篇一：紫菊情节
　　我喜欢菊花，更喜欢紫色。尤其是那种淡淡的梦幻般的紫色，更能驰骋自己的想象，但紫色并不十分与我协调，因为她太现代，而我却如同属于过去的时代。
　　想起小时侯，在我家乡附近有个小花园，到处盛开着淡淡的似云如雾的紫菊，一串串玲珑斜逸而出的花儿，使她更显生动。美丽。幼时我常在这花园玩耍，常常会去采摘花朵，用针线小心地串起，当作项链，头饰。为此，常给小伙伴们取笑，好漂亮的新娘。
　　在紫菊的氛围中，我度过了童年。回到了上海，离开了我那梦幻般紫色的花园，从此紫菊的氛围就只有留在我的心中……
　　于是，我试图从服饰上弥补，但由于我气质与紫色的格格不入，这种企图也如肥皂泡般破裂。我开始怀疑我是否不配喜爱，不配拥有紫色。这种典雅。高贵，浪漫，神秘的色彩，一下令我感到羞愧，似乎不敢再去追求，但心底的深爱却又那样执著，便又怕亵渎了紫色。随着年岁的增长，我更偏爱紫色，通灵的紫色，仿佛时时会随我的心情而变。沉郁。清朗。热烈。
　　记得05年我回到了家乡——-江西沙汾，儿时的伙伴，聚际一堂。只见花园依在，紫色满圆，心中的紫色和满目的紫菊立刻交融在一起。在按下快门的一刹那，我绽放的徽笑和紫菊花一起盛开。
　　紫菊是我的最爱，当我有了号时，我用紫菊作为我的昵称，为的是激励自己不在消沉，当我开通了空间时，我用紫菊来映衬我的家园…。
　　紫菊依然是我心中的情。最近我又开通了博客，用紫菊开启我的一扇心门，迎接飘逸恬雅的字香。眷念，那如花如开的情系和永不褪色的情怀。那一缕淡淡的菊香，在飘移的岁月让往事轻轻叩响，菊香里任由记忆缓步走来，留下一路芬芳。守望繁星点缀的夜空，心绪飞扬。心灵的帷幕几分欢悦几多忧愁，却是在寂寞的时刻拉开悠长的记忆……
　　感恩记忆里盈香的紫菊，轻轻呼唤着岁月馈赠的深情。感恩记忆里怡然的紫菊，细细咀嚼着生命赐予的感动。在那紫菊的幽香中，遨游畅想着梦幻般的紫色。。。。
　　我爱紫菊，爱她给我的回忆，爱她能给我心灵的解脱和活力，对紫菊的回忆，永远是我心中的情结。
　　
　　篇二：我的安妮情节
　　安妮的小说里总是有一个男人，叫他林。他是一个在写字楼里随处可见而又无法捕捉的小小白领。林，一个人住，寂寞，空虚，喜欢黑暗。这样的人不能遭遇爱情，因为那就是一场劫难。总有一个女人，叫她乔。为什么安妮每次都让她疼痛地去爱过之后。又静悄悄地死去。我每次都不想读故事的结局。我真的不想让她死。
　　乔，总让我感到窒息。
　　其实，安妮的许多故事都有一样的天气，一样的情节，一样的咖啡，一样的冷漠的相处之后，又是一样的结局。但我总是不可遏制的翻开下一页。我想，如果有一天，我丢掉了所有她的文字，我一定是老去了。
　　我常常想，人应该如何决绝地处理自己。可是，生活已经把我们折磨地半死不活了。在这些潮湿的文字里，会有一个女孩，她的邪气慧黠的腔调，那些晦涩简单的语句。未曾见过这样冰雪般凛冽的女孩。她说，大海是地球最清澈温暖的一颗眼泪。就是这样热爱着蓝色的人，却不断地沉溺，再沉溺。
　　那是一些阴郁而美丽的文字，一些酷烈而凄艳的言情故事。关于一个着白棉布裙，光脚穿球鞋的年轻女人。一个没有承担的男人。关于一个并不被死亡所终结的心碎。关于麻木中绽裂的伤口，在沉溺与自弃中的清醒与冷眼。
　　都市——这个不断被虚构的空间。那是永远的漂泊流浪的现代森林，也是无家可归者的唯一归属。在那里，生命如同脆弱的琴弦。个人如同漂泊中的落叶，期间闪烁着一份将熄的灰烬里艳丽的血色。如同在一幅极端幽暗，而蕴藏威胁的背景上显露出的色彩斑斓而饱满的憧憬幻影。迷人，伤痕和狰狞。
　　当我们在一起的时候，没有祝福的声音，只有苦苦的坚守。希望能够用乐观而坚强的外表把自己包裹，听见你一次次地告诉我，你不会爱上我。我总是陷入别人的生活中，活在别人的文字里，死在不知所终的岔路口。有一天，当我发现有人用笔画出我的心的轮廓的时候，我不自觉的爱了，好像故事中是我在活生生地演绎，也许结局让我心有不甘，但我却既不抱怨也不想改变。
　　原来，宿命是本质的东西。不管我喜不喜欢，是我的，就永远都丢不掉。
　　那么，与其徒劳无果，不如让过程更灿烂一点吧！
　　
　　篇三：情节，一曲离歌
　　又到情人节了。这样的节日于我而言是不存在任何意义的。就算是庆祝我也不懂得该如何施舍这令人无奈的时间。曾揣摩过一些字句，其中很多包括美好的回忆、情感以及温暖的往事，总是将自己放置其中，幻想那些遥远的幸福，虽然只是浅薄的理会。或许，正是因为这样贫乏的精神所在才让我一度的自卑无力。于是，我将所有的话语都划上了悲情的句号。
　　静静的阳光下，又泛起了童话般的想象，着属于明媚的忧伤，淡淡的愁苦，想着自己怎样让一切破碎，怎样象飞娥扑火，捕捉着心底凄楚的欣慰。我知道，自己永远在时角的最深处，鳞体上始终保留着那一处殇的疤痕，没有人能触及到它，更无法治愈。
　　回首看那每一次令我伤感的痕迹，一次次又将痛楚，流离在依然散发孤单味道的冬季里。又一次飘雪的日子，慢慢随时间远去，而我只能让以后的记忆空着，让童话的木屋空着；我不关心缺憾是否属于悲剧怎样延伸的美，我不关心自己怎样背负着憧憬失落后的沉重，在流落中步履维艰；我只关心，我能否拥有最终释怀的酸楚，孤独的欣慰……(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　悲剧或者一些生命的缺憾总会成为久久不能散去时间的背景，也许正因为这些残缺或者无法拥有，自己知道在存在的过程中，也总会刻下那些深深浅浅，或伤或痛的辗转的轨迹，或许一生我们都在沿着这条永远无法完满的曲线，一路停停走走。
　　在路之初始，在有路或者无路时候，隔着人的此岸，彼岸，不必向往，那只是一段生生相错的悲情，有足够的凄美，带给你的是无限的感伤。但我不知道，这究竟属于一段过错，还是一段甘愿的承受，我只能再次在风中，携起时间之手……
　　过往种种，再多的不舍，再多的凄美，也只能埋藏在心湖的最底部，当一切随烟消失的时候，惟有沉默着走下烽火的祭坛；泪染红尘，需要用清澈的痛，来放大那些不曾在意的细微，然后让对过往的感慨在路上低回。
　　情感的流离，不能以驿站的方式栖居，关于最后，关于期许，该在记忆里沉默，用遗憾锻造最真实的凝重。我想，这即是童话里最平凡的结局吧。
　　记忆燃烧，同枯萎无关。心，总还是要沉默着走下祭坛，在没有人的角落里感叹在茫茫人海消失的身影……
　　
　　篇四：飘落在他乡的异国情节
　　这段时间，我一直在考虑一个问题，无论是黑夜或者是白天，只要一有闲暇，这个问题就会烟雾一样缓缓从我的脑子里冒出来，然后丝丝缕缕地扩散。
　　相对于现在，过去总是年轻的。年轻而灿烂、激情四射，令人羡慕而怀念。回忆过去好像应该是一个老年人的事，所以我总是在想我是不是老了。或者，青春就像一张驴皮，在我的生命里已经只剩下了一个驴尾巴。
　　这是不该是一个完整的故事。
　　生命尚未终结，谁也不知道明天会发生什么。每一天都像是一枚生活的碎片，无法预知它们最后会拼贴出一个怎么样的形态。谁也不能确定故事会在哪一个段落戛然而止，达到真正的终结。也许就在明天，也许是永远，也许根本就没有终结。
　　时间似乎悄悄地来到了2004年。2004年我离开越南时也是在这个季节。我把最后一次发表在深圳《大鹏湾》的一首诗送给了唯一去车站送我的水品。那一天是她的30岁生日。在开完她的生日Party，我说我要走了，我要回那个给予我生命的城市。水品跟着车跑了很远，我把那首诗扔给了她，那首诗题叫《无题》。我想我会把她忘了，虽然她为我付出了她的一切，但每当在这个秋风习习，红叶满地的时候，往事不由自主地在眼前纷至沓来，我却发现，原来我还是一直在深深地怀念着她。
　　我想，人与人的相识与分别原来有很大的偶然性，我与水品的那段日子，说不出是不是缘。水品是胡志明市一家杂志社的编辑，能说一口流利的中国普通话，去过中国许多名山大川，对于中国文化的了解也让我叹负不已。她在看了我写的那篇《失恋了真好》的作品后打电话约我去和她面谈。她说我的文学中悲观气息太浓了，那样不宜发表，她问我能否再改一改。见到她时，她惊讶地对我说，没想到你看起来还像个大孩子。这句话使我在内心深处把她看成了我的好姐姐。
　　水品是个温柔而多愁善感的女人，她给我审过多篇稿，与她交往的那段日子里，我总看到她一个人。后来我才知道曾经有一个中国男人深深地爱过她。那个男人在深圳，是一家杂志社的主编。当时那男人已经结婚并且有了一个可爱的小女儿。他说他可以为她离婚。水品抱着他可爱的小女儿对他说不行。他说如果没有水品，他的生活就会失去色彩，他将会去死。水品说：“好吧，我答应你，但为了孩子你不能离婚。”
　　那是在8年前，水品还是个青春少女。那个男人把他所有的爱都给了水品。水品是这么想的。他们苦恋了6年。有一天，水品突然发现其实自己并不懂得什么是爱，又不知爱该用什么方式表达。她突然发现自己在犯了一个大错，于是她就走了，那个男人没有挽留她，也没有去送她，后来水品说，其实他们彼此都已觉得自己活得很累，分手也许是最好的结局。我第一次称呼她为“水品姐”时，她感到很吃惊，她问我她是不是很老了，我说不是。她摇摇头说别骗我了。8年，我的青春不在了。
　　我曾经也有过这样的经历，有过被爱棘伤的痛苦，那是在高中时与萍的一段爱情。我谒力相信自己，在这个匆忙的人群和浮华的尘世中，除了我脚下踩着的这方寸土地，没有任何人可以改变我的心。我为了失去的那段恋情，离开了故乡，独自一人去了深圳，并且也不想再去触动那颗受伤过的心。后来因工作的需要，我被公司调到了越南。
　　认识水品是在顺化的一次展销会上。与水品的交往，让我改变了这个想法。水品人还是长得挺美，在经过一段婚外恋情显得更成熟、丰满，该大的地方不小，该小的地方不大，常常披一头柔韧的秀发也吸引着许多异性们的眼光。而最让我对水品有好感的是在我那次重病。当时的我穷得连买日用品的钱都没有。我想我差不多要死了，我忽然觉得自己好可怜，我死了，在这国外也许还会累了劳累一生的父母，但在这时我又很想见到他们，那怕是看一眼。伤心之中我想起了水品，我打了个电话给她，我说我要“走”了。聪明的水品在电话里就听出了我发生了什么事情，她急忙找到我，把我送进医院。医生诊断我得胃溃疡，需要住院接受治疗。水品问我怎么会弄成这样，我告诉她我在上初中的时候就有胃病了，只因为家里要送我上学，就没钱再给我治病了。水品给我削了个苹果，她对我说只要有她在我身边我不会死的，肯定不会死的，并且要我安心养病。
　　茫茫人海，只因为流浪让我在异国他乡认识了水品，而水品每天总是一下了班就跑到医院来看我。每次她总会小心翼翼地削一个苹果给我。水品的热情让我感激涕零，我说我觉得自己还不如苹果里的一条虫子。水品问我这些年是怎么过来的，为什么不把病养好。其实这些年我也说不清楚。由于自己的文化低，我在建筑工地做过小工，在菜场种过菜，在砖厂做过泥水工，甚至还捡过废品，后来在深圳这边进了现在的工厂，业余时间就趴在床上爬格子，写出来的文字能否成文成章，自己也没有真正想过，不过也能歉点稿费填填肚皮……在我的故事里，我看到水品眼中的泪水随时间悄然滑落。那一刻，我发现水品其实很年轻，目光清澈，嘴唇鲜嫩，长发如水，就像她的名字在我的心里一阵燥动。
　　至今我想，如果没有水品，我也许不会活到今天，也可能不是也许，而是肯定不会活到今天。在我走出医院时，我想我欠水品的也许在今生都还不清，但我决心一定要还给她。我要拼命歉钱，拼命写稿，甚至要水品介绍我去做兼职。我把生活费之外的钱全部给了水品，我常常对自己说，我要在最快的时间里把欠水品的钱全部还清。虽然我知道我欠水品的并非仅仅是钱。水品总是说够了，已经还清了。最后她说帮我把钱存起来。
　　直到有一天，她从银行取出了一笔相当可观的现款，她说要把这钱全部换成外币，她说她想离开周围熟悉的人群，到一个新的地方重新开始。她说她有个舅舅在加拿大，将会帮她办移民去那边。她问我想不想去，我说我只是一个一名不文的寒士，没有办法也没有能力去。她犹豫了片刻，忽然对我说我们结婚吧。说完，她又哭了起来，边哭边说她知道要与我结婚是痴心妄想，她说她已配不上我，给别人做了6年的情妇，年龄又比我还大……我呆呆地望着她，最后我说让我想一想吧。
　　我想了很长时间。我发现有许多内心深处的情感，我们永远也理不清。我对水品说你自己去加拿大吧，我永远只会把你当做我的姐姐，如果超出了这个范围，那么我只会给你带来痛苦。我说我也要走了。
　　当这个夜晚即将离去之前我完成了这个故事。当我校完这千字小文，午夜的钟声早已响过。我推开阳台的门，已感觉不到秋季的清爽。不经意间，发现那参天的梧桐的叶子，默然的落到花架，又跌落到阳台，哒哒作响。静谧的天空，似乎也湛蓝了许多，天际的繁星，依旧的灿烂，好象无关于秋的离去。悬然于空中的残月，倒让我的心房稍稍震颤，虽已不在圆满，确是那样的明媚，明媚的让人心碎。忽然我发现每个人一生中的旅途都是双重的。我们将要走的和我们已经走过的路在回忆中又将寻着旧迹走回去。
　　最后我想起水品站在国际机场送我回国的那一刻，我深切的感受到她眼里分明闪动着爱情远去的泪水，可她努力着不让自己在这一刻流出来，直摇着手呼着我的名字，她的呼声在我耳边响着久久的回音。今夜，我想起她的影子在我眼前慢慢消失……
　　
　　篇五：窝窝情节
　　每次我见到窝窝头，总有一种特别的感觉。好像久别重逢的亲人那样亲切，又像朝夕相处的爱人那样温存。从三、四岁记事开始，一直到十八岁上大学，在我全部的记忆里，最深刻、最闪光、最持久的内容，就是窝窝。一年365天里就有364天，一天三顿饭就有四次进食窝窝，吃得很香很甜，简直就是狼吞虎咽。所以，无论在何时何地，无论在什么场合，无论在任何情景下，我只要看到窝窝头，不管是什么形状，不管是怎样大小，不管是用什么面粉做成的，都能瞬间把我带到属于自己的童年和少年。
　　我出生在1959年9月的鲁西南大平原。那是一个贫穷得不能再贫穷的地方，是一个饥饿肆虏的年月。听老人说附近几个村庄里，孩子没有了上学玩耍的气力，大人没有了下地劳作的力气，坐在门槛上，蹲在墙根下，骨瘦如柴，全身软软得像棉花，眼睛垂垂得像铃铛，脸上又黄又黑，像等死的肝癌病人，慢慢地大半去了那个不用吃饭的世界里。
　　那年我们村里没有饿死人。母亲说是村支书明白，没有全听别人的话，领着全村老小把去年秋天的地瓜收了回来，晒成了瓜干，做成了窝窝，每人每天分给两个窝窝，才熬过了那个鬼门关；父亲说是村长有经验，在去年收了地瓜后种上了满坡的胡萝卜，储在地窖里，才度过了那个和死神打架的槛。不管咋着，二老说的是一个人，是一件事。
　　到我记事时，景况有了好转，村里人都能吃上了地瓜窝窝。刚记事的孩子就对两件事情感到幸福和甜蜜，一是吃饭，二是玩耍。那时不知道别的东西好吃，能吃饱地瓜面窝窝，有时还可以就着块咸萝卜，喝着地瓜面糊涂就非常满足了。随着年龄的增大，我发现自己有了爱好，比任何玩耍项目都有兴趣，这就是看母亲做窝窝。
　　母亲是个做事很利落的人，蒸地瓜窝窝，馇地瓜糊涂是她的拿手活。地瓜面是灰白色的，母亲用面瓢把面挖在大瓷盆里，然后加入一定量的温水，拌匀后用手揣揉，里面还要放些火碱。母亲揣面很有力量，不一会就好了。然后就是做窝窝，揪一块面放在左手里，先用右手的中指和无名指在面团的中央摁出窝来，继续摁下去，窝越来越大，一眨眼工夫一个窝窝就做成了，象变魔术一样，不一会一大锅窝窝就做好了。小时候经常看母亲做窝窝，比在戏院子里看魔术师的精彩表演还开心。窝窝做好后，母亲用厚厚的木制锅盖盖上八窨大锅，然后就烧火，我为了取悦母亲，帮着抱柴火，由于年龄小，时常帮倒忙，惹得母亲不高兴。一刻功夫锅里边向外冒出很大的蒸汽，母亲说声好了，停下火就去忙别的家务，那时家中人多，爷爷、奶奶、父亲、母亲、我，还有两个弟弟和两个妹妹，母亲总有干不完的活。不一会，在我和弟弟妹妹的一再催促下，母亲不得不放下手里的活去厨房掀锅。
　　掀锅对我和弟弟妹妹来说，是一个令人兴奋的时刻。大木锅盖掀开后，锅里的蒸气象天上浓浓的白云滚滚而上，蒸气散去后，窝窝清晰可见，又大又亮，整整齐齐，母亲把它拾到筐里，满满一大筐，象小山一样，我和弟、妹看着直流口水，母亲见孩子们饿了，赶忙每人分一个。我每次拿到窝窝，都要看一番再吃，也顾不上弟弟妹妹。窝窝拿在手里，象橡皮做的，稍一捏就扁，松开手马上就恢复原状，颜色灰里透些红，半透明状态，吃到嘴里要用力才行，很筋硬，嚼起来有苦苦的甜味，当时觉着真好吃。
　　感觉地瓜窝窝最好吃的时候还是高中阶段。记得是十六、七岁，是身体发育最快的年龄，饭量很大，一顿要吃十多个，一斤多干面的。那时住校，开学时把一个学期的地瓜干拉去，换成饭票。学校离家三里路，每周回家一次，每次回家主要任务是带地瓜窝窝，以备晚上自习后吃，所以每周给我做窝窝也就成了母亲的一项重活，每次一大布袋，需要两大锅。回到学校，把带来的窝窝分成小袋，挂在宿舍墙的钉子上。那时“文革”还没结束，学校里不抓学习，多数同学都不学，可我喜欢学习，每天晚上都学到很晚，寒冷的冬天也是如此，回到宿舍后肚子饿得咕咕叫，就从墙上摸着黑拿个窝窝吃。我怕影响同学睡觉，就到室外操场上吃，反正屋里屋外一个温度。我看看月亮冰冷冰冷的，听听周围死静死静的，只有肚子的叫声和我吃窝窝的声音，感觉很凄凉。咬一口窝窝嚼起来咯吱咯吱的，因为里边有很多冰冰碴，可是吃起来非常香甜，胜过现在的任何点心。窝窝拿在手里象个冰蛋子，冰得手又痛又麻，不断地这手倒那手。当时一想起家里父母和弟弟妹妹连这样的冰窝窝也吃不饱，心里就特别难受，眼泪从脸上滚落下来，象冰冰碴溶化的水，凉凉的流进了心里。
　　吃地瓜窝窝身体长得很快。可是只长个子和体重，就是不长力气，高中两年，长了二十公分高，增了三十多斤体重，俨然成了一个魁梧的成年男子，可力气不足，一有体育课就发愁，所以参加工作后就特别体谅中国足球队，吃地瓜喝糊涂长大的咋能和吃牛肉喝牛奶长大的一样拼呢？后来才知道地瓜的营养不全面，主要含淀粉，蛋白质含量很低。
　　其实，窝窝有很多种。那时地瓜面的占主，还有小米面的、玉米面的、掺了黄豆的杂面的；有掺野菜的、掺树叶的、掺鲜地瓜叶的，等等。我们家一直吃地瓜面的，是因为地瓜便宜，一斤玉米可换五斤地瓜干，一斤大豆可换十几斤，小麦换得更多。就这样每年还要缺几个月吃的。每到春荒时，父亲母亲到处找亲戚朋友借钱借粮，拿借来的钱再到几十里以外的另一个县去买地瓜干，那里的瓜干每斤便宜一分钱。拉着地排车，来回步行百里，我从十来岁就跟父亲拉地瓜干，一直到上大学，年年如此。由于家中缺吃的，父母常把仅有的窝窝省给我和弟弟妹妹吃，自己忍着，还要下地干重体力活，让人非常心疼。每每想起这些，心中就十分酸楚，泪珠子在眼眶里打转转。就是这么艰苦，二老从没间断过我们的学习。他们认准了一个理，吃不饱穿不暖，不怨天不怨地，就怨自己没文化，砸锅卖铁也要让孩子上学。
　　七七年恢复高考，二老的眼睛亮了起来。就象六月的连阴天突然出来了太阳。那年我已经高中毕业在家干了一年的农活，一年中父母操碎了心，想了很多办法，远近的亲戚邻居凡是在城里工作的，都找过了，求过了，甚至是哀求，其实就想当一名临时工，当时城里日子也不好过，就业很难，结果无济于事。到了下半年，国家恢复了高考制度，父亲异常的兴奋，把我送到县城里复习功课。邻居二叔在县城一家小学任校长，二叔的长子长我一岁，也在复习应考，于是我俩就白天一起学习，晚上一个被窝睡觉，复习了一个月，一起参加高考，可惜他落榜了，记得我很难过。当时吃饭成了问题，那时都不宽余，二叔每月二十几元的工资，要养一家老小。所以我只好从家带饭，放在老师锅里热热再吃。带的饭当然还是地瓜窝窝，有的老师给我开玩笑，说我的窝窝都把他的馒头串成地瓜味了。
　　父亲为了不耽误我学习，就把窝窝送到学校里。两、三天一趟，每次重重的一大袋。县城到我家十二华里，六十多岁的父亲步行要一个半小时，来回三个小时，正值三九严寒，非常辛苦。可父亲倒觉得很幸福，每次来了总是慈祥地看着我笑，搓一搓冻僵的手，擦一擦额头上豆大的汗珠，然后把窝窝袋子亲手递到我手上。父亲知道我是个爱学的孩子，从不催我学习，倒是反复嘱咐不要学得太晚，要注意身体。我接过窝窝袋子，知道它的分量，也就不说什么。我仔细看看父亲，他很瘦很瘦，脸上爬满了深深的皱纹，个子接近一米八，体重不足一百斤，腰板挺的很直，象一个硬是挺着的麻杆，走起路来风一刮就有倒的危险，真不知道是什么原因能让父亲承受起这么重的窝窝袋，其实我心里非常清楚。
　　父亲送来的窝窝，象一针针兴奋剂，给了我勇气和力量。所以我接到大学录取通知书时，第一想到的是父亲送来的窝窝和送窝窝的父亲，当然还有做窝窝的母亲。以后的多年里母亲做窝窝和父亲送窝窝的情景经常出现在我的梦里，每次梦醒时分心里总是酸酸的，总要静静地流一会眼泪才好受些。父亲去世时，我在外地出差，没能见上一面，所以一直感觉父亲还活着，十多年了经常梦到他老人家，梦里就好象回到了过去的平凡生活，一起干农活，一起吃地瓜窝窝，喝地瓜糊涂，后来才明白父亲一直活在我心里。
　　上大学以后，很少再吃到纯地瓜面的窝窝。回老家时有时让母亲做几个尝尝，但一直找不到过去的味道，要么怨地瓜施了化肥，变了品质，要么就认为母亲年事已高，做窝窝的技术水平下降了，反正吃不出原来的味道，又苦又涩，在嗓子眼里打转，就是咽不下去，好象成了天底下最难吃的食品。母亲看着我吃窝窝为难的样子，并没有生气，轻轻地说，地瓜窝窝本来就这样，不是窝窝的味道变了，而是现在好吃的东西多了，肚子不挨饿了。不管怎样，我对窝窝的感情丝毫没有改变，随着岁月的流失反而越来越深，越来越思念和父亲、母亲、弟弟、妹妹一起吃窝窝的日子。尽管它在当今食物中算不上上品，但是它毕竟养活了一代甚至几代对社会有用的人。
　　难怪清代翰林魏希徽晚年回家开窝窝店，并作赋赞颂窝窝呢！此翁是我老家郓城的一位历史名人，出身贫苦，幼年丧父，靠知书达理的母亲抚养成人。他勤奋好学，十多岁就能赋诗作文，二十岁乡试夺魁，三十岁金榜提名，康熙大帝亲点二甲第一，授翰林院庶吉士，后成为皇室东宫日讲官，专门教授皇太子。他在朝三十年，六十岁告老还乡，在县城开了一家饭铺，专卖窝窝，价格很低，意在救济穷苦百姓。这个时期，写下了《窝窝赋》，感情丰富，脍炙人口。照此抄写下来，与读者朋友一起品味，去体会一下当初和现在的贫民生活。
　　“美哉窝窝兮，本天地之所产，由人力之所造，列五谷之班次，毓二气之精奥。田舍翁之常食，穷秀才之佳肴，与豆腐为同侣，共蒜酱而逍遥。米粥不如其实际，糊涂不如其坚牢，嗤包皮为假饰，与锅饼为同胞。类馍馍而无底，比烧饼而差高，相其形似将军之帽，观其色赛状元之袍。里二而外八兮，纤手成就，表实而中空兮，柔指均调。味当耐久，有终日之饱；每饭不离，无须臾之抛，富豪视尔为粗糟，吾辈看尔为旧交。孔子有之不必束水，颜回逢之何用箪瓢，於陵无尔三日不食，首阳无尔饿食菜苗。寒冬雪夜胜似羊羔美酒，价廉工省不用椒姜作料。但得与尔同味，愿与终身偕老”。