篇一：一座城池
　　在最熟悉的城里，你是否也曾迷失，而且哀伤？
　　——题记
　　对于虢镇这座城，我一直都不太了解！
　　朋友们也许会笑话了，怎么可能？你不是这座城里长大的吗？
　　下午无意间去了屋顶，随着电梯的缓缓上升，我得视线渐渐宽广起来。
　　呵！那是怎样的一幅画面啊！我的心像触电般一下子镇住了。
　　一座座高楼被绿茵茵的麦田包围其中，街道上的行人就像盘中抖落的黑葡萄，在白丝带的街道上尽情的滚动。尽管雾气很重，却更显宁静与安详。使得这座老城像一幅流动的山水画。
　　我开始贪婪的窥视起这座城来！
　　陈仓园的湖泊原本是那样大，此刻却像一潭小小的水洼，蜷缩在不被人察觉的角落。于是我想起那年的夏日，她依靠在他瘦小的肩膀，他看着风吹散她青草味的柔发，微笑着！那时，听说桃花开得正艳！
　　而那座亭子是显眼的，像受冷落的女子婷婷的立在湖泊旁边，于是我又想起三年前那个落日的午后，他和她坐在亭子里，在面对命运方向的时候，她暖风似的笑容，赶走了残留在他心里，最后一丝的无望！
　　在望远一点，我寻见了我的母校，那个当年如何神圣的地方，此刻却像一位朴素的老人，灰暗而哀伤！
　　我看着自己经过的每一条街，每一条街都有我的故事！我寻着我路过的每一条巷，每一条巷，都有我的名字。
　　我想起了和龙一起骑着单车，在春的麦田里，哼唱着《小薇》追向前面白衣飘飘的女孩，我想起了和凡去老农的玉米地里偷棒子，后来挨了两巴掌，我想起了和阳高三还偷偷翻校门出去上网，我想起了东绿色的饭盒，承载着多少莫名的忧伤！我想起那个大冷的冬天，晓得篮球，飘得多么高扬。我想起……
　　我不敢再想起，我开始抽泣的闭上自己的眼睛，我怕我的眼泪留下来，我不想做一个无助的孩子！
　　我不敢再看下去！
　　或许，生命的旅程本不该留守回忆，我无法和龙再唱着情歌奔向春天，我无法和凡再做一次快乐的小偷，我无法再去李家崖的巨人网吧，也无法再去赏识那孤傲的饭缸……
　　此刻，我已无力再写字！
　　对于虢镇这座城，我一直都不太了解，我常常迷失在喧闹的人流中，却寻不见回家的方向。可是我爱这座城，那街上刻有我的名字，那巷子藏有朋友的影子，或许这些早已成为生命留下的东西，或许，我该走下楼去！
　　我期盼如果有一天我死了，我希望我能葬在这座老城的一隅，在春天来的时候，还我那——青春落下的梦……
　　
　　篇二：一座城池，寂寂秋深处
　　整个下午都在无目的地网上漫游，只是自己深深的知道，内心里我是不喜欢上网的，我喜欢的是晴朗的天，可以在秋草秋色间漫步，独享一隅之处的孤寂。可是在这座“城池”中有太多人的寂寞与悲伤，我看不到属于自己的孤寂在什么地方。大学的寝室，校园，以及我们所在的城市，没有城墙，只是我却知道他们是一层连着一层的围城，进的来却走不出。只能在城中演绎一幕幕功成名就，或者失意落魄地故事。而其中有人迷恋，有人逃离；有人哭泣，有人微笑。一座城池，便是一个世界。
　　淅淅沥沥的秋雨，总算是停歇了，原本凉意的秋风开始变得有些冷的刺骨，在别人早早的穿上保暖内衣时，我依旧穿着单薄的外套，手指冰凉，喜欢这种感觉，却没有必要的理由。偶尔的风吹过，也不过是让我微微的发抖，喜欢冬天，因为在冬天，我会变得敏感，会用文字来寻找自己的方向。
　　不知道在什么时候，我开始变得散漫，变得对未来开始得过且过，曾经轻狂的说，平淡的生活不如让我华丽的死亡。只是却没有想到，我依旧每天像白开水似的活着，而却畏惧那真正的死亡。忽然间发现，并不是没个人都有勇气直面死亡的，曾经在医院看到一位生命即将走到尽头的老人，对亲人说：“我不想死，你们一定要让大夫治好我，我还没有活够。”然而，就在他说这些话的两天后，便离开了这个人世。生命如此的脆弱，我们渴望的，却不过是我们自己的一厢情愿。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　每一次路过医院，我都有想进去看一看的想法，因为在那里我们才能看到面对生老病死的人生百态。才能更深刻的去了解人生。我的生命的存在是偶然的，而我生命的消失却是某种必然。既然结局已经注定是一场悲剧，那么我们是不是应该把人生演绎的更加优雅。时间的流逝让我怅然若失，总在失去后才知道，原来我是在把自己的生命挥霍，我走入一座城池，始终想要走出，仅仅只是想，却未曾有过逃离的行动，于是在感慨抱怨中，我已慢慢的变老。再也走不出这一座城池。
　　终于知道为什么那么多的文人总是在秋天写下那么多，或悲，或失的诗词文章。只因为秋天让我们一下子看到了时间的流逝，一叶落而知秋，而秋天的萧瑟又怎么不令我们想到人生的黄昏呢，正如白居易所说“夕阳无限好，只是近黄昏”是的，秋天的景色总是最让人心醉的，然而秋天的迷醉当中，却是一年中最后绚丽。又怎么不让我们联想到那已近的人生呢。
　　时节已经到了立冬，农历的冬天已经悄然来临，即便是对于公历来说也已经是秋天最后的结末。一个夏天沉淀绿，早已不知道在什么时候变成了浅淡的黄，是瑟瑟的秋风，还是我们所不知道的时间。一切改变的那么快，我还在回味夏天，秋天便已经俯瞰这座城池。一阵风吹过，物非人已伤。
　　不喜欢因为时间与季节的变换而去悲伤什么，不喜欢因为连绵的阴雨而去感慨什么，不喜欢自己因为外物的变迁而内心感叹，可是我又往往会因为这些我所不喜欢的人和事去怅然。这几天我一直在想，什么原因让我变得这样多愁善感，什么原因让我厌倦了每天这样那样的无所事事。是什么原因让我厌恶、鄙视、颠覆现在的自己。是不是这才是真正的开始成长，而不是像过去那样自以为是，以为自己想到的便是整个世界，我开始听不同的意见，不再去反驳而是沉思，也不会去想当然的认为自己想到的便是最好的，我开始否定自己，鄙视自己，把那些所谓的面子狠狠的撕下。开始定位自己的人生，开始定位自己在这个真实世界的位置。开始去认识自己，我以为，认识自己永远要比认识别人困难的多。然而最重要的是，我们不必全然的去认识别人，但我们必须全然的认识自己。
　　秋天，让我们认识了自己，让我们知道了所要经过的人生悲剧，直面自己，不再试图抱怨什么，不再试图空想什么，当你以沉静的心，去做自己想要做的事，那么你会发现，蓦然回首间，你已经走出了这座城池。
　　
　　篇三：三江，是一座城池
　　三江是一个小镇，是我心里的一座城。
　　今天，看见老同学回小镇拍了好多照片，或许意境不够美，却真实而温馨。陈旧的街景，斑驳的墙角上奇奇怪怪的涂鸦；蒙了尘却怎么洗都洗不干净的天空，偶尔掠过一两只飞鸟；那条走了千百十回的石板小路，以及两旁静静守候的梧桐树；中学大门出来向北走右拐第一家蛋糕店的橱窗里，陈列着待售的糕点，似乎一切都没有变。
　　回忆像海啸般铺天卷地而来，又猝不及防地倒卷回去，我拾起零散的片断，勾勒小镇最初的模样。
　　从出生倒现在，我在那里整整生活了十九年，我知道再也没有一个地方，像他那样，令我如此迷恋。三条河流在次交汇，冲撞出一个悠然的小镇。它是如此特别，在光怪陆离的霓虹灯下，纸醉金迷、物欲横流的花花世界里独享安然，这个嘈杂而忙碌的世界似乎与它无关。那里有政府的坝坝茶，河流对面有桃花山，三江大桥的风刮得凛烈而怆然，黄角树的鱼香肉丝炒饭余味悠长，开发区的串串和烧烤便宜且味道十足，老街的豆花饭管吃饱。后城的小榕树枝繁叶茂，首尾相连，覆盖了整个城市的苍穹。老街的石板路，在岁月和雨水的洗涤下隐隐泛着青苔的微芒，却依然干净整洁。
　　我记得下了晚自习，玩的好的喜欢结伴而行，一群人浩浩荡荡穿梭在低洼昏暗的楼房之间，左躲右藏，前面的人在不经意间蹦出来，吓得后面的人鬼叫连连，乐此不疲。那些被我们当做掩护的大树、旧房子、阶梯、电线杆，它们以永恒的姿势定格在那段时光里。我记得高中食堂下面的梯坎儿旁边，翠绿的爬山虎爬满了整个墙壁，长得茂盛之极，我曾屡次看见有老鼠在上面奔跑，我猜，你们也看见过？念念不敢忘的还有我们学校的厕所，它的别名叫动感地带（因为厕所的外墙上贴着某通信品牌的广告）。若水一直管上厕所叫更衣，典型的二逼青年，她的别名叫厕所专业户，现在想想，忽然觉得好笑，厕所三千，我只取一间。
　　我感谢上天让我在最美的年华遇见你们，我感谢你们与我一起度过了我最美的年华。
　　到一定年纪，总算明白，美好事物大部分都青春时候发生。
　　那天无意中翻出了那本泛黄的数学笔记，依然还有心跳温度。和你们一起走过这小镇的许多路，你总是埋着头，听我的梦和心事。那一天你笑着对我说，手挽着手，脚步跟着脚步，好像可以走到幸福。
　　美好的青春的友情和曾经走过的路。年轻的小镇，换成另一种面目。如今大了，那样的感动难重复，幸福和那本笔记，放记忆最深处。