篇一：路过
　　宁静的夜空镶嵌稀朗的星光，懒散的风吹摇缝乱的发髻，依然留着久久荒唐。水中那起涟漪还在圈圈蠕蠕，悲怆的思绪化作淅淅沥沥的雨。
　　几屡烟霞缓缓飘过指涧，刺激的气息难免凄泣醉语。透过雾霭不时的彷徨与无助。
　　满目萧然，鸟羽淆淆，余悲几屡，不觉如缕…
　　倒开沸腾的水，腾腾水气迷漫心头，看不到的仙山琼阁，触不及的鸟语花香，心田深处依旧晨露未晰。忘记有时如此简单，有时却如此为难。就象沸腾的水倾刻间谁能将它降到零下的温度，几经时间荏苒，留下的还是常温状态。
　　细碎语雨，桃花粉面那触伊人。烟消云漫，霞雾缥缈忘记如此为难。心宇悲怆，星稀月暗独有泪相伴。忘为难，鬓先秋，泪空流。心念芙蓉，死身荒漠。念天地忧忧，怆然而涕下…
　　水中月，镜中花，相遥千里望尘莫及。天边海角，霞光四溢，水上飘难触霞边。柔情似水，相思成梦…
　　水中的那触明月，镜中那朵海棠花，可望难及的距离终是一场悲哀的终局。应该学会放手，学会忘记。放开不还有的幻想，忘记不该的奢望。
　　夕阳西落残照山楼，煮酒才是悲哀的落幕。路过那花开的夏季，路过那霞辉映照的晚景，路过那凄泣难眠的夜晚，路过每个有你的春夏…
　　忘记有你，忘记追逐泡沫天堂。放弃幻想，放弃最初的美好。
　　路过…
　　水中月镜中花，你笑面如桃花。遥望千里，可望难及空泪流。月过西楼，何时路过你。煮酒品愁味，望月顾思情。灯下萧条谁解其味，鸟羽偏偏难却雨如泪。路过酒家别过愁，路过月夜路过你…
　　路过酒家别过愁，路过月夜路过你…
　　
　　篇二：我看见路过
　　十一月南京的天气算不上冷，穿着件短T加丝袜，依然冻得双手冰冷冰冷。前几天和前男友唐吵了架，觉得物是人非了。
　　我在大学的宿舍里呆着，我的床靠着阳台，时不时的可以看见铁栅栏外面痛苦蔓延进来的蔷薇。忘了说，我住的是一楼，可以透过稀疏的蔷薇藤看见附近路上走过去的人，甚至听得见他们的笑语。
　　唯一美中不足的，夏季的到来让我和很多各种各样的蚊虫作伴。确切的说是一年中的四季有将近七个月的时间与他们作伴。是的、一年中，我有差不多七个月的时间睡在这张床上，默默地数着今天拍死了多少飞虫爬虫的。
　　回到正题，说说我的前男友，他是个近乎神经的疯子，说好听点是个文艺小青年。我放在键盘上打字的手开始不利索了，不仅仅因为冷，也因为那个远在异地的他。
　　我从来不知道爱情的故事是这样继续下去的，突如其来，在世界还不充盈的时候席卷而去。哄塌。毁灭。
　　我想到一些和死亡有关的话题，当然这不代表我有某种自杀或者死亡的倾向。在想着这些的时候我还在想着，“你不要那么煽情了，你的好会让我感觉到难受的。”好吧，真实就是这么轻而易举的把幻想破灭的。很无力。
　　粉红色的蝴蝶结再次引起了我的注意，不知是觉得自己找了还是童心未泯，但不管是因为什么，我真心喜欢上了这粉粉嫩嫩的小玩意。只是死党突然地一句“你怎么越来越“可爱”了”让我仓皇失措，这个匆匆的秋，不适合孩子气。
　　恍惚间我已经过了20岁的生日了。不得不提的是，我生在20世纪末的11月，好巧不巧的是那是那个月11号的晚上。这个日子让我时不时的成为我那个小圈子里的笑话，尽管那并不好笑。
　　我的圈子很小，小到我可以掰着手指数清今天和谁说过些什么。时常只是和室友的一两句寒暄及对食堂大叔指的某个菜。楼外的广播不间断的播放着，悲哀的是我从来没听请过它说了些什么。
　　刚刚给一朋友发了个简讯说我想买个MP3，没几秒钟他电话就进来了，接起的第一句话就是，你删好友是什么意思？我愣了好一会儿才回过神，不到两个小时前我彻底清理了我的Q和weibo。“想改变一下”，这下就轮到他愣住了。然后他问，“P4扔了，手机厌了，电脑也难得开一回的，怎么想着要玩起P3来了？”我不知道怎么回答。只是单纯的想要。其实我还想买个平板电脑，买个微单，因为没玩过。
　　跑题了。。
　　其实我不太清楚我码的这些个文字想表达的究竟是什么。上周写了篇演讲稿，叫什么“一路走一路歌”的，很好听但很没营养的一话题。不知怎地写着写着就变成了唐的调儿，心里很不是滋味。在时间的挑拨下慢慢忘记一个人不是种美好的尝试，就像突然从某种习惯里抽离，左右不对味。
　　挺喜欢在晚上的时候一个人躺在人工草坪上望着头顶那一方天空。不知为何，在南京的这个地方很少能看见月亮，星星倒是不少，挺璀璨的。偶尔还有附近机场起飞的或者降落的飞机从头顶划过，轰轰轰的响个不停。或者，每天听到最多的还是飞机路过的声音。
　　班里有个男生休学了，他去了上海和北京，去了香港或者新加坡，我想他离开时乘坐的航班也曾在我的上空路过。
　　下午六点了，对着电脑发呆超过三个小时，感觉特别的不真实，一天二十四小时在我的生活里蜷缩成了三个小时的相对无言。和唐四天没有联系了，这在我的概念里是不可能的事，当然在这中间我给他发过一次简讯，他没有回我便不再尝试了。他躲回了他那个谁都进不去的世界疗伤，我想是的，唐喜欢把自己丢在人群里，困守在自己的世界，直到熙熙攘攘的人群彻底淹没他的背影。
　　我从没想过会和他走到一起，结果却走到一起了。
　　他从没觉得我会和他分开，事实是分开了。
　　那个比我小的男孩，在比我复杂的世界里等着我的爱，却忘了他右手边的位置未必是我想要的。
　　下午六点十分。室友喝着买回来的粥。食物对我的诱惑远比不上清茶。一杯茶，泡得很浓很浓，兴许会让我在这样的夜里睡得很好。一天之中，我在床上度过的时间很长，睡眠的时间却很短，更多的时候我会对着手机发微博，点击着各式各样的和我及我的世界无关的网页。
　　我讨厌手机这个物件，正如我讨厌电脑一般，我喜欢看着文字从我那只破旧钢笔下成形，我喜欢每一笔每一划中细腻的线条和霸道的落笔。而文字编辑器中千篇一律的字体让我心生厌恶。有时看着看着就哭了，钢笔的笔锋让文字更温情，而我现在打着的字却让生命更加的悲哀。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　唐写的一手好字。但他更喜欢用手机去编辑。我一直在临摹他的字体，但都失败了。他笔端的锋利中包含了这个时代不存在的憧憬。
　　我从来不知道该把自己定位于什么。身边那些称之为朋友的人，夸赞和鼓励是有的，不屑和讽刺也是有的。唯独缺了批正和懂得的人，即使是在我身边的牵着我手的人。唯一一个较客观的人说起我，说我就想是空气，被人们习惯性的忽略，却真真实实的存在，当有一天离开了才会发现，没有我的世界一无所有。
　　那次，我歇斯底里的哭了一整夜。女人是水做的，也许真的有道理。
　　楼里的两只猫开始叫唤了，我听不懂他们互相说的是什么。自从四年前我家那只叫童童的狗过世以后我便不再对宠物有耐心了。不是不喜欢或者其他怎么的，童童病重时含泪的双眼让我至今难忘，每每想起心房就好似受了什么重击，有点疼，有点闷，鼻子也酸酸的。
　　一个室友打工去了，到十点才会回来。其实我也挺想找份兼职的，只是每次都被冷冷地一句“你这种大小姐也用得着打工”给排挤回来。我喜欢文字，喜欢画画，喜欢任何一种用手去完成的创作。我不喜欢争名逐利，不喜欢权力，甚至不喜欢荣誉。当然我不鄙视任何人，我尊重各种选择各种人生，我只是不允许自己被某些东西践踏了。
　　我给学校影视社写策划的时候，策划刚写出来审核，学校某些权力组织抢先一步用了我的idea，我没有任何的不满，只是际遇不同罢了。正如我和唐的爱情，没有什么阻碍最终还是曲终人散了，都只是际遇罢了。
　　我向来这么安慰自己。
　　只不过我时常会忘了，这安慰是有时效性的。
　　天还是黑了。我最终还是穿上了一件外套，尽管穿上之后手还是冰冷冰冷的。我还在坚持着写完这篇不知所云的文章，虽然看着没有任何变化的方格子想吐，可由于这一天几乎没吃什么东西吐不出来。
　　网突然断了。右腿在轻微的抽搐。我想这个时候我应该躺在草坪上，数着哪一架飞机是为了我而路过的。
　　
　　篇三：你是我路过的驿站
　　时间带走了很多东西，容颜、心情、曾经的你，我似乎已经不再是那么的在乎身边能否站着一个人，也不在乎还要度过多少个单独的春夏秋冬，开始学会去品味不同的人生，开始学会一个人走夜路，也开始学会去看身边不断变换的风景。
　　——题记
　　冬去，春来，当枝头开出旖旎的花朵的时候，心默然的开朗了，曾经的你也不在那么的让我执着了。
　　走过缤纷的花园，从头顶袅袅飘下的花瓣轻帖在我的衣间，仿佛在告诉我春暖，花开。
　　是啊，春暖了，花开了，那朵在心底悠然了一个冬季的梅朵是不是也该谢了？我是不是该开始清理残留的落瓣了呢？
　　春季，多美的季节，那落殇残骸的碎片确实不应该出现，我静静的整理，尝试着将心底的空间清理，这一季桃花开的如此艳丽，我是否该轻拥一朵入怀呢？
　　雨落，在湖中泛起阵阵涟漪，极美，我这片沉寂了一个冬季的心湖，有谁能够来投石落雨，将冻结的心扉，化成一江春水流动起来。
　　氤氲三月的情怀，青山、绿水、繁花，一切怡然入画。静静的赏来，濛濛烟雨，隐隐若水。春色江南，总是那般诗情画意，让人若痴若醉。
　　信步于山水之间，赏析于花红柳绿，沉醉的心在若梦若醒的美景之中幽幽的绽放，徐徐的春风吹来，拨动一池的江水，波光潋滟，心语荡漾。
　　春来，冬去，你我咫尺天涯，却永不守望，站在大海的边缘，潮水如昔，印着春雨阴霾的天空，将思绪幻化成海浪一波又一波带走。
　　你走了，我心没有变化，我走了，春天依然如画，世界不会因为你我的离别而停止转动，生命也不会因为你我的伤感而停止生长，荏苒的岁月，带走的只是昔日繁花落尽后的残骸，新生的嫩芽明日依旧如花。
　　有点不舍的情怀，就像丢失了一直珍惜的宝贝，你并不遥远，只是你我都选择不见，从此那个我短暂拥抱的你，成为我梦里徘徊的驿站，醒来已经不在。
　　
　　篇四：那些路过时光的红颜
　　天凉，从格桑花旁走过，风有些冰冷。郁金香凋落了大半，想起了那个曾唤我看花的人。
　　在城市的最中心行走，在奢华的高楼里穿行。进入一个完全陌生的地方，高贵，华丽。显然那不是我的世界，我站在那里有些不相符。异域风格，熟悉的语气，陌生的人群。
　　仍旧在絮絮叨叨的向朋友们传达着自己的状态。说着，曾以为和咖啡化敌为友了，今天在一次确定我们是宿敌。因为是犯冲的，所以我的胃要奋力反驳，而我又做不到袖手旁观。痛吧，他们打累了我就吃饭。
　　我开始承认，我需要朋友。需要那些见过或者没有见过的知己。
　　幼时的知己
　　多年不见的朋友。年幼时的知己，远离天涯，心有怜惜，心疼我的不懂得照顾自己。多年以前，我们曾并肩相依，手牵着手的在不大的校园里，度过了几年青涩的时光。曾经那个可爱的女孩儿已长成为一个恬静而温婉的女子。最初羡慕她好看的脸庞，连老师宿舍里清理出来的老鼠都不忍伤害。用粉笔盒子，铺上一层软软的海绵，最后却是小家伙自己在夜半之时爬了出来，不知道丧生在了谁的背下。看着死去多时的小老鼠，我看到了她那晶莹的泪滴。看着她捧着老鼠哭泣的样子，只是从小就当老鼠是天敌的我，怎么也不肯上前去安慰那个善良的人儿。
　　分开多年，却一直在寻找。找到的时候，我们像孩子一样对着屏幕大声的笑着。胜过分隔多年的恋人。
　　想起多年以前，囊中羞涩的我，总是得到她的救助。这个笨笨傻傻的女孩子，竟然省下自己的生活费，买来吃的，掰一半给我。
　　只是她还欠我一个约定，在夕阳落山之前，我们还没有爬上学校背后的那个山坡。在她转校之后，我仍旧这么多年一直拒绝着去那个山坡。曾经有一个美丽的女子告诉过我，我们一定要在黄昏日落之前，爬上那个住着菩萨的山坡，看着夕阳沉落。
　　蔷薇女子
　　一句又不懂得照顾自己了，她终是懂我的。没有人在身边好好的看着我，久了，我就会慢慢忘记照顾自己。
　　这个没办法不相爱的女子，短短的头发，浅浅的酒窝，美丽的脸庞，爱闹也爱静的奇怪动物。对我一直是这样的不放心，若不是年纪相仿，她应该就是当孩子一样的来爱着的吧。也曾是多年不相见，在尘世之间各自流离。
　　年少时，一起喜欢一个男孩子。长大后，一起忘掉那个人。朋友都说我们俩是一个不多的例外，生活之间，除了喜欢的那个男孩子一样之外，完全没有交集。
　　这个古怪的女孩子，为我打了整整一个冬天的开水，只因我害怕接近那滚滚奔腾的热气。体育课上，老师总是让我们一起配合动作示范给大家看，都说，我们是班上最有默契的一对。我们比恋人更黏，不忍伤害我，就自己一个人远远地感伤。多年之后，长大了的我才明白，当年那个独自舔伤口的女孩子，是有一个怎样疼痛的青春呢？
　　罂粟般的年轮
　　其实不应该这样形容她的，这个美丽无害的女子，娇小可人。只是一旦迷上她，你就像碰到了一株令你怜惜的罂粟，想揽过来好好的爱着，却又不敢。
　　同年同月同日生，一生中，少有人能遇上。第一次打开笔记本，我们竟然是一样的笔记本，摘录着相同的句子。惊讶之余，我们竟是一天的生日，她大我半天。至此之后，偶尔还会坏坏的要我称她为姐姐。
　　我们俩只听对方的，她疼痛的时候，我像扫荡一样翻箱倒柜的找药，然后看着她蜷在床上痛苦的样子，好像那个疼痛的人是我一样。我生病的时候，她总是那么的淡定。带我看医生，给我熬粥。
　　一起哭，一起笑，一起靠在墙角里谈天。去海边拾贝壳，一起提着菜往家赶。她做菜，我一旁看。一起过生日，一起回家。在那个滨海城市，我们俩，像两个只能抱着对方才能取暖的人，把家里弄得只得像一个窝。
　　这么多年，一起的日子是最多的，胜过恋爱中的人。
　　尘世之中不肯忘
　　我一生中最贴心的三个天使，跟我一般大的年纪，美丽善良的人儿。一个如百合一样圣洁温婉，一个似蔷薇一样的不能轻易触碰，一个却是罂粟一样的让人痴迷。都是漂亮的让人心疼的精灵。这些美丽的天使总是狠狠的爱着我，总是保护着那个易受伤的我。
　　都是相隔千里的知己，在我年幼时遇到的迷迷，年少时撞见的小静，惊讶之间碰到的双。都是为情所困的女子。多年之后，各不相识的他们还是和我遇见了，像恋人一样的爱着。沉默着，相守着。
　　尘世之中，天涯知己。不肯忘，故人相离。
　　
　　篇五：青春路过
　　人的相遇有四种：对的时间遇上对的人；对的时间遇上错的人；错的时间遇上对的人；错的时间遇上错的人。
　　有的人，一辈子，或许只见一次；有的人，或许能放慢匆忙的脚步，陪你走上那么一两程，再见之后，或许再也不见；有的人，或许一生都在寻找，寻一个志同道合的人走完全程；而实际上，能够一直陪自己走到最后的，只有自己。所以，我学会了说再见。
　　曾经，我最怕做的事情之一，就是送人去车站，天知道当车开动的那一刻我有多心痛，仿佛有什么东西从身体里面抽走了一样，于我而言，那实在是一件残忍的事。而今天，我想或许我可以学着坦然。其实人生就像列车，有人来也会有人往，车上的人从陌生到熟悉，再从熟悉到陌生，我们终究，都只是对方的过客。
　　我渴望，一个奢侈的午后，有足够的时间细数生命中的过客。谁陪我度过懵懂的童年，谁陪我走过青葱的岁月，谁忍我无知的坏脾气，谁许我多年的梦想，谁感念当年的我，谁期盼成熟的我，谁说我自信满满，谁说我多愁善感，谁说我雷厉风行，谁说我年幼无知…一路走来，几多坎坷，几多风雨，我想我要感谢亲爱的自己，终于走到了今日。终于，遇见了你们。
　　我曾经固执地以为，转角就是为了遇见你，却没想到，每个人都会有转角，那是我视线触及不到的地方。终于，一切都改变了。人生不像拍电影，不是所有的都是“遇见就不再错过”，错过，也不仅仅是爱得不够。很多时候，要学会放手，这是最好的解脱。
　　你见过我的青春吗？我在寻找那颗失落已久的心。如果，在你生命的某段旅程，遇见一个懵懂的女孩，请不要嘲笑她的无知，懵懂，是一种福。如果，在你转身的某一刹那，遇见某个执著的眼神，请不要匆匆离去，这种执著，或许是你一生都在寻找的。如果，我说如果，你看到某人伤心欲绝地哭泣，请不要认为无法理解，为了成长，多少人付出了多少代价。如果，你能遇见我的青春，请友好地说声：你好！