篇一：过客
　　相遇时一种不期而遇的结果，相离却是永世注定的凋零。
　　——-题记
　　你突然的离去，让我措手不及，曾经我常常幻想我们以后在一起是时光，但到最后幻想却败在了现实的脚下，你终究成了我不可触及的梦，那么遥远，那么让人向往。
　　自己多么希望这只是一个梦，希望它是不存在的，但现在却真实的刺痛了自己，太多无奈，太多的茫然……有时会在梦中与你相遇，但当梦醒之后，不知道自己是该开心，还是该失落，太多的不舍，太多的眷恋……或许对你而言，我早已成为在你脑海中消失殆尽，但你却在我脑海中里留下了不可磨灭的痕迹。
　　许多人或许都会经历过这种情况，在对的时间遇到错的人，在错的时间遇到对的人。而你就是我在错的时间遇到的对的人，由熟悉变成了最熟悉的陌生人。为什么连朋友都做不成？我想以一个朋友的身份去在乎也不可以吗？为什么现实要这般残忍？
　　幸福在心底一点一点的沉淀，只留下了太多的茫然在脑海中漂浮着，并且不断地侵蚀着我的思想，一点一点被它所击垮。“如若不坚强，软弱给谁看”，这句话常常会出现在人们的口中，但说出了这句话，就真的能做到坚强吗？至少现在的我还没有做到。
　　相见不如怀念，但怀念对于我而言总是望而却步，不是不想怀念，而是每当想起的时候，自己心中更多的是无奈和自嘲。每一个画面都像是一次次突然的觉醒，无时无刻不在摧残着自己。曾经我也想努力着摆脱过去的影子，但却发现一直被影子引导着，就像是你曾经说过的一句话：“影子围城了一座城，我是这座城中走不出去的人……”看到一个相似的面孔，一个相似的背影，或恰巧听到一首融入心扉的歌曲，顷刻间所有的一切蜂拥而上，让一切变得更加清晰起来。
　　……
　　或许我是你的转瞬即逝，但你却是我的刻骨铭心。不论怎么样，我都要记得你，因为我从未想过要忘记你，哪怕已是伤痕累累。就像是一句话，“我喜欢你，和你没关系”。这是我自己的事情，与你无关。
　　时间能解决一切，但我不会让时间帮我解决一切，关于你的一切记忆永远都是我无法搁浅的一部分，我怎能选择遗忘它。
　　据说心里一直想着一件事、或一个人，那么这个愿望就会实现。期待与你再次见面，会的。
　　最初的美好，最后的荒唐……
　　你的世界我曾来过，希望你偶尔能想起……
　　
　　篇二：过客
　　放手是一种无奈的绝望，痛彻心扉。当曾经珍爱如生命的人即将相逢陌路时，才恍然大悟：原来，曾经以为的天长地久，其实不过是萍水相逢。
　　曾经以为可以这样牵着手一路走下去，可是放手了才明白一切只是两条平行线，当一切都烟消云散，平行的依旧平行。即使相隔不远，也已是人各天涯。
　　勇敢的代价是自己先放下，承认失败、接受无奈，轻轻地叹口气，祝福他今后幸福快乐。从此心若芷水，难起波澜。
　　卷缩在角落，等待着伤口平复，体会敢爱敢恨敢失去的洒脱。
　　幸福的感觉也许只能刹那，刹那过后，是一个人的精彩。
　　放手的日子，总是落落孤欢，会莫名地为了一首歌，一部戏，一个情节。甚或是一句话而泪流满面。总觉得天是黑的，云是灰的。
　　总觉得失去了生活的意义。朋友告诉我：你什么也没有失去，你只是回到了认识他以前的日子。我释然，就像烟花不可能永远挂在天际，只要曾经灿烂过，又何必执着于没有烟花的日子呢？(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　我们都是凡尘男女，挣不出纠缠的情网。逃不过爱与被爱的旋涡，心碎神伤后。是漫无止境的寂寞，寂寞吗？或许吧！再也不用为了猜测他的心思而绞尽脑汁，会不会轻舒一口气，感觉轻松一点点呢？
　　是真的想开了吗？可以平静的面对他和她。纵然心里有种隐隐的说不出的酸楚。可是我不会落泪，哭泣是因为一个人的记忆在心里。无论怎样也不肯散去。我一次次的问自己：“爱你我怕了吗？”答案是肯定的，我怕了，我真的怕了，千疮百孔的心，脆弱得再也经不起痛入骨髓的折磨，于是我放了他，也给自己放了一条生路。把他凝成一幅画，深深的刻在脑海里。。。看着，想着，可是不会在做画中人，置身画外，才能更好地欣赏画的美丽，不是吗？
　　用力地握握手，真诚地说声：“再见，珍重！”转过头，洒脱的走开，让背影深深地烙在他的脑海里，当你能够用释然的心态去回忆，你们的点点滴滴，你就可以体会到放手后的美丽。
　　上帝让我在错误的时间遇上了你，我。。。哭了。
　　它让我在正确的时间离开了你，你。。。会哭吗？
　　一次次说这次真的放下了，不知道自己还能这样骗自己多久．
　　
　　篇三：过客
　　窗外放晴了。屋内仍继续下雨。我微笑。并不等于我快乐。我撑伞，并非只是为了避雨。你永远都不懂我在想什么。我想拥抱每个人，但我得先温暖我自己，请容忍我。因为我已在练习容忍你。我的心常下雪，不管天气如何。它总是突然的冻结，无法商量。我望向繁花盛开的世界。，固定缺席。我的心开始下雪，雪无声的覆盖了所有。湮灭了迷茫，骄傲和哀痛。当一切归于寂静，世界突然变的清凉明朗。所以，别为我忧伤，我有我的美丽。它正要开始——几米
　　荏苒的岁月中，实在没有几个人可以踏踏实实不离不弃着你的快乐悲伤，很多人只会是某个时段里的过客，容不得羁绊和放在心里的。若固执了，只会换来剥离破碎的片段和深入骨髓莫名的纠结；倘看开了，旅途中闲置的湛蓝和成熟心境的淡然馨香，便是生活又一桩馈赠了。
　　不经意间撤了自己的心防，抱着人间知己难求的窃喜和欣慰，和你见证着那快乐如斯的点滴。蓝颜知己，我庆幸着上天的眷顾，理解和关怀的曾经温暖地让人心疼。因为差距的太大，彻底否定掉沦为俗套的“日久生情”剧情，心安理得享受心有灵犀的静好岁月。
　　直到你的话语里越来越多的出现她的名字，她的种种，像是一张无形的网，将我们的空间和时间占据。你说，“还没有勇气开口”，说这句话时拘谨认真的神色让我不禁一怔。她真的是个乖巧、美丽、活泼的好女孩儿，我们是很好的朋友。我以为我会真心的祝福你，但那时自己竟品出一抹难言的酸涩。我是怎么了？难道不该为你高兴？可是为什么高兴不起来？是怕你的那份关心以后不会由我独享，还是怕以后做不成朋友？剪不断理还乱的思绪扰了两日的安眠之后，我好想明白了些什么？平日里朋友若有似无有的猜测，如同情侣版形影不离的行为，不经意的玩笑，你谈起她时的心疼……种种交织的画面，彻底搅乱了那波澜不惊的笃定——也许，我想，我是依赖你过多了？也许，是我要求的太多了？也许，我是不知从什么时候开始，默许了她们的猜测？我也辨不明这到底是什么？劝慰自己是自己多想了，然后诚心诚意的帮你分析她，真的像个红娘一样制造机会，在她面前有意无意的夸起你，同时打压自己很不仗义的迷茫疑惑。只要你追上了，我就心甘情愿退到你们看不见的地方，衷心的祝福你们。
　　知道你一次次受挫，我竟毫无道理在心里对她生出了埋怨。那时，在我眼中你就是最好的，怎么她可以不接受你。你痛，我在你转身的时候揪心，甚至有时候希望她会使自己，那样你就不会难过伤心了。反反复复之后，你有了要放弃的念头，也许你实在累了要歇息了吧。那天，就在那天，我说了如今后悔莫及的一句话，许是头脑发热，这个原本准备深埋心底的秘密，让您知晓了。
　　你的惊讶让我马上后悔自己的冲动了，但是，但是，你竟然答应了！当时的我还欣喜地以为你可能也喜欢我的吧，事实证明，这是一个天大的玩笑。第二天你的解释，让我的希望变成了难以名状的委屈和绝望。事后的小摩擦和小误会，让我们形同了陌路。之后的很多个日夜，我在失眠中度过，在泪湿的枕巾中辗转反侧，那是一段很可怕的日子。
　　很久之后的联系，是我想修复这来之不易的友情做出的努力。但是估计生疏的久了，曾经的默契和了解已经很难维持了。而你的盲目自信和执拗地对比，让我后悔了自己的举动。你无意中的对比话语，让自尊心很强的我再一次在你面前溃不成军，那种尊严的剥离和失望是从未体验过的悲凉；而最近的你，竟然还以为我还沉浸在过去的事情中，认为我还跟以前一样对你还抱有幻想，竟然看不到我的转变与真正的快乐，竟然还以为我是幼稚地放纵自己。的确，当初的那种伤，我用了N个无眠之夜才修复好自己的自尊和骄傲，当真正意识到自己犯傻和盲目执着之后，我看开了。眼泪没有白流，它让我看清了很多早该懂得的道理：没有谁规定这是应该公平的，没有人有权利要求他倾心的对象也要在她付出之后也喜欢上他，更不会称赞那种施舍和怜悯。之所以选择淡漠，是因为已经不想回忆起以前的种种，更不想去修复这段友谊了。因为，我的成长，我的自尊，我的骄傲，在你看来，一文不值。那我就没有必要在失去了很多又得到很多的情况下，去委屈自己的心。
　　早已淡去的过往，让我的心境变得成熟了很多。没有偏执没有堕落没有记恨，有的只是将心比心理解之后的释然。因为看透了，你错过了我生命中那段泣血蜕变的岁月，也忽略了我的成长，你的自以为了解，现在于我来讲，只是更多的误解和侮辱。原谅我说出这样的话，因为你的这种了解，甚至让我怀疑，你是不是还停留在当初没有走出来？你的误解，又一次无情的轻贱了我的尊严，我不想解释什么，因为知道那是徒劳。没有了默契和理解，甚至老眼光的桎梏下，我们不会有任何的交集了。也许，再见面的时候，我会微笑的和你打招呼；但是我的世界，你已经没有了存在的资格。
　　不是狠心不是绝情，只是看透了之后的决然。这样，对你我都好。还是祝福你，早日找到自己的另一半！
　　
　　篇四：我只是你的过客！
　　今晚某人喝醉了才敢来我房间！其实我知道他是清醒的，只是在借着酒精抒发一下自己平日里不敢书法的情感！我看到了他的压抑和痛苦，以及那种面对喜爱的人却不能拥有的矛盾的挣扎！亦如当年的我一样，喜欢上了一个我不可能和他在一起的男人！今晚是他让我回想起了自己的大学时代的那段不为人知的恋情！说是恋情，其实只是我一个人的独角戏！而他，那时候，永远都是那么地神圣，那么地完美，那么地遥不可及，却又让我无法忘怀！记不得多少个夜晚，我倍受这这种单相思的煎熬，泪水一个劲地打湿了我的枕巾！可是第二天，太阳照样明媚，他还依旧那么遥不可及！我是喜欢他的！可是我很怯懦，我爱他爱得看不到自己一点长处了，总觉得他应该有一个很优秀的女友做妻子！可是我呢？一个名不见经传的小丑鱼！独自在海葵花里，受着蛰刺，却还倔强地佯装坚强！我爱他爱得真的很卑微啊！人人都说时间可以淡化一切！可是我对他那种单相思的崇拜与思念却让我的愁苦和卑微与日俱增了！我真的那时候快透不过气了！那时候还记得快毕业的时候，那是大家都忙着找工作，我也面临着和他说再见的时间了，这一在见也许就是永远不见了！我心里痛的跟针扎一样！我知道，是一切该结束的时候了！我决定不要再这么下去了！如果我还这么下去，那我的人生就从此会会毁掉的！其实他已经在我心里已经被我神话了！他是我以后追求男友的模子！可是我知道，在着思念的大学生涯中他从来都没有注意过我，也不知道有一个丑小鸭曾经那么深深地喜欢他了整整四年！我们真的也许不合适！只是我自己不愿意面对这个结论而已！这一切也休就是我的宿命吧！从开学见他的第一面的时候，我就已经觉得他很熟悉了，这也许因为上辈子我死在沙滩上，他走过，替我盖上了那件衣服吧！所以这一辈子，他注定只是我这辈子匆匆过客而已！快毕业的时候，我将自己的心思写了一份电子邮件发给他，然后打电话给他说：你只当我是个病人，你是一个医生，心发过去了，治病的药我就拿走了！我好了！你一路顺风！我记得他告诉了我这辈子都不会忘记的一句话：一切往前看！是啊，人要往前看，才可能有新的开始！哪天，我哭了，有辛酸，有释放，还有冲动和感动！我突然觉得自己不再卑微了！我觉得我的人生重新翻过另一面了！
　　永别了那个上辈子给我盖衣服的男人，接下来我却要找的是上辈子埋我的哪一个人！他就会成为我这一辈子的爱人！我的丈夫！
　　于是乎，阴差阳错地，我遇见了我的命中的那个他！有人说爱情＝承诺付出包容牺牲痛苦争吵委屈收获幸福，给予，少了其中任一项，都不是爱情我们都有了，我们的每一步走的都那么地踏实和稳健！我们彼此心心相惜着，彼此挂念着，彼此深爱着！死生契阔，与子成悦，执子之手，与子偕老！这就是我要的爱情！我现在拥有了，人生也步入了下一个阶段了，不管未来如何，我相信，我们一定会相持一起扛过，一起走过！
　　所以啊，那个喝醉酒的人，你现在的情形就像当年的我！你在对的时间对的地点遇到了确实错的人！我只是上辈子你长眠在沙滩时，那个路过给你盖了一件衣服的人！我不是辛辛苦苦埋你的人！所以也就注定我只是你的过客！可是你可千万不要将这种对过客的爱慕认为是一种恒久！人生，不是你的勉强不得，是你的逃也逃不掉！缘分就是如此！
　　还是，尽快翻过着沉重的一页，重新开始新的人生扉页吧！你才会活得充实快乐！
　　真心的祝福你可以找到自己的真爱！过着美好的生活！