篇一：忏悔
　　我做了好多错事，我相信了一些不该相信的人，我总是不在意别人的感受，总希望别人按照我的意愿去做。我甚至诅咒别人，我诅咒别人白发人送黑发人。我太过分了，做事总是有着性子。我用图钉定过蜘蛛；我用刀砍过蚯蚓；我还用火考过乌龟~；我曾经不给乌龟喂食超过9天；不给金鱼换水超过两周；我曾剪断蚂蚁的腿，然后把他们放到水里；我还把面包虫用牙签串起来放在蚁巢门口；我还用点燃的香烫金鱼。
　　主啊，我犯下了不可饶恕的罪过。我都干了些什么啊！主啊，原谅我吧。我没出卖过自己的灵魂，我没有出买过自己的信仰，更没有出买过自己的国家。
　　让我拥有了心魔，心魔让我嫉妒、仇视、憎恨、甚至诅咒和伤害别人，心魔已让我失去了理智，我甚至找不到原来的自己。我装傻，希望别人看不到我黑暗的内心。他们说我还没有长大，事实上我害怕他们知道后会离开我。我不想失去任何的朋友，我不希望他们离开。
　　我总是傻笑，我不希望自己发火。可是我很难控制自己生气后不爆发，前天我因为没有控制好自己，拿起手机就往地上摔（手机的键盘和机身分了家）。我还把书跟信用剪刀剪得乱七八糟，用电脑打印出他的照片用钢笔的笔头不停的戳，知道看不出他的模样才停手。
　　我已经不知道自己到底想要干嘛了，憎恨蒙蔽了我看清事理的双眼。我不甘心，也不不得不相信那是事实。我该怎么办？我找不回自己了，主啊，救救我吧
　　
　　篇二：忏悔
　　我终究还是被锁在了回不去的过往，在狭小的空间了看被高楼大厦割裂开的天空。花开花落，风起云涌，一个人继续着我的悲伤。是从什么时候开始，穿过多少条陌生的街，和多少陌生的人擦肩而过，早就失去了好奇的心情。看过路人的匆匆身影，落寞的脸庞，看她们不肯停留的脚步下扬起细微而浑浊的灰尘，看他们小心翼翼收藏起不露痕迹的心事。在这充满喧嚣闹剧的灰色世界，冷静的旁观了那么多场精致的或者不精致的天长地久。想起那么多在我生命中匆匆而过的过客，安然微笑。然后，以为自己坚强麻木到可以抵抗她的种种，可是，不经意的泪水背叛了我，我知道，我终究还是不得自由！“爱过的人已不再拥有，许多故事有伤心的理由，这一次我的爱情等不到天长地久，错过的人是否可以回首……”一声声浅唱低吟，刺激着麻醉的神经，心口一阵疼痛。风凉飕飕的灌进我的衣服内，衣衫鼓满了风，冷冷的，凉凉的！
　　回忆里那天的阳光格外的灿烂，牵着她的小手走在溢满微笑的小路上，开心幸福如此的简单而充实。沉醉在你浅浅的微笑中，模糊了过往。就是这个我想与她有故事的女孩，在灯光亮起的霎那，在音响响起的瞬间，剧情就已经终结。而我却呆呆的站在原本属于我们俩的舞台上，尽情的让泪水析出心中的冰凉。浅尝辄止的幸福，通彻心扉的苦痛……混乱的日子又回到了从前的方向，难忘与她一起的经常！从迷茫中慢慢爬出，调侃似的由于朋友谈论她的种种，挑剔着身边形形色色的女人。故做深沉地做别人的爱情顾问。可又有谁知，我内心的凄凉。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　一个人躺在冷冷的床上，看着眼顶的天花板，想起曾经的美满，承受现在的感伤，任由泪水浸满了眼眶，烟头烫痛了手指。茫茫烟雾中哪里才是我的方向。
　　我会在痛苦中痛快的麻醉，却怎么也解不开她缠绕在我身上的枷锁！埋葬不了别人就埋葬自己，摆脱不了从前就摆脱以后。没有谁能救赎谁的曾经，所以我不等谁来模糊我的过往！
　　从前之前，我只知道，伤心只是个形容词。后来以后，我只知道，伤心一直是个动词。
　　
　　篇三：学会忏悔
　　那英有句歌词：“你伤害了我，却一笑而过。”这是一种无奈，也是一种不满和愤怒。
　　对错都是理所当然，这是我们最大的陋习。杀了人的，说他打了我，打了人的，说他骂了我，骂了人的，说他惹了我。对自己的不轨，有一万个理由来开脱。赌博上隐，输得家破人亡，这时就破口大骂：是谁发明了麻将啊，真该千刀万剐。喝酒喝的胃出血，肠胃心肝被酒精泡涨了，这时就愤恨埋怨，谁是杜康啊，拉出来枪毙！
　　我们已经习惯了蔑视生活的次序，一切以自我为中心，以自己的好恶为标准。好色之徒伸出邪恶之手，末了还振振有词，是她穿得太暴露，勾引了我，我有什么错啊。强盗抢劫偷盗，完了还煞有架式，我太穷了，不去抢不去偷，难道饿死不成？花季的践踏，或者毁了人家一生，财物的丢失，或者要了人家的命，我们想过了吗？没有。
　　国人的嘴里，最能蹦出来的是三个字：没钱了。最难吐出来的也是三个字：我错了。踩了人家的脚，谁让你伸得那么长？随地吐痰，难道让我咽回去？总之，我没有错。有个剽窃案，那个"偶像作家"输了官司赔了钱，但就是不道歉。哈哈，笑话！道歉这活儿我还不会啊！
　　好在有忏悔一词。忏悔，佛教名词，忏是梵文KSMA（忏摩）音译之略。悔是它的意译，合称忏悔。原为对人发露自己的过错，求容忍宽恕之意。佛教制度规定，出家人每半月集合举行诵戒，给犯戒者以说过悔改的机会。以后叙成为专以脱罪祈福的一宗教仪式。但是，很多人不认识不记得这个词，更不要付诸行动了。电影里看见人家双手合十，潜心忏悔，便要窃笑：那些个洋鬼子，好瓜啊。我们也忏悔，但忏的少，悔的多。悔的是那次心太软，没有弄凶，悔的是那次手太短，没有拿够。哪里会想到给别人带来的痛苦和灾难了？我们点燃香火，面对佛也很虔诚，甚至痛哭流涕，但都是企求自己如何升官，如何发财，如何钵溢盆满，如何美梦成真。有谁在佛面前说，我真该死，佛啊，饶恕我吧？
　　说到底，我们还是少了善良，多了罪恶。私欲的无限膨胀，物质的无限诱惑，使我们良心珉灭，欲火中烧。为了三五分钱杀人，为了鸡毛蒜皮放火，我们会。但是忏悔，我们不会。
　　很多人看重后悔，谓之世上有后悔药就好了。但是早知今日，何必当初？后悔是药，但不是良药。只有忏悔，才是良药。虽然苦口，但疗效甚佳。
　　忏悔还有一个敌人，就是面子。中国人的脸，不管是美是丑，不管是净是脏，都很重要。骂人最狠的话莫过于不要脸，劝人最有力的话，莫过于给个面子。行为准则最具体的，是面子上要过得去。至于认错，那多丢脸啊。至于忏悔，那多没面子啊。真是成亦脸败亦脸，喜亦面子悲亦面子了。
　　古人云，吾日三省吾心。对自己的心态行为常思量常反省，有百利无一害。我们不怕犯错，但犯了错不知道，知道了不吸取教训，吸取教训了依然故我，那就是可怕的了。
　　卢梭有本书，叫《忏悔录》，是世界名著。我想，除了故事，情感以外，那种善于忏悔的心态，是受人尊重的重要原因。巴金也写了一本书，专门对文革中迫于压力所做的错事进行了反思，受到人们的爱戴。这些说明了人性的善良。人类的美德，忏悔是其中之一。
　　忏悔，是我们完善自己的重要工具。
　　学会忏悔！
　　
　　篇四：我的忏悔
　　她离开了，再也没有回来，我一个人站在那间屋子里漫无目的的踱着。我知道那件事是我错了，我真后悔，后悔自己太过武断了…
　　我还记得第一次见到她时，她同其他几个女孩正在闲聊，不过，我只注意到她一旁的能言善道的扎着辫子的女孩。说实话，她长相并不出众。然而，我现在才发觉她是世上最漂亮的女孩，至少是我见过的人当中最漂亮的。她有一双水汪汪的大眼睛。她出现在我眼前的不久，我便喝斥她，告诉她这里不许吃零食，要吃请到外面去。她并不听从我的命令，漫不经心地说：马上就吃完了！我知道我们刚刚认识，她不惧怕我，我完全理解。不过，我看着她不屑的表情，还有一副并不讨人喜欢的脸时，我怒从中来，拍着桌子，大声嚷嚷：要吃，出去吃！同她一起的另一个女孩便同她一起出去了。
　　我现在很后悔，觉得自己太过莽撞，有什么事不能心平气和地说呢？
　　第二次，她出现在我面前时，手中没有零食了。她的同伴好奇的询问：你的肯德基呢？难道它们已进入了你的肚囊里？她看看我，朝她的女伴点点头，忙作业了。她的同伴出去了，手里的零食全部解决了才回来。那时，我便对她充满了感激，觉得她是一个聪明的女孩，懂得尊重别人的女孩，尽管她是一个学习成绩很糟糕的女孩，不过，我仍获得了从未有过的认可，尤其是刚刚接任这个班级带给我动力的认可。
　　只是到现在，当她离开时，我才知道，她在尊重我，可我呢？我什么时候替她想过？尊重过她呢？
　　有一天傍晚，她匆匆的出现时，额头上淌满汗水，她将书包放在桌子上，然后从里面一本一本的掏作业。等到书包被掏空时，她整个人彻底傻在那里，随后她向我举手，我慢慢的走过去。“怎么了？”我问。“老师！”她犹犹豫豫地说，“我的参考书…忘带了…”“哪一科？”“语文。”她慢吞吞，胆怯的回答我。“用这本吧！老师这儿有！”我将手头的有些破旧的参考书递给她。这时，她笑了，之前的紧张一扫而过，她高兴的说了声谢谢，便埋头苦读了。快放学时，别人都走了，只剩下她，她有些不好意思，但又鼓足勇气走到我面前。“老师，这本书我能带回去吗？我的作业还没写完呢？”这一次，她没有结巴，我相信我刚才的鼓励使她与我又近了一步。“没问题！”我说道，“不过，明天要给老师拿过来！”她高兴的答应着，背起沉重的书包离开了，临别时还不忘对我说再见。
　　我曾不止一次埋怨自己，在黑暗的夜里，在寂寥的走廊里。是我！是我在给她勇气的同时，又扼杀和剥夺了她的勇气，有时我总在忙碌一天的夜里反省自己今天哪里做错了，今天不该说出那样的话刺激某个孩子，只是，一切都晚了，她离开时，我才意识到自己的过失。
　　第二天，她来时红着脸对我说：“老师，书我忘带了，我明天带过来，行吗？”她在恳求我，水汪汪的眼睛里充满愧意与不安。那时再过一天便是“国庆节”了，我相信我是忙昏了，早忘记明天没有我的课了。“没问题！”我说，“但是明天必须带过来！记住了！”她重重的点点头。
　　一晃儿，“国庆节”便结束了，她一来时，我便板着脸问她，“书呢？怎么没带来？”她惊讶的盯着我：“书！老师，我给你了呀！”我一听，莫名其妙起来：“什么时候给我了？哪呢？你在哪儿给我了？”“我…我就放在那个桌子上了…”她指着讲堂上的桌子，“国庆节那天我就放那了！”她眨着眼睛盯着我，声音渐渐低下去。“哪呢？哪有？我怎么没看见！”我那火爆脾气又上来了，粗着嗓子嚷嚷。她被吓着了，不再说话，走到她的书包面前翻来覆去的找。结果，书包里没有。“这样吧！”我叫着她的名字，“你一定拉在家里了，回去好好找找！我尽量使自己静下心来。“别是你不想给老师了吧！”班上有人提醒我，她们叽叽喳喳的议论着。“没有！我家确实没有，我都找过了！”她急的快要哭出来。我拍拍她的肩膀，同时命令其他人保持安静。“可你看看，老师的桌上确实没有啊！”我尽量压低声音。她又不说话了，过了很久才说：“老师，我回去再找找！”
　　很快，下一节我的课上，她手里抱着两本参考书，没有忧愁，很开心的说：“老师！我妈妈买了两本，一本给你，一本我拿上，之前的书找不着了，家里也没有。”她一说完，放下书，便回座位了。我捧着那本崭新的参考书，一时间竟不知说什么，喉咙里仿佛有东西扎着。
　　没过几天，她再也没来上课。一个教英语的老师问我：真奇怪！那个女孩怎比之前开朗很多，进步很大啊！怎么不来了？我问同她关系要好的几个女孩，她们说也不知她去哪了？她家里没有人。直到后来，她父母过来办理交费手续时，我才知道，她们搬回老家了，她在那里学习。她母亲还告诉我，她经常夸我讲的课精彩呢！送走了她的父母，我不知道心里什么滋味，空荡荡的像丢失了什么。
　　一个月后的一天，我走进教室上课时，一本旧旧的，有些撕破的参考书出现在我的桌上。我环视四周，堂下无数双眼睛正盯着我看。“这书怎么回事？”我问道，同时将书翻来覆去的看，这才发现之前丢的书找到了。一个学生站起来回答说他把书拿错了，他把学校的书当成是自己的了。
　　我这才发现是我错怪她了。啊！是我冤枉她了！她是无辜的！啊！是是我给她努力学习的鼓励，给她释放自己的勇气，可是，也是我扼杀了她的勇气，敢于自信的勇气。我是多么残忍啊！我在想，那些学生或许并不差，可能只需要你一个鼓励的眼神，一句微不足道的赞扬，又或者一个并不难写的“优”…也许，她们的人生将完全不同。