篇一：晴天爱晴
　　当我遇见你，便是我们故事的开始。第一次给一只兔子写情书，紧张是难免的，我不知道什么是喜欢，也不知道喜欢一个人是什么感觉，只知道此时打字的手心已被汗水侵透，这也更坚定了我的决定。
　　情不知所起，一往而深。你若相信你便是我的终点。还记得初次见你时，你给我的感觉是古灵精怪，走的时候还在叫嚣，当时感觉很温暖，我跟你聊天我说我天天在想你，你觉得惊讶不已，还说是不是喜欢你，我说是，我也不知道怎么就说出了口，是潜意识吗？大家都说潜意识是内心最真的想法，你的询问让我的内心无处遁形。
　　我一直希望能有个人能真正明白我，一直希望有个人能让我感到温暖，能让我觉得有个人能真正明白我，我始终希望。你是那个人吗？我希望如我所愿。
　　在末日前我为你折了520个千纸鹤，你收到了吧，盒子满了，还有好多在教室没寄给你，每一个都是我亲手亲自折的，我没有给你写任何的祝福语，因为我想说的，都寄托在了满满的千纸鹤里，你听的到的，对吗？我基本每天都在想你，记得你说，你陪我度过了末日，那么我们这算是下辈子了吧！此时此刻我在想你，你有在想我吗？我觉得你应该在睡觉，因为你一直都是猪来着呢…
　　我很缺乏安全感，怕被伤害，却又伤害了很多人，假如有一天我不经意间伤害了你，你能理解我的对吗？你总是问我为什么喜欢你，其实我也不知道，感觉对了，那么什么都对了，我们在不同的城市，实属异地恋，不被人看好，不过我相信这都不是问题不是吗？我说我在等，一个晴天！你安好就是我的晴天，纵使天气未晴朗。
　　与你相识的这些天，基本失眠，是想你吗？我也不知道，只知道遇见你以前这是从未有过的。有时候心里总是泛起淡淡的愁绪，不知道什么时候起我开始多愁善感了。见你时我的世界开始出现一缕阳光，紧接着是淡淡的温暖，这种感觉纵使在寒冷饿现在也一直都在，我知道我认真了。
　　从来没有真正喜欢一个人。跟你聊天我的心跳随你的情绪波动而开始变得不稳定，你的随意沉默，我的心脏也开始沉重，我不知道这是不是喜欢，这在以前是从未有过的，这些只会更加让我明白，也坚定了我迷茫的不知所措。
　　我在这里给你素写我的一份心，我不会说些风花雪月的浪漫，更不会很好的讨女孩子开心，我只有一个如白纸的十七岁，等你来任意洒墨，让纯白的十七绚烂重彩，而你在将在纯白上留下你的身影。
　　我在平安夜的到来给你写下这封情书，希望你能和我一样感到温暖，在冬日的淡淡阳光中心里念着远方的你，我的嘴角不知觉的开始上扬，原来这就是喜欢一个人的感觉，原本泛起的一点忧郁也随之消散，远方的你此刻也像如我这般想念吗？我在这座城市为你送去轻风般的祝福和思念，你的身影开始挥之不去。此刻窗外照耀着冬日的淡淡阳光，寒冷中夹杂着温暖，一如初见你时的淡淡微笑。
　　听说爱笑的人很专一又很滥情。一旦真正喜欢一个人，就会很致命，我很爱笑，你也爱笑的对吧！希望有一天我能成为你的致命，而现在你已经是的了，我现在唯一后悔就是没能在你身旁，不能陪你过我们相识的第一个平安夜，不能亲手递给你一个大大的红苹果，不能看你开心的样子，不能看你静静的睡去，不能让你醒来第一眼就能看到我的微笑，我也只好在这里写着这些我的不能。
　　请原谅我不能每天陪在你身边，我只能用不停的想念来弥补这些，明天就是圣诞节了，你要开心的快乐的，我会为你在凌晨送去祝福，我希望我是第一个。
　　此时，我迫切的想要见到你，我想拥抱你，给你送去温暖，因为你怕冷，还说要和我一起冬眠，你的想法总是这么的让人觉得可爱，你说你一只小脑袋里整天到底在想着些什么，这也是你最让人感到温心的地方，你总是那么的迷糊，天天迟到，我打电话叫你起床你居然睡着，让我说什么好，接着你不出意料的又迟到了吧！真是不让人放心，你说你一个人在外面真担心你会就这样走丢，这也是我最不放心的地方。
　　我叫你小媳妇，你不愿意，你说我没有真正追求过你，没给你写上一封情书，还认真的说要999字，我从小到大作文从来都没有过800字，今天我在这给你写上我生命里的第一封情书，刚好999，你是希望我们天长地久吧！我们会一直在一起的，情书为证，郭晴这一次我不再叫你兔子了，因为我正式的追求你，当我的小媳妇好吗？最后想说的是
　　我若喜欢你，全世界知道都无所谓。
　　
　　篇二：一个人的晴天
　　这一天我无所事事的徘徊在这繁华的城市、心没有底的降落、灯红酒绿中的来来往往带来了无尽的思绪。
　　仰望这昏暗的天空、心慢慢的静下来、看着这未知的旅途、我感受到了生活的安静、是那样的宁静……
　　这一天我一个人逛街、一个人独行、一个人发呆、一个人快乐、一个人埋头欣赏路过的风景、一个人在乱世红尘中淡定自己的脚步、一个
　　人静静的想着错过的历程、一个人借着文字来述说着心境、一个人在霓虹闪烁的城市里我找回迷失的自己、这一切只是一个人的精彩。
　　坚强、只是一种极度的伪装。那嫣然一笑却成了假象。那些常见的假象却是一种习惯。
　　世界上太多东西易变、有些事情似乎已经面目全非、莫似得不到、也改变不了。所以只有一再坚强才是对自己最好的回报
　　生活中往往会有那么一瞬间是无言以对的、不是所有的对错都能分辨、也不是所有的理不清、扯不断的思绪可以瞬间理清、扯断。
　　慢慢的也就明白、生活的掌控完全在于自己的心态、努力去平衡自己的心、调出好的心态、试问就能做到开心就笑、伤心就哭吗？
　　慢慢的知道、很多时候不应跟着自己的情绪做、不应让情绪控制自己、学会自己控制自己的情绪、可人都是感情的动物、谁又能先知对错
　　发现自己曾经孤独过、努力过、彷徨过……可又能怎么样、现状还是那样的一成不变、有些不应在意的还是在意了、有些不应失去的还是失去了、现在却习惯用沉默来诠释、表达。
　　有些人、在脑海里留下深刻印象、结果却是转身时留下的影子来做唯一的纪念
　　有些事、经历了、付出了、等待了、却在不经意间发现是错误的执着着、那些在未消失前的刻骨经历却似乎成了一种笑话。
　　太多、太多不是不在意、只是明白在意太多又能得到什么、又能怎么样呢？所有的执着会不会都是有方向的？
　　也知道人生没有太多的如果、结果只有对与错。在进行中我们又怎么把握和分辨对错呢？有时候的答案虽然没有用艳丽的色彩去描绘、但是结果却是一个无情的单项选择题。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　也许在无意间我们会得到很多、会学会很多、也有可能在有意中迷失很多、失去很多。其实就是在一念之间形成
　　某时某刻自己很纠结、发现自己的那些渴望是一个错误的开始、总是在幻想中寻找一丝希望、而我仅有的那点理智想要把我拉倒现实中来、却被黑暗一次有一次阻挡了寻觅的光。
　　对待生活我恨自己没有用、没有很坚强的去微笑、没有很热情的去生活、没有在跌倒后站起来继续行走、只是在一次次遗憾过后更加失落、一次再一次的将自己封锁。
　　时过境迁、在幸福的时光里拾遗补缺、
　　现实中太多时候、不知道这么去说、怎么去做、又会有怎么样的结果。悲欢离合、需要我们自己承受生活的结果。
　　进行中的理想却在半路停止了步伐、沮丧时只想借个温暖的肩膀依靠、没有太多解释的理由、只是在渴望时缺少那份执着、和少见的勇气
　　不明白、留下了一个孤零零的一个问号存在。句号在未曾开始就已经结束一切。
　　所有的决定体现了梦和现实的距离。现实太过于残酷。
　　对未知的未来不敢有过分的想象、怕最后伤到了自己。对未来的生活不敢奢求太高、怕最后自己都会敷衍自己。对现在的自己不敢限制过多、怕自己在以后的流年里想起以前的现在剩下的只有忏悔。
　　我要很坚强、我想在未知的某一天从新来过、迎接一个全新的未来、运行一个全新的自己。
　　只是这一天我不知道是哪一天。明天、后天、还是大后天
　　
　　篇三：有你，便是晴天
　　天空没有一颗星星，正好让我躲在夜空里哭泣。你说：哭吧，把心里的压抑都释放吧！
　　北风冷冷的吹在脸颊上，吹逝了落泪却还湿润着眼眶……你知道吗，此时我多么希望你在身旁，紧紧的抱着你。。。。。
　　不幸总是来得那么突然，给毫无准备的你沉重一击。这一棒喝敲醒了昏昏入睡的自己，也敲醒了很多回忆。冬天北京的夜晚似乎是真的很冷，要不我怎么会早早地躺在被窝的折叠这记忆呢？要不是远在家乡的哥哥给我打电话，我都死死的睡着了吧。可这个电话，让我再也没睡着，那份折叠好的爱似乎突然间有了一种柔性，渐渐地摊开了……。
　　哥哥打电话跟我说他带着农民工人去一现场拆一废弃的管道，工人被头顶突然掉下的钢管砸着，急送医院抢救虽保住了生命，可却是终身瘫痪……。听的出来，哥哥是有多么的惊慌和不知所措！我知道我也跟着紧张起来，我知道哥哥要陷于一场工伤赔偿的无奈中。而这份无奈是多么地痛苦，同样是农民工的哥哥将要承受多大的经济压力和两个家庭从此凄惨生活的压力？我无法感受……。。
　　我祈祷着那农民工兄弟能好起来，我也在安慰着我哥哥脆弱的心情。我庆幸哥哥没什么大碍，哥哥、您可是家里唯一的支柱！自从父亲走后，您既要照顾年迈的母亲，还要承担自己的家庭，养育自己的儿女……。要是您也……。那这个不幸的家庭……。
　　是的，爸爸已经都走了五年了，是您一直在供养着我上学，从高中一直到大学毕业……依稀记得爸爸走的那年2008的冬天，那个冬天，真的很冷……。每个周末您都会给我打电话，有时还会让爸爸和我讲话。爸爸总会说现在身体还不错，我就别操什么心，在学校学习就别回家了……您也是总这么说……。那年大雪下了一个多月，积雪似乎又是一场灾难在冻结着所有受灾的人。那是一个周末，您在校门口等我，“这是给你买的一件羽绒服，这个冬天冷，你穿着……。。"简单的说了几句，您就走了，消失在蒙蒙的大雪里。我无法再遮掩自己的眼泪，放声哭泣……
　　深夜，心里的不平静在敲打着我的记忆……我把这份记忆告诉了你，我的爱人！
　　是的，一切都会慢慢地好的，我和我的家人，我的哥哥，还有我爱的你！我们给了生活一份真诚，一份真情！
　　是的，有你，便是晴天！
　　
　　篇四：晴天
　　天终于放晴了、下了两天的雨后、天空绽放了天天天晴的蓝、、其实我也很爱下雨天、偶尔看到关于雨的话都觉得很好、就像周杰伦唱的“最爱的不下雨天、是陪你躲过雨的屋檐”但有的时候听着又很矫情、、对我来说真
　　的有那么一个屋檐、但是我眷恋的不是那个屋檐、是那份心情、那份淡然、那份贴心的惬意、、
　　以前就很喜欢下雨天、我喜欢听雨、不管是细雨婆娑、丝丝绵绵、还是大雨倾盆、铿锵有力、就算是夏天的疾风暴雨、我都很喜欢、所以我对雨的喜欢是没有定位的、我喜欢在雨天做的事情很多、一个人静静的看书、写东西
　　那是一种享受、夏天的晚上、突然就下起雨来、我喜欢听着雨声睡觉、那种感觉很好、在雨夜里睡觉有一种莫名的安全感、听着雨打到屋顶瓦上的声音、
　　就有一种莫名的心安、就会睡的很沉很沉、梦里到处都是滴答声、紧紧疏疏组合成曲、、早晨醒来、一切都是湿湿的、把脸埋在枕头里、裹着被子、听着妈妈在厨房里忙活着一家人的早饭、心里就有一种莫名的幸福和感动、一种温馨的氛围霎时而来、我喜欢赖在床上、静静的享受着这一切、等到厨房里飘出了香味、妈妈就会轻轻的叫我起床、我总是会微笑着答应着、有时候会不洗脸就下床跑过去、先捡一点来吃、妈妈也不会怪我、真想就这样赖在
　　妈妈的身边做一辈子的小孩子、躲在她的庇佑下再也不要长大、让幸福一直的持续下去、、通常下雨天里、家里会包饺子、我帮着妈妈做一家人喜欢的饺子、都是一边聊天一边做饭、也偶尔会抬头看一眼电视、随意说点什么、
　　就算是沉默、也酝酿了一份温馨、窗外一片雨帘、屋内幸福满溢、、想起的时候我还是会嘴角上扬、、
　　刚刚过去的这一场雨、让我欣喜、好久好久没有下雨了、到处尘土飞扬、
　　整个世界显得脏兮兮的、经过一场大雨的冲刷、一切又湛蓝明亮起来了、清新、干净、从图书馆借书回来的时候、雨正是下的很大、干脆就把鞋子脱掉脚走在回来的路上、仿佛有回到了孩提时代、光着脚走呀跑呀、说呀笑呀
　　撑着伞走到路灯下看雨、那亮亮的雨线尤其美丽、灯光给了雨颜色、雨给了灯光诗意、、
　　一直以来喜欢kisstherain那份心境我描绘不来、那种共鸣无法用言语表达出来、心烦的时候带上耳机、闭上眼睛、那湿湿的雨就一直下到了心底、
　　润了心田、平静了躁动不安的心、、于是就似乎有了那份淡然、不能说是与世无争、承认没有那种得道似的心灵晋升、但是也就多了些细腻、、
　　这篇文章写了好几天、总是在写的时候有事就耽误了、好在每次写起来、还都是有灵感的、一直以来从没有写过雨、觉得它虽是具体的、但在脑海中
　　却又变得抽象起来了、不知道怎样把自己的这份喜欢写出来、、怕是空洞无力、更怕写不下去、玷污了那美妙的东西、现在指尖在键盘上跳跃、任由思绪天马行空、不管是胡言乱语也好、即兴书写也罢、、在晴天的午后写雨天的感受真是一种享受呢、暗暗的屋内、一盏小小的台灯、晃晃的亮着、听着来写过去的雨天