篇一：我以为
　　逝去的时光，我看不见，因为不够决绝，因为自己。看着遥远的夜空，星光闪耀，我忘却了自己是将要离别。其实不必远走，因为距离咫尺。
　　前方是一片田，招摇着纯粹的不肯定。是的，我不愿意随了风的方向，要有自己的笃定。那时候泪水予我不再是单纯的脆弱，我开始懂得哭泣的法则。抬头仰望蓝天，天空蓝得令人眩晕，我一靠近一棵树，我知道他只是一棵树。我对树说，为什么？你总把自己当作穹宇，而不仅仅是一棵树，即使你的枝叶给了他人蔽荫的场所，你的根茎却依然依偎土壤。树没有回答我，只是在风中婆娑了枝叶，是的，他毕竟是树。
　　其实天是那么高阔，我仰望不及，渺小的失去了存在。我以为，天永远像他自己那样的浩瀚，而我却不会永远这样的渺小。天，有着他空间的宏伟；我，有着我思想的驰骋。我辗转于生的路上，人性的存在，就是在挑战着自己的意识。脱离了低贱，落后，颓废，凶暴，人接近了他们心中的神；而未能战胜自己本初欲一望的人，他们堕一落，萎一靡一，残忍，嗜血，他们的悲怜令人发指，他们成了地狱中的魔。这时人们心中的神，高高在上，藐视万物，他们保持着自己的高洁，冷冷的看着地狱中痛苦挣扎的魔，无动于衷。他们依然是胜利的人，但他们依然是人。
　　我谦卑地低下了头，双手抚一摸了大地。真正学会谦卑很难，我重复尝试这失败。我以为自己学会了宽容，学会了取舍可以懂得谦卑，但是我又一次尝试了失败。我知道一个人，一个真正能放下的人，她懂得谦卑，懂得一切生存法则，她是真正的神。会向着地狱里挣扎的魔伸去温暖的双手，会微笑着站在饥饿，瘟疫，罪恶，荒芜中的神。我看着她遥远却苍弱的背影，仿佛看到了自己的方向和可望而不可及的距离。其实，我只想做人，做一个最最普通的人。
　　我以为生活并不是单纯的难，可以选择；我以为改变自己并不是没有原则，应该顺应；我以为有那么一天世界会变成天堂，人真正成就了神。可是，这些都是我以为。
　　
　　篇二：我以为
　　转过脸，假装看不见，平静的生活就没有波澜，不要那些无关紧要的悲喜，我们都会很好，我以为。
　　一直以来都想写一些东西来纪念2008年，可是面对电脑的时候却没有只言片语，这一年真的对我来说太过安静，所有的东西都归入了尘埃，再也想不起来。
　　还记得2007年年末的时候我在床上躺着，看着手机上的时间从2007年23点59分跳成了2008年00时00分，那种如释重负的感觉，心里背负了太久的东西都好像在那一刻得到了卸重，我长嘘一口气给朋友发了一条平淡的短信，转身睡去，一夜无梦。
　　所有凹凸的生命，不完全的悲喜都会在那个临界点结束，我以为。
　　转身走到2008，去追寻一些自己不屑一顾的终究如烟花散去的景致，认识很多的人，旧伤口自己忘记，天天的笑，表情始终保持嘴角上扬，小小的温暖让我泪流满面，有人说，如果两年以后你还是老样子，那我们在一起吧，我重重的点头，以为幸福在那一句话说完后就会跟随我，不离不弃，可是在时间的荒芜里怎么铿锵有力的承诺都会忘记，我不会是老样子，承诺的人也不会在原地等待。
　　虔诚的等待一场以为会如期而至的雪，可是在仰望了很久以后，掉下来的是香樟紫黑的果，是啊，在这个城市，香樟氤氲的雾气就是标志，我太奢望。
　　努力的找自己的生活，每天带着部门的孩子们忙上忙下，踩坏了一双夏天才买的板鞋，每天的电话像热线，开不完的大小会，忙碌成了一个真实的理由，我总是说我很忙，所以拒绝静下来想一下我的内心，这种生活真的很平静，不会有什么来扰乱我的心，如同平静的湘江一样。
　　冬天的来临使一切都有了自己的归宿，我也一样，我以为。
　　我们去大大小小的地方，回家，来长沙，去衡阳，到岳阳，自以为是的成长，看以前的照片互相打趣说那时候的样子真丑，可是转过身来那么的无助。节日一个一个的来临，现在不会再像以前一样转发那些年年相同的短信，我拒绝一些东西，可是冬天在我的不情愿中还是来临了，一切都又重演。
　　她和我一样经常的说凉薄，这个词成了我们的写照，我们都不肯接受一些温暖，对别人期待万分的回家恐惧，我说我不想让自己那么狼狈的回去，别人都忘记的东西在我潜藏的回忆里如此不堪，就像翅膀被粘住的蝴蝶一样怎么都不能去新的地方，再也不能翩翩起舞。
　　很久很久没有想念过什么，删了手机里不必要的号码，整理好了旧东西，穿上厚厚的棉衣，躲过喧嚣的节日，隐隐的在期待新的一年的到来，泛黄的墙壁反着光，又是一年。
　　2008还是离我们渐行渐远，平静不泛一丝涟漪，春天要到了，所有的都结束了，我以为。
　　
　　篇三：我以为
　　我以为自己做人很成功，我以为自己很善良，我以为自己总是为他人着想，我以为自己很有远见，我以为自己很谦虚，我以为自己人缘不错……只是这一切只是我以为，事实证明我真的很不行，很失败！向来不与人发生争执，想着退一步海阔天空，忍一时风平浪静，于是总是不去在意许多事，想着，其实那没什么的，自己没必要生气，没必要想不开，也正因为如此，和身边的人都还处得不错，可是内心里，或多或少会有一些不满。我真的不是什么大度的人，只是自己没变现出来罢了，或许现在觉得我很坏吧，确实，我真的很坏，真的没那么善良，原来，我做事情也是不经过大脑的，该说的，不该说的，总是无意间告诉了或许不该告诉的人，从而导致了另一个人的不开心与为难，我真的不是故意的，可是别人会这么想吗？就算是，可能以后也对我有心理疙瘩吧，真的很不爽，不是我想看到的，我真的不想让别人认为我是坏人，真的不想。祸福相依，可能我让别人不开心了，也因此，受到了相应的惩罚，很多事情都是那么的不顺利，总是不能得到自己想要的，虽说，我为此付出了很多。好吧，貌似有点儿怨天尤人，是啊，发现自己真的越来越像个怨妇了，真的，我自己也很无语。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　违心，这好像已经逐渐成为了我的带名词儿。呵~~~炫耀，真的吗？我真的没有，我没那资格，从来就没有，也永远不会有。或许我在你们心中真的已经是那样了吧。活在谎言中，好难受，有句话说的好，说了一个谎，就得用无数个谎言去圆，这样只会越来越谎。好失败啊，什么事情都做不好，总是飘忽其面，没恒心，懒惰，造成了今天的悲剧，说实话，我真的从没后悔过，该疯的也疯了，该玩儿的也玩儿了，也做了许多自己都认为脑子进水的事儿，辉煌过，也颓废过，这些并不值得炫耀，因为这是很多人都会有的人生经历。
　　无忧无虑，貌似很多人都是这么评价我的，呵。。。若真是如此，那该是件多么幸福的事儿，只是，也许在你笑的最high的时候，便是你最伤心难过的时候，开心只是为了掩盖住那默默的伤感吧，借酒浇愁愁更愁，也就是同理吧。想想以前那股牛劲儿，多么有激情啊，总是那么自信，现在好像真的就像是一把钝了的刀，没了锐气，混日子，成了现在生活的真实写照，似乎说了很不负责任的话啊，呵呵。。。我总是这样的，矛盾至极！
　　自欺欺人的说，心如止水，呵~~~连自己都在嘲笑，是吗？显然、、、说实话，对我，我是很无语的，下了无数个放弃的决心，可偏偏又在坚持到底，真的是有病，当我发现我有神经病的时候，我真的很精神！做了那么多疯狂的举动，现在想想真的是不可思议，原来自己有那个胆子，连别人做的简单的再不过的事儿，却被自己弄得一塌糊涂，乱七八糟。我是真的得进行深刻反思，面壁思过都不能够解决、、、、、、
　　面对迷茫的未来，一直觉得没什么的我，想走一步算一步的我，也好像有些退缩了，证件的压力那不是一般的大啊，估计回我们桑植也不能讨口饭吃，罢了，罢了，还是不再怨了，不再思了……
　　自寻安慰：
　　睡吧睡吧
　　晚安晚安
　　好梦好梦……
　　
　　篇四：我以为
　　我以为父亲是爱母亲的
　　“你到我们家已经二十年了连一个男娃也生不出来，还穿什么新的，还和人家比，你有什么脸啊！”原来父亲的高等教育只是虚设，新思想却被旧传统掩盖了。他的爱脸面胜过爱母亲。。。
　　我以为母亲很狠心的
　　“这个死女子，这么小就知道偷东西，骗人，干这种见不得人的事，老娘非打死你不可”12岁的妹妹偷了别人的东西，母亲拿火钳打得她站不起来。我看在眼里“恨”在心里。晚饭是不见母亲，我到处找，最后在厕所里我看见母亲在偷偷的哭。。。
　　我以为姐姐很坚强的
　　“我们这的学生已经收满了，你到其他学校补习吧！快走快走，你就是再等十天十夜也容不下“老师把高考落榜的姐姐赶出教室。她拿着够用的钱却不够。在那举目无亲的城市她渺茫无助了，半夜蹲在大街的角落里哭泣。。。
　　我以为妹妹很不懂事
　　”姐姐，你把这四百块钱给妈，这不是我偷的。。。我现在能挣钱了。妈她老舍不得花一分钱，其实她很爱打扮的“妹妹把钱塞到我手里时，顿时眼泪刷刷的往下流。是感动和自悲吧。。。
　　我以为他是很体贴的
　　”你先去睡吧，我再去打一会，这么长时间没休息了好不容易放几天假“住院四五天了，他第一次来。整整打了一夜牌，他却不记得我躺在床上一下午没吃饭。透过点滴瓶我看到自己沾满泪水的脸。。。
　　我以为自己很懦弱
　　”你真的要分手吗？小静，我是爱你的，有些事。。。我们的感情经历了风风雨雨，难道。。。“我一年多感情的男朋友背叛了我。一开始我是放不下，这段感情毕竟进入过我的生活，但是我要的是幸福。就得割舍。
　　我以为付出就有回报
　　”对不起，因为你不是经人介绍给经理的。。。你想干可以走人“暑假兼职，我们同样是在校大学生，她们一天只上五个小时班，干厂里最轻的活。而我却和其他员工干一样的活，一样上十个小时的班，其他员工还有俩小时的加班费，我却没有。当我领取到80元工资时心中有说不出的心酸。。。
　　我以为——生，容易；活，容易，生活不容易啊！