篇一：迷茫
　　在生活中我们常常感到压力大、累、迷茫，甚至失去了生活的方向。这种累和迷茫我认为大多来自于心理上的，而不是来自于体力上的。来自于思想上的，而不是躯体上的。来自于很多无形的，而不是有形的。
　　说实在的，我很羡慕那些八面玲珑、城府很深、会察言观色，在职场上如鱼得水的人，那是一种能力，那是一种本事，能把自己的人生经营得恰到好处。而恰恰有一类人，只知道埋头做事，为人耿直，做事认真，不会看风使舵，也不会投其所好，更不好拉帮结伙，显得死板，甚至显得不合群。凡事都很被动。在错纵复杂的人际关系中，找不到自己的位置。稍不注意，就被他人做文章、当事说，今天与你谈谈话、明天找你谈谈心，这个地方做的不对，那个地方做得不圆满。这个地方失礼，那个地方冒犯。旁敲侧击，甚至给你上纲上线。暗示你不要这样，不要那样，不能与谁走近，更不能与谁交流，等等，弄得你晕头转向……
　　每天都被这些琐碎的事情纠缠着，并且谁都声称自己多么多么正直，多么多么鞠躬尽瘁，多么多么清廉。言谈中流露着我与你的上司“哥们”、关系最好、“多少年的关系了”……我能决定你的“生杀大权”，我能决定你的晋升，你要附从于我，你要与我站在一条线上……
　　有很多事，白的能说成黑，黑的能说成白，对的说成错，错的说成对，表扬劣的，抨击好的，扬恶抑善。当然这里有很多微秒的关系，这里有很多潜规则，这里有复杂的背景，这里的“水”很深，让你心里没底，悬在半空中，装在葫芦里。
　　并且人与人之间互相设障，互相猜忌，互相利用。面上称兄道弟，背过身去你给你一刀。面上阿谀奉承，随声附和，转过面去就互相埋汰，某某不是人，某某这缺点，那不足。
　　埋头做事者，业务能力强，大多不得宠、不吃香。凡八面玲珑中，业务能力较低，大多在职场中游刃有余，如鱼得水。因为一个人的能力是有限的，如果他潜心于工作的研究中，他的其他心计就弱了，就没有精力去想如何算计别人，如何经营人际，反之。
　　当然，江山移改，性格难移，你让耿直者变得圆滑，你让低头做事者去经营人际，他也学不会，只有吃亏，只有被人算计了，就像案板上的肉，谁切一刀就切一刀，谁宰一下就宰一下，任人宰割。
　　
　　篇二：迷茫
　　回首往事，我站在一个弥漫着重彩地方，看不见心辰，看不见月的华光，幽深的寂静，像死了一样的沉默不语。我突然觉得，这二十多年来，我过的那么的不名一文，毫无价值的剥削着每一个关心我的人，不管是感情，还是金钱。
　　多么难以置信的错误，多么让我痛心疾首的选择，我看着那一场悲剧，被安插进我的生活，却又无力反抗，卑微，我只好用这个形容词来形容自己。在顾忌中，去接受，去改变，可梦想的影子，却有一次次惊扰我的生活，我不知道我还可以坚持多久，我不知道，我还能迷茫多久，选择，人生中不变的主角，在改变与墨守成规中摇摆不定。我就快要失去信心，我就快要失去信念。
　　彷徨，不安，压抑着此时的我，我迷茫无措的，折转四周，想要寻找自己的喜好，可一切无果，像尘埃落地的一种悲切，我只好冷笑的离开这，离开那，怀揣着一种期盼，开始流浪。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　终点在何方，未来在何方，人生每一个重要的时刻，仿佛都已临近，被急速改变着的环境，搅得我难以决断，我真的好想疯狂的大喊大叫，来发泄或是逃避。可我知道，不管是怎样，在逃避过后，却只有面对。我想让自己勇敢起来，让自己没心没肺一次，做出一个偏向于自己的决定。
　　在我看来，人生只有一次，没有所谓的来世，那些虚无缥缈的东西，可能真的没有唯物主义来的实在，所以，当我还活着的时候，就应该尽力的去让人生完满，而我，则把经历，放进了我的珍藏，把所有的感觉，融入了我的生命记忆。人生是一场感知的盛宴，只有真正的感受过，才会觉得此生无枉。
　　我需要努力去改变，需要努力让自己变得坚强，需要努力让自己过的好，需要努力让每一个关心我的人，不再担忧，不再伤心。努力，努力，我希望这份铿锵有力的节奏，真的可以律动我的生活。但只有通过磨难，通过失去，通过血与泪，这个幼稚的我，才会懂的，才会珍惜，才会努力。
　　接下来的日子，依然是徘回在迷雾森林里，前行的光芒，不知道是诱惑还是阳光。我需要作出决定，在时间悄然流逝的时候，这显得至关重要，而一切，是否会有一个好的结局，则依然需要时间来揭晓。我，一个我，一个迷茫的我，我，一个我，一个开始懂得的我，我，一个我，一个未知的我，前方，破晓，我等待。
　　
　　篇三：迷茫
　　我很难适应变化。从离开学校，离开熟悉的一切，踏入社会的那天起，我才真正看透自己是个拿的起放不下的人。我太喜欢回忆，夜晚的时间我几乎都花在回忆里，即便毫无所得。我游离在过去的美好时光里，总拿过去无忧无虑的生活与现在比。结果是显而易见的，弄得心情很不好。有时，为了缓解此种窘况，我独自披上衣服去大街溜达。一个人散步，显然是不明智的。空旷的苍穹，无尽的黑暗，引来更加孤独的境况。一抬头，似乎就能看见远去的故事和远去的人，天空变成一个大银幕，播放着曾经属于我的快乐。
　　或许我是病态的，无法以平常的心理去适应新的生活。过去的已经过去，为何还要在心里刻下无法抹去的印记。而我暂时根本走不出过去的日子，放不下已经熟知和适应的东西。
　　冬末春初的天气变化无常，几天的寒冷仿佛又把我拽到那个冬天，脑子里像放电影，不停的回想，越刻意去回避，电影放的越清晰，让我无法拒绝。现在的生活与过去的比大相径庭，初来公司的日子，夸张点说是度日如年，心情每况愈下。
　　天上飘着小雪花，地上湿漉漉的，如此的天气，连心里也跟着返潮。独自伤感，更甚时，怆然涕下。说是感情丰富是自慰，说是矫揉造作有些过，倒不如说是自己无能，连踏入社会的第一步都走不好，整天迷迷糊糊。这显然与我的初衷是背道而驰的，我原本有抱负，我原本有理想，我原本有大志。其实，我也一直没有放弃我的抱负、理想和大志，只是我不知该从何下手，或是说怎么实现。如果一直这样下去的话，要是想实现我原本的初衷，是没有可能的。我苦恼的一大部分原因，也是因此。
　　回忆当不了钱花，也当不了饭吃，我却一直放不下，明知有些东西不能强求，但还是念念不忘。不想去找其他理由和借口，大多是因为自己没有勇气和胆量去面对现实生活。
　　当然，回忆也是不能完全放弃的，那是我们的过去，放弃回忆就等于放弃过去、就等于否定过去，这样做显然是不妥当的。我更喜欢当回忆的时候回忆，当面对现实的时候暂时的忘却回忆，这是哲学家告诉我们的生活方式。而现实生活中，有几人能完全的做到呢。我往往是当回忆的时候不失时机的回忆，当面对残酷现实的时候还是偷懒借机回忆。这无疑是没有胆量和勇气的做法，在缓解压抑的心情方面或许能起点作用，但现实依旧客观的存在，它不会因为我回避而消失。
　　同事们已经进入梦乡，我还趴在灯光下，心情郁闷。我该趁早找到突围的出口，前面的路还很长，不能就这般糊里糊涂的过下去。
　　
　　篇四：迷茫
　　好久没码字了，我都忘了上次码字是什么时候，是暑假？还是开学时的那几天？心里也不知道想什么，也不知道要写什么。可是就是觉的有点压抑，想找个点发泄一下。自己一个人发一下疯。自己都大二了。是老人了。活的越久，梦想就越遥远，前方是一片迷茫。很多时候，一个人静静的想自己的未来。我的未来是什么样子，我真的有点恐惧，不敢去想，我怕我平庸的度过，平庸的毕业，平庸的打工，平庸的死去。我还记得《那些年，我们一起追过的女孩》中有一句“让这个世界，因为有了我，而有一点点的不一样”。可是，现在的我，我都不知道自己存在的意义？？为的是什么？？没有了目标，没有了梦想。我的人生还有什么激情。还有什么的意义。整天麻木的活着，机械的去上课，僵硬的行走在这人影匆匆的校园里。我也想自考，想转本，可是我总是顾忌太多，以至于自己想的没有能实现的，就好像我大一一开学时，我想去报街舞社，可是我顾忌这，顾忌那的，最后也没学成，现在大二了，没有了晚自习，可是自己却没有了当初的激情了，就这样自己的一个梦完全熄灭！
　　似乎失去了什么很重要的东西，在内心隐隐的，若隐若现。没有了方向没有了目标，不知道该朝哪个方向继续前进，对什么事情都失去了应有的信心。时间没有为我停留，对我而言更多的是失去，失去的不仅是时间，更是青春，生命。
　　真的有些忧虑了，有些害怕了。失去的是一去不复返的东西，是弥足珍贵的东西，不管用什么代价也换不回来。其实内心是很彷徨恨无助的，何去何从，不知所云。此时已没有了幻想，没有了奢望，只求能够安定安稳过自己想要的简单的生活。
　　曾经常常对自己说："不要过那种没有灵魂的生活，不要做行尸走肉的人。”害怕的是我正在朝那个最不愿意看到的自己的方向发展，迈进。不想！真的不想！基本对事物失去了兴趣，完全没有了追求。自认是一个上进的人，是一个有追求的人。可是我却迷茫了，就像是漂在海上的帆船失去了方向，不知驶向何处，任由风浪击打，随欲而安。
　　我是一只小鸟，想要在博大的天空中飞翔，想要尽量飞得高一点，飞得远一点，可是我却只能站在枝头望着别的鸟类自由翱翔于博大的天际中，投去的只是羡慕的眼光。我是大海中的一条小鱼，渴望游得更远游得更深，探望那未知的好奇的世界，可是我却只能在那一小片海域游来游去，永远游不出那小小的海域。
　　我也许不是我，只是一直在保持着所谓的”我”。
　　一个人的力量确实太小，一个人的思想确实不够用。需要周围的力量，需要自己足够的坚定。但是，我们，走着走着就会迷茫，可是走着走着也会清醒，也许在你迷茫的时候，不经意间又忽然清醒了。只是忽然间，只在忽然间，也许心态就会有天壤之别的变化。生活的阅历，时间的经历都会让我感到我在慢慢变老，同时也在慢慢迈向一个成熟的自己。
　　所以，还是要慢慢地走，慢慢地寻找。直到永远，直至离去
　　不知道是什么原因，有时候觉得自己是热忱的，有时候觉得自己是冷淡的，连文字都是，或许我是一个只会用文字来表达的人吧，从几天前到今天想写却表达不出的感觉真的很难受，此时，听着伤感的音乐，完全把自己沉浸在伤感的旋律中，发现一阵无形的空虚，觉得一切都是那么的空，那种空的感觉瞬间就可以消失，但顿时明白，或许自己是把思想寄托在文字里。
　　那忧伤和落寞象潮涨一样涌来，无法呼吸。在心里积蓄着，积蓄着，一点一点的爬升，就到心口了，窒息的空气。没有生活在明媚的阳光里，强制压下忧伤和落寞。我的灵魂在游荡心中创伤无人安慰；颓废忧伤路太长梦太远，最无助最脆弱的某时某分某秒，紧握双手让温暖暂存。不知道这样能坚持多久，只知道骨子里渗透着一份对爱的执着，即使天塌地下来都不能去逃避，只要独自面对！
　　雨天，我不想哭，我不忍心在这最脆弱的时刻用泪水填补忧伤，用灰色的天来伪装我假假的坚强，想离开，想去一个没有人认识我的地方，永远不回头。
　　我试着去调整，不再迷茫中徘徊，不被忧伤所触动。
　　我试着去忘记，让疼痛随风飘逝，让雨将忧伤冲刷掉。
　　如今，这种迷茫的忧伤就这么不经意间将这颗感性的心感染，让我无处躲藏！