就只有两三个在毕业之后见过面。我早早地去到聚会的地方，大家都没到，我一个人坐在麦当劳里面靠窗的位置，若无其事地望着窗外发呆，也想象着待会儿见着老同学会是怎样的场景。窗外大雨磅礴，车来车往。这种时候，总是很容易怀念起青葱的高中岁月，那时候，连一场雨，一场冰雹或者说一场风轻云淡，都觉很很美好。那时候，我们嫉恶如仇，爱憎分明，爱得纯粹，恨得利落，还没有学会圆滑处世，也不会为了某些目的迎合别人。那样的岁月干净到神圣不可侵犯，每一刻都值得被小心翼翼的珍藏，所以我也是这么做的。那些年写下的日记，还有离别前匆忙收集的同学录，都会定时拿出来翻看，那些文字还有照片，就像一缕缕恰到好处的温暖，会一点点流淌进心里，并且时间的流逝并没有稀释掉那那样的温暖。确实，有一些东西，比如说回忆，在某些时候，会帮助你度过一些孤单难熬的日子，甚至有疗伤的作用。
　　我一直给自己这样一个心里设定：大家一定还很在乎曾经一起度过的纯净时光，就像我那样。所以在见到他们之前，我的心情是喜悦的，也有一点点紧张感，不知道几年不见，大家是否还能像当初那样相处。见到他们之后，自己心中就有了答案。但也并没有那么的难过，也许心里其实早就知道了答案，哪些猜想，只不过是不想接受那样的事实而存在的反抗罢了。以前不亲密的，仍然不亲密，以前亲密的，有一些已不再亲密了。人与人之前的关系不像古董，越放越值钱，而是像一棵相对脆弱的植物，久了不触碰，刚开始时，看起来像是能存活下去，久了，却会枯萎，因为没有了养分的滋养。
　　我以前常常会问自己，是不是因为我的不主动和不善经营，而错失了一些友谊。可是，世界那么大，我又不能保证别人不变，我也不能强求别人像我那样地牢牢记住回忆。所以，我一步步拨开自己内心的疑问，将它们一个个放下，然后，我就成了现在的我，坚持的原则和底线是顺其自然，美好的回忆、不切实际的猜想，都不如每一个真实的现在。你变了，我也变了，所以谁也没有理由责怪谁。但是，既然已经挤不进对方的世界里了，又何必勉强呢。与其去一个拥挤不堪会令人窒息的世界，不如呆在我轻松自在的空间里，这里有咖啡一杯，有书一本，有好友三五，有爱你的亲人，有你在乎的一些别的东西，就够了啊！
　　时光，确实埋没了很多情谊，但是，它带给你的是另一个看似狭窄却实际上更广阔的天空。
　　
　　篇二：献给已然告别的大学时光
　　岁月无声，尘埃落定，无得无说分。总是后知后觉的我，终于感觉到一丝丝凄冷，好日子到头了。
　　《金刚经》第七品：无得无说分，我以为足以一言概之了我的大学时光，却悄然的总有一些情绪郁结在心。
　　前几天收拾行囊，看到了一本高中的日记，矫情的写下的奔向未来的日子，如今说不出口，总觉得脚步沉重了很多，不足以奔向，倒像是被拖着走，跟着岁月流向必须来的未来。毕业季，似乎该是留念，怀恋，伤感抑或有些许憧憬，各种毕业照，各种毕业的活动侵蚀了近乎近来一个多星期的每一个时间角落。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　也杯盏交错到天色渐晓，也辗转于各种聚会，也高谈阔论人生理想，直到钧姐突然说起逃课去北门买一个煎饼，熬夜去打一晚通宵麻将，才顿觉好多不经意间的过往才如此让人怀恋，不是离别时的轰轰烈烈把酒高歌，曾经觉得习以为常的细碎从今以后再无从头。
　　前夜一起坐在24小时的美国大爷开的饭馆里，和往常一样海阔天空的海聊时，我却情绪没落的明白，不知何年何月再聚首，如此平淡的聚了无数次的我们，此生共聚一起恐再无时，不禁觉得毕业照什么的如此苍白，光影留不住动容的瞬间，更留不住载满回忆的流年。贩子再见，公子再见，朱童、培爷再见。。。再一起见。
　　在东门外这个足够陌生的地方和即将回国的印尼作别的时候，我忽然一阵凌乱，简单的拥抱，赶紧转身离开，不敢回头。我怕两个爷们在街边作别还留下信息量很大的眼泪。回来的路上，我再一次在熟悉的地铁上坐过了站，总是心不在焉的错过我们熟悉的东西，总是觉得理所应当的东西，逝去的总是那么突然。我不确定自己会在南国还待多久，我只知道，我已经离开并且永远不再回去我曾深深爱着却一直未觉的大学时光和青涩的你们。不说苟富贵，勿相忘的话，忘了就忘了吧，有过了的欢乐或者悲伤，已足够。
　　有些人总是来不及告别，有些人还是没勇气说再见，夕爷说没有被撕碎过就没资格有完整，终于我们都完整了。
　　亲爱的已然告别的属于我们的大学时光和亲爱的你们，我一并收藏在心底，也许不会再见，但愿今生约定他生再拥抱。
　　
　　篇三：那段时光依然属于我们
　　奔赴六月的刑场后，我们三年的时光在交完最后一张答题卷后，就这样依依不舍的告别了，从初一到初三只不过是一楼到三楼的时光，而我未曾想过毕业那天我是否会哭，我不敢去想，更不希望就这样挥手告别，可是时光总对我们开一次又一次的玩笑。昨天还是坐在一起学习的好姊妹，好哥们，而今天却只留下一张冰冷的毕业照，将三年的时光定格在那一刻。
　　拍完毕业照时，我还未曾想过毕业，因为那段时光对我而言依然很久远，我是一个开朗，阳光的男孩，我有两个好朋友，他们都不曾表现出自己内心的语言，而我却会找一些共同话题去靠近他们，让我们的关系不断巩固，但我还是一个十分爱哭的男孩，在好朋友，在同学眼中也是如此，还记得在一次月考中我考得超级糟糕，我整整一天没吃饭，只是流泪，我不能表达内心的感受，而我却只能哭，他们俩看到这样的我，不禁与我一同感到悲伤，他们安慰我，帮助我寻找问题的所在，那时的我又哭了，哭得更加激动，在我眼中那一次的哭不算是哭是一次压抑的内心得到释放，也是内心的一次解脱。
　　中考的最后一天，我的眼里含着不舍的泪水，望着他们的身影一点一点的消逝在我的眼中，我回想起曾经一起回寝室，一起进饭堂，一起留学，一起漫步在操场，一起……可是在那一天开始那一切的一切都成为了“曾经”，我还想回到那时，我还想和你们一起进食堂，一起进寝室，一起散步，现在的我是那么的无助，独自一个人漫步在新校园的各个角落，独自一个出现在公共场所，独自一人坐在一个偌大的教室，我感到孤独，我也害怕孤独，而名人常说孤独能成就，锻炼一个人，让人变得更有价值，而我并不喜欢这一切，我怀疑眼前看到的一切是否是真的，事实告诉我这就是事实。我开始希望有那么一天我们可以一起肩并肩的走一遍母校的各个角落，去体验三年疯狂的我们，再次坐在树荫下探讨属于自己
　　的人生。现在的我也期望着三年后的现在在大学的校园再相见了。
　　我们如此眷恋，放不了手。青春期，欢爱温暖，许许多多舍不得，原来，都必须舍得，舍不得，终究只是妄想而已。
　　无论甘心或不甘心，无论多么舍不得，我们最终都要学会舍得。
　　那段时光依然属于我们。
　　
　　篇四：回忆那段时光
　　随着岁月的折漠，时间把我推向成长。我也告别了年轻，慢慢的走向了这个社会，慢慢的承受一切所不能承受的，也渐渐的习惯了许多，所不能习惯的。
　　回忆过去，那个时候的我，是很单纯的，那个时候的我，也很天真，那个时候，可以呼吸到新鲜的空间，看着日落，看着日出，那个时候，天真的好蓝呀。那个时候，对于未来，根本就不知道该往哪走？
　　现在，每天上班，时间渐渐的褪去了我的青春，天空也失去了原有的蓝色，变成了蓝黑色。每天，从早上来下班，到天黑下班，看不到日出，也看不到日落。回到家里，只想一个睡觉。
　　以前的天空，总是那么的蓝，现在的天空失去了原有的颜色，。以前的我，总是认为什么都那么美好，现在才觉得，现实是残酷的，并不是所有的一切都那么美好。所以，慢慢的去接受，慢慢的承受着一切的疼痛，慢慢着习惯着看不到日出日落。
　　时光总是旧的、最苍白的想念、最迂回的伤。
　　初中那段时间，住宿。有好几次，都是星期三才去学校，星期五就回来了。记得，初中时候，总是很盼望星期五，因为星期五就可以回家了；喜欢星期三，因为距离星期五还有两天；最讨厌星期一，因为星期一，过的是最慢的一天。记忆里，总是很喜欢站在那么高的楼顶，仰望着天空，看着太阳慢慢的落下，日落是那么的美丽。
　　现在呢？不知道自己每天在忙些什么？自从离开初中以后，就没有在回到那么学校了，也不知道是什么样了。只是，或许这一切都不重要了吧！
　　时间总是无情的杀手，杀掉了所有以往的回忆，留了苍白的无助。