篇一：蓝色丝巾
　　一条蓝色丝巾，它陪伴了我多年，虽然，它早已经退掉了，原有的色彩，虽然，它的款式，也早已远离了时尚，但在我的心中，它却是永远的，无比漂亮和珍贵，每当，我将它轻轻地托起，系在我的胸前，我的整个身心，就会被幸福笼罩着，萦绕在心头的是，那缠缠绵绵地情愫……
　　那是一个寒冷的冬天，雪花飘落着，冷风中的我，抬头向天空中望去，那灰蒙蒙的天空，无奈的向我陈述了一个，掩藏了多年的往事，我流着悲痛的眼泪，听完了那悲惨的故事，却无论如何也能接受，那个被命运抛弃的女孩，竟然是我……
　　寒风无情地抽打着我的心扉，让我感到深深的伤与痛，雪花也一片片地，向我袭来，让我茫然了，仿佛顷刻间，我失去了一切，从未有过的孤独，袭扰着我，我就像一片凋零的落叶，被孤零零抛在角落里，伤心泪水在脸上不停的流着，我在心里一遍遍地问：“这一切究竟是为什么？我将如何面对我拥有的一切，又将如何预知我的未来？”就在我彷徨、悲伤、绝望的时候，一双温暖的手，将我轻轻的拉起，他擦干我的眼泪，温和的对我说：“不要怕，你还有我，还有我们的女儿，我们会相亲相爱一辈子，永远不离不弃。”说完他将一条蓝色丝巾系，轻柔地系在我的胸前，望着那蓝色的丝巾，犹如一股暖流，涌边我的全身，我的眼睛湿润了，这来自心底里的一滴泪，有我的一半，也有他的一半，我仿佛看到了彼岸，看到了对面，那温馨的港湾，和停在港湾的一只小船，他让我看到了明天，我不再彷徨，我不再害怕孤单，我勇敢的站了起来，因为我看见了，风雨中他为我撑起了一把遮风挡雨的伞，我像一只小鸟，我会在他的庇护下，忘记所有的心酸，坚强的面对一切命运里挑战，一叶载满爱的小舟，带我驶离了伤痛，驶离了悲怨；义无反顾的驶向了幸福的彼岸。
　　这条蓝色丝巾，伴我走过了人生最艰难的时刻，这条蓝色丝巾见证了爱人给予我的那份浓浓地情，那份深深的爱，这条蓝色丝巾浓缩了人世间的沧桑、悲凉和幸福。
　　如今，很多年过去，这条蓝色丝巾，虽然它的色彩退去了很多，但在我心里，依然还是那么的美丽，那么的蓝，依然是我的最爱，那淡淡的蓝色，承载着我的幸福，那淡淡的蓝色，装点着我的记忆，那淡淡的蓝色，让我想起悠悠往事……
　　每当，那蓝色的蝴蝶结，在我的胸前飘逸时，我的心里，就会温柔的泛起幸福地涟漪……
　　它永远都是我心灵深处，最温馨的港湾！我永远爱你——-这条蓝色的丝巾！
　　
　　篇二：迷恋蓝色
　　我总习惯在走路时不自主地抬头看天空，看那飘散着白云的蓝天，淡蓝的，因为天的广阔，使心境变得宽广，因为天的蓝，使内心变得平静。平静的大海，深邃的海的蓝，也是我所喜欢的。我迷恋一切的蓝，享受她给我带来的内心安宁与美好心情。
　　外界的喧扰与吵闹还在进行着，重金属快节奏的曲子一遍遍重复的播放，狂烈的舞蹈依旧不停，这也许是一种欢乐的方式，也许能寻求快感让人在不可察觉的情境下慢慢麻痹，直至自己不自主的也疯狂起来。我想，这是不适合我的，这不适合我心里隐秘着的蓝色世界。
　　蓝色世界，不可复制，独一无二，只被我占有着。在我尽情的欢快之后，在我痛苦的挣扎过后，最好的去处也是蓝色世界，不是一味的逃避什么，而是选择去平复。我所有的喜喜悲悲都在这个世界慢慢沉寂直至转化为平静，让自己不断地将心情平复，让自己不断地归零，从而继续前行的路。
　　我会独自去看清晨的天空，那么明净，整片蓝色一直延伸到无穷的边际，不含一丝浮躁，不含一丝吵杂，甚至让整个心都抽离，慢慢放松，找到自己想要的状态。我会在下雨时在撑满雨伞的人群中寻找蓝色，不是无聊，只是单纯的喜欢，喜欢看她在下雨天绽放的独特之花。我会刻意地买些蓝色的物件随身带着，还会坚持着慢慢收集所有的蓝，并认真存放。不明白蓝色是怎样在我内心越埋越深，在我思绪越存越牢的，但我却是真正的喜欢上了。也许是因为她的独特，另我沉醉。蓝色包含着我想追寻的一切。淡蓝带来的清朗明快与宁静安然，深蓝带来的低沉深邃与沉稳低调，那么巧合而又理所当然地迎合着我。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　对我来说，所有的心绪都应该被释放，存得久了，会顺其自然的厌倦。无论是如何的狂欢，无论是如何的低沉，在自己放下的那一刻，是最轻松的。我们需要给自己一个安放内心的地方。在外界所获得额一切都要学会去脱离，所以我习惯脱离后走进我的蓝色世界，独自享受平静、安然。
　　也许在一切化为平静之时，会略显生活的平淡，但这何尝有不适是一种美好？我们好似每天都在重复着相同的生活，在相同的时间，做着相同的事。看似平淡，其实就像和自己约会，另显浪漫。
　　迷恋着这份蓝，存放于自己的心，这样的感觉，刚好。一颗安静而孤独的心不想被外界所控制，所以我愿意独自散步，独自看书，独自旅行。其实我们一直追寻的东西都是为了使自己开心快乐，忙碌了，也就无所谓这些了，只是不知目的地狂妄的体验，都来不及感受，来不及知晓这些是否合乎自己。时感空虚，时感忧愁，因为外界在把持着自己，给自己那份无限制的自由时也是一种不自由，继而渐渐地迷失，失散在自己不熟悉的场景，开始慌乱。我害怕迷失，所以我给自己留了个回“家”的指明灯，蓝色世界用她独特的光芒指引我。如果我迷失了，困惑了，必定是自己脱离了家，从而不安，所以，我该回家了。
　　蓝色世界闪耀着的晕染的蓝，从中心的明亮到四周的扩散，渐渐淡漠，渐渐模糊。她在不停地对我提醒着什么，让我去适应，去改变。在这属于自己的蓝色世界里，我还有什么不能安然释放，我还有什么不能心平气和的接受。每份情感都可以沉寂，每份伤痛都可以慢慢忘记。我读懂了我喜爱的蓝，也慢慢地读懂了我自己。
　　
　　篇三：遭遇蓝色
　　“蔚蓝”，在《现代汉语词典》里是“像晴朗的天空那样的颜色”；“蔚”字有“盛大”和“有文采的”意思。仰望万里晴空，一碧如洗，雄鹰展翅飞翔，着实令人心往而神驰――无边无际的蓝天，真的太盛大，太有文采了。
　　前年去南京，当我站在钟山之巅，面对三道大门：博爱门、总统墓碑门、灵柩门，每一道大门之上都是蓝色琉璃瓦，瓦上是蓝色的天空……我发现我竟然已经失神在蓝色和蓝色之中。是啊，这是我国南方唯一带蓝色的城市。
　　中国人最早本没有“蓝色”这个词，祖先借用了一种叫做“老青色”的颜色来替代迟迟引进的“蓝色”。譬如《诗经》里的“蒹葭苍苍”，注解人提出：苍苍，老青色也。“蒹葭苍苍”，蓝颜色的蒹葭也；“天苍苍，地黄黄”，老青色的天，黄颜色的地；“苍天”、“青天”，都是现在的“蓝天”了。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　“蓝色”原是一个英国词：BLUE（布鲁）。BLUE――在上唇与下唇碰撞的瞬间，有一股忧郁之气随之而出。于是，周围景物为之黯淡。英语里，BLUE指的是一种情感：忧郁的，沮丧的。只要人一陷入孤单的时候，那单一的蓝调子就会占满你周围的整个空间。于是，便忧郁、便沮丧，便悲哀――这是外国人对蓝色的理解。法国结构主义大师列维斯特劳斯说，蓝色让人联想到一把演奏出《马太受难曲》的管风琴，一支在冬天的雪地里早夭的白风笛。他认为，喜欢蓝颜色，喜欢有关蓝的词语的人，应该是这些人――诗人、画家、作曲家。诗人蓝波有一首《元音》，第一次赋予蓝颜色以声音；毕加索在他的精神抑郁的“蓝色时期”画下了一头蓝色的怪兽，一朵蓝色神圣的小花；作曲家格什温在美利坚这块新大陆上写下《蓝色交响曲》。在美国19世纪的一些底层酒吧里，劳动了一天的黑人来到昏暗的吧台前，喝着低劣的酒，他们的歌声里带着一段或几段悠长颤抖的旋律，歌词似乎全部类似于这样的内容：“哦，主人，主人，你的双眼一定是瞎了。天都黑了，你为什么还不让我休息？”歌唱时，黑人们还使用敲击乐器、提琴或班卓琴。这些节奏强烈又带着哀怨的音乐就是后来影响美国和全世界一个世纪的爵士乐和摇滚乐的音乐源头：BLUES（布鲁斯）――蓝调音乐。
　　
　　篇四：蓝色琉璃
　　在熟悉的精品屋内，我一眼盯上那只可爱的小熊，但始终吸引我眼球的不是那只熊。而是它旁边的一件蓝色琉璃玩件。两只交错的酒杯，安在拱桥的底座上，剔透的冰蓝，缠绵的云纹，华丽而易碎，况味欢娱又洁净出尘。宛若爱情。那一刻，我的心有几分的惋惜，又有几丝惆怅。；
　　旁边的小熊仍是那可爱的模样，而那件琉璃，纯洁中带着几分清冷。显出明显对比。只是这样两件无品的搭配是店主人内心故意安排，还是无心创作。这一柔一刚，一喜一悲的交错，也正迎合了这个世间所有的幻灭。也如梦一般一掠而过。我轻叹，琉璃太美了，只是太娇贵，禁不得磕碰，碎了就太可惜了。从物架上拿起它，握在手中，才发现它比我想像的更光滑·更沉重·更难拿捏。烧造好一件琉璃要大费周章，毁掉它却轻而易举。也像爱情。；
　　于是我想起了他，我们分手两年多了。这两年以来我们没有遇见，只是偶尔的电话联系。我们不知道当初为什么分手，也许是缺少了信任，分隔两地只要电话少了，难免互相怀疑。心也在瞬间像是被冰封住一样。后来，他来电说他有女友了，我才发现我彻底失去他。刀子在伤到不知痛的伤口上来回拉，只听到心碎的呻吟。我茫然了，我真的做错了吗？那年冬天分外寒冷，我整个人如行尸走肉般，拼命学习，参加更多的课外活动，努力让自己忘记他。每天都忙的很累。因为只有这样在夜晚我就可以倒床就睡，不用在黑夜中失眠，也不用在无尽的思念与痛苦中纠缠。可这个学期，怎奈我拼命的学习与努力，一切也付之东流，成绩还是一落千仗。我个人进了无尽的深渊中。
　　我决定用两年的时间去忘记，期限是08年母亲节那天。一直认为时间是治疗创伤的痊愈剂。可不争气的自己在时间的雕磨中而变得更深刻。我无力的挣扎在凡尘中。
　　日子悄然流逝，曾经的岁月已在心中留下深深浅浅的划痕，不复当初的纯真。我依然忘不了他，只是爱的小心翼翼，爱的如履薄冰，深怕一不留神就会触痛对方。我不知炜为什么选择南方，就像他不明白我为什么当初和他分手。依着我素日心软求全的性情，应在他挽留时就已回头。我未尝没有想过这样做。然而·····然而那件琉璃触动了我。名唤俪杯，一双立在拱桥上的酒杯，也确如一对并肩的情侣，携手在一段吉凶未卜的旅程中，谁有把握明日决不言悔；若走不下去，又可惜了当初铸造时的精雕细刻与用心呵护。只好原地不动，用心的宽容，不甘地期望，徘徊着、等待着，却不知即将到来的是什么。；
　　就这样琉璃成了我的至爱。闲时一个人静静把玩，每每都会沉入无边的锜思。初识“兰花渡”唯叹其纤尘不染的高洁，久了方觉出高处不胜寒的清冷。“独舞秋风”美艳奔放，在秋风中读懂了它的苍凉刚劲；蓝的通透的“高风亮节”自然清高孤介；婴儿于掌中酣睡的”大愿“，纯白干净，先前只是不解，忽有一日，如醍醐灌顶，豁然命了：水里浸过，火里练过，大悲大喜俱往矣，繁华落尽处万念皆空，唯余一愿，便是复归于婴儿般的无忧天真了，无暇的白不正是绚烂之后的平淡吗？；
　　琉璃始终如一，变化的是观赏时的心情。琉璃一般的爱情，琉璃一样的人生。纯洁的初恋是否等待续曲呢？
　　
　　篇五：蓝色雨季
　　气象报告说，雨季开始了，听到此，我的心情一下子忧郁了起来，记忆中，雨天一直是他和她最爱的天气。
　　他们常常说走在雨中的感觉是最好最浪漫的，可惜，一向喜爱明朗天气的我到现在还是不喜欢那种湿冷的感觉。
　　回想那天，我打了个电话回家说我不回家吃饭，谁知电话里，我那平常安静寡言，秀气的妹妹竟在电话里，很冷静的跟我说："哥，你现在回来。"
　　我狐疑的问："发生什麽事了？家里怎样了吗？"
　　"不，不是，你回来，我有话要跟你说。"她依旧冷静的回答我。
　　听了她如此冷静的语气，我不禁开始怀疑家里发生了什麽事，於是，一方面因为好奇，一方面因为担心，我就说："好，我现在马上回去。"
　　挂了电话後，我心中满是疑问，到底是什麽重要的事情要我马上回家？为了要解开我心中的疑团，我还是赶紧回去了。
　　我妹妹是个害羞的女孩子，安静，沉默，但却是个善良的人。
　　从小到大，她都一直是爸妈眼中的好孩子，她听话，她乖巧，不像我，功课读的七零八落不说，还常常做一些不该做的事，虽然如此，我还认为我是个照顾妹妹，疼妹妹的人。
　　我妹妹从不需要人家担心她的事情，她自动自发，知道自己该做什麽，但是，她太沉默了，她的朋友不多，可以说是没有，所以当她有解决不了的事情，她多半会找我，她这唯一的哥哥替她出主意。
　　她不是个热情的人，她的个性、态度都是静静的，彷佛安静是她的代名词。
　　当我回到家时，一进屋，看到她坐在沙发上看书，我就问："发生什麽事了？"
　　她抬起头，看着我，眼睛闪烁着，依旧是一派冷静的口吻说："哥，有人跟我告白。"
　　听到此，我的脑筋停顿了大约有三秒钟，之後我说出了一句话："喔，那很好呀！"
　　她一看到我那副呆呆的表情，忽然笑了出来："我就知道你会这种脸。"
　　我的脑筋并没有停顿太久，想了想，我说："谁啊？他怎麽跟你告白的啊？"
　　她听了，眨了眨眼，一脸莫测高深的微笑着："你猜！"
　　叹了口气，我心里只有一种感觉，我妹妹长大了。
　　於是，我只好满脸无奈的说："你也不小了，今年几岁？二十二了吧！这种事情我不能帮你出主意了，你自己看着办罗！"
　　"他写情书给我的，他是我研究所的同事。"她扬了扬手中一封浅蓝色的信封，带点腼腆的说。
　　"喔？那你喜欢他吗？"我只好问。
　　"我不知道。"她耸耸肩："但我对他印象是很好的，你知道吗？这已经是他的第七封信了。"
　　我走过去坐在她身边，搂着她的肩，用开玩笑的语气："那我祝你成功罗！"
　　之後几个月，我妹妹跟那个写情书给她的男孩子交往了，我为她高兴，因为我从她身上看到了改变，她变的比较开朗了，比较有笑容了，话比较多了。
　　不只是我，连我的爸妈都发现了我妹妹的改变，和她的开朗。
　　那个男孩子，我也看过，是个正派的人，一脸斯文，和有礼貌的谈吐，难怪我妹妹会动心了。
　　我不便说出真实姓名，我想我就称他为阿高吧！阿高真的是不可多得的好人，他跟我妹妹一样的善良，一样的寡言，但是当两人在一起的时候，彼此却又有不少的话可以说，有时候阿高来家里时，常常可以看到两人亲亲密密的坐在一起，聊天。
　　为此，我常常喜欢逗我那害羞的妹妹："什麽时候喝喜酒啊？"
　　她总是靠在阿高怀里低着头，红着脸微笑不语。
　　而阿高总是搂着她笑着说："快了快了。"
　　还有阿高总喜欢在雨天约我妹妹出去，两人总是撑着一把大黑伞，手牵手的，亲密的，走在一起。
　　阿高说他喜欢雨天的感觉，他说那是一种浪漫的感觉，每次他说这些的时候，我妹妹都会抬头看着他，露出一副赞同兼崇拜的表情。
　　有几次，妹妹跟我说起雨天的感觉是多麽多麽浪漫时，因为我不喜欢雨天，於是我都会摆出一副不以为然的表情，而她总会用她那有点天真的眼睛看着我，微笑着："你有女朋友後，你会喜欢雨天的。"
　　而阿高却是说："当你真正在雨中走一遭时，你会发现雨中的感觉是神秘的，是忧郁的，然後你一定会爱上那种感觉。"
　　唉~~~好吧！什麽样的人会吸引什麽样的人，我认了，家里出了两个爱雨的。
　　虽然如此，我还是很疼爱他们的。
　　他们两是极善体人意的，极有爱心的，我想，这就是伤心事的开端吧！也是在一个毛毛细雨的礼拜六上午，路上行人不多。
　　那天，我妹妹要去研究所交她的报告，然後她跟阿高约好在研究所见，下午两人要去散步，因为那天下雨。
　　我妹妹出门的时候她已经要迟到了，所以她匆匆的骑了车就出了门。
　　我等她出门後我才起床，刷牙洗脸完吃早餐时，我还悠哉的看报纸，心里本还想：一个宁静的早上。
　　忽然间，电话声划破了这宁静的早上和我悠闲的心情，当我接起了电话，喂一声後，话筒的另一端就传来阿高惊慌失措的声音："大哥！你快来XX医院！阿茵出车祸了！她的病房号码是……。"
　　阿高接下来说什麽我已经听不进去了，当我回过神来时，阿高已经挂了电话，我只好赶紧打了个电话去爸妈的公司通知他们，然後我也急忙的赶到医院。
　　一问清我妹妹的急救病房後，我就看到阿高从里面奔出来，满脸的着急。
　　一看到他，我就连忙过去问他："怎麽了？发生了什麽事？有没有危险？？怎麽会出车祸的？"
　　阿高已经急的连话都有点讲不清了："下雨啊！阿茵到那个丁字路口时旁边小巷子有只小狗冲出来，结果雨天路滑啊，她骑的又快，为了要闪开那只狗啊，煞不住啊！刚好有辆卡车和计程车从左右边出来，没料到红灯时阿茵会冲出去啊！就车祸了！怎麽办怎麽办？她不会有事吧？！"
　　我看着阿高一脸的担心，只好说："不会不会，她一定会没事的！
　　其实那时候我是很担心的，我好想看我妹妹一面，我想听她亲口说她不会有事。
　　不知道过了多久时间，感觉有一世纪那麽长，医生从里面出来了："哪一位是何茵的家属？"
　　"我是我是！"我连忙站起来，"医生她怎麽样了？她会不会有事？"我焦急的问。
　　"不清楚，大致上没事了，但是我们要观察一阵子，因为她并没有恢复意识，看她有没有办法度过危险期，如果没办法很可能会变成植物人。"那位医生略带冷漠的回答我後，就离开了。
　　现在我们能做的事只有祈祷和等待了，阿高说他好怕我妹妹不醒来，他还有好多计划要跟我妹妹一起去实行，我听了之後，很难过，很想哭，但我忍住了。
　　倒是我妈，哭倒在我爸的怀里，哭的很惨。
　　等待，是最难捱的事，可是我们捱过了，尽管结果不是我们所希望的，我妹妹，她并没有来，但她也没有成为植物人，她去了。
　　她连跟我们说声再见都没有就去了。
　　第一次，我哭了，但是最可怜的我想还是阿高，他认识我妹妹不过几个月，我妹妹就先走了。
　　之後几个礼拜，出殡，等等的杂事，让我跟阿高完全没有交谈的机会，等到有空想跟他谈谈时，他带我到了一个安静的海边，起先我们两保持了沉默，抽了几根烟之後，他开口说了句："我爱她。"
　　我怔怔的，看着远方的海，没答腔。
　　然後，阿高就走了，之後到现在，我都没有再看过阿高。
　　外面的雨还在下，好像在哭泣着什麽，这是我第一次对雨有感觉，虽然我还是讨厌雨天。
　　但是我终於体会到了阿高曾经跟我说过的雨的神秘感和忧郁，还有。。。我妹妹，现在只要下雨我就会想起她。
　　那个安静害羞寡言又善良的她。