篇一：那风吹过窗台
　　风是温热的，知了在树头肆意的叫着，心突然的就空了，卡在胸腔中不上不下，我突然的忆起多年前的一个下午，脑子中闪现过的一抹灵光，得与失，或者真的只是种生命的历练。
　　心有些疲倦和冰冷，头枕着手躺在床上，眼睛空洞的望着天花板，却没有感觉到困倦，只是心的疲惫让人窒息，人与人之间的勾心斗角越来越重，人的本性被掩盖起来，曾经的单纯一去不返，每个人都带着面具，或可恨，或可怜，间或的有些狰狞可怕。
　　岁月是个很有些污迹的河流，它会慢慢的将人心腐蚀，人变的麻木不堪，社会也不厌其烦，身体上的疼痛却成了最好的良药，这些，有一丝的讽刺，像是拿枝针，扎在胸腔，欲罢不能。
　　物是人非，每个人都在体会，心是柔软的，肯定就受不了一丝的伤害，如此这般，是什么把人变的无情。
　　对喜欢的人，很多人都是不计后果的付出，但留下的伤也越来越多，像是揭开了皮的身躯，慢慢的露出里面的骨头，身上的伤再重，总会有痊愈的时候，可是心上的伤，有时候，却要伴人一生，想一想，其实人都是在自找苦吃，当局者迷时，再苦也得吃下去。
　　生活渐渐的偏离了轨道，像一列永远在长途跋涉的汽车，永远不知道什么时候会死火，会翻车，它就这么呼啸着走过，没有留恋，更没有哀怨，一直有些奇怪，为什么人的坚强再自己亲人身边会轻易倒下，细思却又有些明白，没有人愿意永远带着面具生活。
　　道路是崎岖的，不管你乐意不乐意，你得按着即定轨迹走下去，总觉得生命也是一道道公式，就像A+B等于几，答案或许早己有了，该知晓时就知晓了，对生活，每个人都有着不同的遗憾，但不管你有什么遗憾，都会随着生命的消散而消散。
　　明天会怎么样？明天是什么样？每个人都会想到明天，却又惧怕想到明天，能拖下去一天，肯定就拖下去一天，就像人总习惯了跟自己找逃脱的借口，今天不想做的事情，就留待明天，可是明天之后，永远有明天。
　　窗外，风婆娑，树枝哗哗作响，心却再无一刻的安宁，真的，真的想看看未来，是不是还是一如既往的孤单疲倦。
　　
　　篇二：窗台月
　　已经有许久不曾驻留下脚步来观看这个城市的夜景了！具体有多久，无法细数。在那些如细水长流的日子里，我总是一个人孤孤单单，伶伶俜俜。只有感情的傀儡相伴，白昼与黑夜的漫长又短促的交接，永远如此。
　　只能如此。
　　生活的波澜渐渐转向平静，安逸且聊赖的躺在我的身边。在渴望星辰坠落的夜晚，梦里一点点被放逐而去。她要去哪里？迎着飞，在云端中沉睡，或者是在沿岸上观潮。这就是我孜孜信仰的爱情，在幻想中回归本质。这就是我孜孜信仰的爱情，在现实中埋藏物欲。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　深海里会有美人鱼吗？
　　金光闪闪的海面上，总是流露出忧伤的剪影。她在啜泣吗？
　　因为无法融入人们的生活，无法融入他的世界。潮汐是她咆哮的眼泪，海风是他悲伤的呜咽。我多想用发热的胸膛去覆盖大海的平俯线，我多想用温柔的双手去拭干她睫毛下的悲伤。少年还在沙岸上等她。我多想这样告诉她。幸福的城堡，已被我贫穷的双手堆砌。虽然没有很多金币，我会把鲜花作为皇冠送给她。猖獗的海盗不会闯入进来，我会用无畏的生命去恐吓他。
　　我多想告诉她。当泡沫在甲板上消失，她已听不见
　　爱情，是在回头之际，遗失了她的背影。爱情，是在顿悟之时，稍逝了她的年华。
　　这个城市最动听的，是寂静之音。啴缓过后的惝恍，是永无止尽的尽头。我眷恋悲情的复述，却挽留了她的发生。他们都是这样的，喜欢别人的悲伤，又容不得在自己的世界经历。我亦还不是如此，祈求幸运的安度。孑然一人，飘荡在繁华的端点，观赏坠落的纷飞。
　　铅灰色的天空在夜间流泪，凛寒的气候在风中呜咽，枯黄的叶子在泥土里找归宿。凌晨的几点，我又在哪里，纠葛哪些往事？反反复复的失眠，进不去虚渺的梦幻，逃不掉现实的束缚。只是这样静静的想着，倚着床背，仿佛在看一部悲伤的电影。眼潮就跌宕起来，心灵的堤坝被摧毁了，感情也被揪扯得疼痛。我是个极易流泪的人，比女子的柔弱还要婉约，比腐烂的枝条还要枯朽。背后的那些鼓励呢？我怎么还没有看到。你说了再多，我的感情已失聪了！
　　月色被阴云掩盖，白云发了霉，挤拧出了酸水。城市间铺天盖地的响落着点滴，宛若注入大地的脉搏，汇聚到江河的动辄。人们踩着大地的尸身，建筑自己的家园，饮着血脉的清泉，强壮自己的生命。它做了最伟大的牺牲，供养了芸芸众生。我想问它：你是牺牲了，还是永生着。
　　它不会回答。就像我在夜间吞咽自己的情感一样。我也不会回答。
　　这个世界变化好快，在不经意的眨眼之间，我已丢失了步伐。有人说，我已经长大了。面对曾是孩童的我，现在的是谁？是我走得太缓了，看到前面的那个人，我都不认识。却有人知道，那是我。他有凹黑的瞳孔，尖细的下颚会长出密密麻麻的胡渣，天方上有服服帖帖的刘海，凉厚的嘴唇还是那般朱红。他压抑着人性的欲望，感情的激素渴望被爱情抚慰。他笨笨拙拙，思想里全是荒唐的梦幻。他不是美人鱼，却愿用生命去交换双腿，只为走进爱的人身边。那他是谁？
　　炎凉的夜，我一个人对望黢黑的天空，观摩大地的沼泽。在凌晨的商店问口，骤然熄灭的路灯使我惶恐。树叶沙沙作响，水渠潺潺流淌。呼啸的风经过了海岸，在从我身旁徘徊而过。我听见了她在呜咽。她又悲伤了。不知，潮涨了没？
　　
　　篇三：窗台的生命
　　进入高三那年，为了方便就读家里进行了一次搬家，房子离学校很近，在后面阳台还可以看到学校的体育馆。搬家时我在校补课没回去，行李都是妈妈收拾的。整理东西的时候，那些有关的记忆也像翻箱倒柜一样，一件一件的铺满一地。不知怎么竟想起了老家那些小时候种的花花草草了，以为只是暂时的怀想，并没有多少的在意。没想到后来竟经常想起，家里有些植物的确是会多些生气，想着想着决定还是要在家栽些植物好。
　　与老同学无意之中谈话说起这件事时，老同学对我嗤之以鼻说怎么还惦记那些东西。不过自从说了这事之后老同学还真把它放在心上了，不久便送来了几盆仙人球。抱回家的时候打开一看，竟发现除了两盆在市场上买的仙人球之外还有一盆自己种的，瘦骨嶙峋的身子立在硬邦邦的黑土里，向外伸出它那锋利的刺，像是随时准备向靠近它的物体攻击一样，野蛮而犀利。另两盆仙人球是用好看的瓷器装着的，身体丰腴饱满，水灵灵的，刺也是晶莹剔透的，盆里还铺了一层五颜六色的沙，煞是好看。比起另一盆，自是温柔了很多，比起这两盆，那盆自是天上人间了。家人和来家里玩的同学都对那两盆从市场上买的仙人球爱不释手，啧啧称赞，对于那“野孩子”却视而不见，询问更是奢侈。不过作为主人，我对它们还算是挺公平的，就像一个母亲不会嫌弃自己的哪个孩子一样，没有爱与不爱或偏袒哪一方。
　　把它们带回来正是秋天将走未走冬天将来未来的时候，我将它们一致搁在阳台上，有时间的时候给它们浇下水，看着它们一起成长。刚开始的时候每天上下学都会看看，后来就只是在周日下午放假的时候来看看它们了。家人也会看看，只是对于那“野孩子”还是不愿驻足一秒钟，一直吝啬关怀。
　　入冬之后，怕它们冻坏，我便将它们移入室内。后来逼近高考，忙于学习，我也没经常照理它们了。过了一段时间之后我突然发现那两盆买来的仙人球里面有一个球身上的小球开始变黑腐烂了，我开始有些担忧。后来那小球真的完全腐烂了，为了保全整个大球不受影响，我拿把剪刀毅然将那腐烂的小球给剪了。而另一个会不会出现同样的情况或其他的意外，我还是有些担心的，至于那个野孩子我倒挺放心，它一直那样立在那儿，没有任何改变。
　　一晃，冬天过去了，或是因为高三，感觉日子过得挺快。高考越来越逼近，我们越来越紧张，对于那三盆仙人球我更是淡于给予更多的关注，只知道它们挺幸运地度过了那个寒冬。后来，是死是活，我就不得而知了。
　　高考结束，我落榜。把自己关在房间里睡了两天，不吃不喝不说话，门也反锁。起来就坐在窗子上没有感情的看着外面车水马龙，人来人往，还有那片苍白的天空。将视线稍一移开就看到了那几盆仙人球，那两盆已经奄奄一息，生机全无，我都闻到了死亡的气息了。而另外一盆，身上像痉挛一样，全身肉揪在一起。它的根牢牢箍紧身边已龟裂的泥土，像沙漠杂草里杂草一样，为寻找水分，将双手伸进沙漠的心脏。坚韧而苍老。我突然被这景象有点吓坏，那样子的确难看，很像一个垂死挣扎的生物。我拿起旁边的洒水壶给它灌满了水，因它是用个一次性塑料杯装着的，所以水不会流出去。给其他两盆也浇了水，我继续倒在床上睡。
　　后来我不把自己关房间了，很多时候，我在外面街道上行尸走肉的走着，尽管烈日当空可我心里面却还是霜雪一片，再强烈的阳光也照不进阴暗的内心，再大太阳也融不了心中的冰雪世界。我不知道自己生命的意义在哪里，不知道自己的人生，不知道自己的以后。看不到希望，却也没有绝望。我只是难过和迷茫，但并没有寻死觅活，沿河走时，在河堤上坐着时，甚至每天经过桥的时候，我从来就没有纵身一跃的冲动。
　　大概两三天之后，我又坐在窗子边发呆，继续凝望那片天空，尽管我知道即使将它看穿了也找不到自己想要的答案。再次注意到那盆仙人球的时候，我是比上次见它还要震惊一百倍，仙人球痉挛的身子完全舒展，像皱了的气球再次吹了气一般饱满，散发出无限活力和生气，一根根刺更有力的往外伸展，依旧是那副桀骜不驯的姿态，依旧不可一世的样子，依旧野蛮。但却深深感动了我。生命，我开始喟叹这种生命。不管身处怎样的境地，不管身处怎样的位置，不都应该这样骄傲的努力的活着，这样能屈能伸吗？
　　我最终还是走出了高考的阴影，我也终于还是好好的生活了。虽然并不是因为这盆简单的仙人球才走出来的，但它给我的感动却一直深刻而长久，我会记住这些，记住这盆仙人球，在适当的时候想想，给自己足够的力量。
　　
　　篇四：窗台春茂
　　厨房北窗与邻家之间有尺把宽个空间，窗台便成了藏污纳垢的地方。风吹雨淋，渐渐地成了土壤。
　　风儿是植物的灵性。它把种子吹撒进去，显得花呀草呀的忒有嗅觉，连这点土香也闻得到。
　　这年早春，打开窗户，窗台冒出一株很细很细的绿丫。我就想着咋就一苗呢，倘是满窗台生出一层绿来，那可就是一道独有的自然生态了。我没有除掉那绿丫，倒要看看它怎样适应这窄小的环境。
　　每过几天，我就打开窗户关心关心绿丫。吔嗨，一周过后，那绿苗竟然扯开蔓的生长。叶儿针似的细。记得中学时学《植物学》懂得，针叶植物生命力强，比如说这儿的柏树就四季常青。我担心这小苗怕没有这般能耐，但我还是兴致勃勃的要看它怎样发展。半个多月过去，呀，它开花了，黄色的，十几条枝上都缀满了的，灿灿然然，虽闻不到花香，却给予了我无限的生命的活力，我顿时领悟到了大自然的魅力。尽管我知道它撑持不了多久，我还是细心的呵护它，看着它渐渐“老”去。
　　不知道谁说过这样的话，人生一半是在制造麻烦，另一半是解决麻烦。生物不也是这样的吗？生存就是自找麻烦。你看那窗台小花，为着别人看不到的那么一点点艳丽，在那样艰难的环境里，完成了自己应当有的生长过称。它的意义就在于无灵性的执着，为生态负责，为万物和谐贡献微薄之力。人啊，还是少一些计较，在你的人生中解决麻烦的那一半时间里，创造生命的业绩，让社会变得和谐一些，这就是生命的意义。
　　后来我又在窗台上发现一株树苗。那是棵椿树，会长成参天大树的。上苍也太绝情了，咋能把大树也安排到如此拙劣的生长环境中呢。那椿树苗并不悲观。几天以后就长出四个叶片，顶上两片朝上蹭着，一幅蒸蒸而上的气势。树叶儿一旦旺盛，就会制造叶绿素，自己给自己供养分。可是，有谁会给它施肥浇水呢？我用小棍刨开它的根，薄的跟纸一样的那层尘埃，就是它最原始的和以后的生长过程的全部底肥。他那纤细的根毛没有一点向下扎的样子，只是顺地溜着生长，企图广泛的汲取远处的养料。
　　我一直担心它维持不了多日。
　　三月过去，那椿树竟然成了一棵小树，横竖的枝干，茂盛的叶子，树尖嫩绿嫩绿，掐下来足足做一盘菜。我不忍心。我深深懂得它的不易。物稀为贵，凡来之不易的东西都应当珍惜。我更尊重小椿树的品格。倘是人，我必贡起他来，以其学习。