篇一：写给自己
　　不知不觉，时间过得好快。一年的时光，就这样悄无声息地溜走了。美好的光阴在弹指间偷偷的溜走，而我，都做了些什么？在这一年里，我有没有学到了什么新的东西？有没有进步，有没有做错了什么？我是不是该好好反思这些。
　　大一刚刚进来，对高中时老师天天说的天堂世界——大学，充满了好奇，在这个新奇的世界里，我还显得很稚嫩。
　　还记得，开学后不久，我们开始了军训，军训很苦很累，但那段日子是最让我怀念的，因为那段日子也是过的最充实的，不像后来，在过去的这一年时光里。
　　刚刚到了这个新的世界里时，依然像以前一样，还延续着原来的那种学习和生活习惯。因为初来咋到，所以很不敢怎么放纵自己。慢慢地，随着对这个陌生世界的熟悉，人就开始管不住自己了，开始了抽烟，以前也偶尔会偷着抽，来大学后没有抽了一段时间，但那一段时间过了，看着很多人也抽，而且老师也不怎么管，甚至老师还会给我递烟，所以那颗心就管不住自己，想找点乐子。慢慢地，不仅抽烟抽的凶，还学会了逃课，上学期没有一次被老师点到过名字，胆子越来越大，看着别人那么好现好玩，自己也想着为何不好好享受着美好时光，可是时间不等人，今天过了，就是明天，再也不会回到今天来。上学期逃课还不算很多，所以成绩还马马虎虎，还看得过去。
　　很多人，耐不住寂寞，我也是，这毫无疑问。看到很多人谈情说爱，我也想试试，呵呵……我是真的想谈恋爱还是想跟风？我现在问自己，我想我是在跟风，现在才想明白。随随便便跟风，果然是给自己带来了一系列的麻烦，怎么都抛不掉那些烦恼，被人烦着缠了很长时间，经过不懈努力和“斗争”，终于还是摆脱了……想想也会心惊胆寒。
　　看多了，甚至到自己也做了的时候，再也不会觉得怎么样，司空见惯，所以下学期来了还会喝酒了，应该说早就会喝酒了，但是就没有那样的频繁，只是偶尔一下，渐渐的，喝的酒越来越多，次数越来越频繁，酒量也见长了，还有了啤酒肚……哎，喝那么多干嘛呢？现在想想有什么意思？身体是自己的，保重自己。
　　到了下学期了，由于逃课越来越多，常在河边走，哪有不湿鞋的？久走夜路必闯鬼，现在我坚信这一点了。终于被老师点到了三次名，形式逻辑两次，云南少数名族文学研究一次，所以形式逻辑成绩很低，只给了六十多分，文学研究因为作业和考查成绩还不错，所以还给了八十多分，但平时成绩比别人低，总成绩就比别人差了。(散文网 wＷw.sanwen.org.cn)
　　到学期末了，我的专业课——现代汉语和文学史什么都没学到，到了前才抱佛脚，勉强及格，都是六十多分，其他的那些课程成绩也不好，就只有体育好一点。我知道，是自己天天逃课，不学习，才会这样。成绩通知书也已经寄到了家里，爸妈看了不满意，舅舅看了不满意，那晚上还给我打来电话，舅舅跟我说了很多，总之，就是不能虚度光阴。
　　心里突然觉得对不起所有人，对不起薛老师，对不起爸妈，对不起爷爷奶奶，对不起舅舅，对不起姐姐，对不起妹妹……。对不起所有对我抱有希望的人。
　　我要明确自己的目标和梦想，要记得常常仰望天空，仰望天空的同时也要看看脚下，时常问问自己都在干什么。要相信坚强、勤奋、梦想、信心、感恩等等这些老掉牙的字眼。我不能再继续让自己颓废下去！
　　所有的退却，都有借口，而所有的挑战，没有理由。我不能控制生命的长度，但我可以改变生命的深度；我不能左右天气，但我可以改变心情；我不能左右变化容貌，但我可以展现笑容；我不能左右别人，但我可以掌控自己；我不能每战必胜，但我可以做到尽心尽力；我不能预知明天，但我可以利用好今天！
　　我再也回不去了，我们不可能再有一个童年；不可能再有一个初中；不可能再有一个初恋；不可能再有从前的快乐、幸福、悲伤、痛苦。昨天，前一秒，通通都不可能再回去。生命原来是一场无法回放的绝版电影，我不忘曾经，而且还要勇敢面对眼前的一切，珍惜现在，期待未来！
　　为自己加油，我一定能行的！
　　
　　篇二：写给自己
　　我总觉得自己要写点什么，因为有些心情真的很难以触怀，那些辗转不能言的心事也只能枉然与那些匪我思存的状态，不可以回忆过多，那些停留像是在告诉我，自己如此的卑微。如此的难过。如此的麻木不堪。
　　不得不承认，这个暑假是我过的最内心悠闲的假期，有很多值得回忆的画面，最主要的是我忽然一夜长大了。不像以往那样太过于情绪化，也不像以往那样总是触景生情，我懂得了隐藏那不能言的情绪，因为说了有时候也无济于事。
　　离开家一个月多，辗转了几个城市，母亲希望我能适应离开家的生活。而这段时间也确让我难以忘怀。人长大后总是要离开的。我是个很敏感的人，一点一滴，都会脆弱的无可奈何。人要学着坚强，而不是脆弱的不堪一击。那样懦弱给谁看？又有谁会心疼？
　　自己终于迎来了一个新的开始，有些事情不想忘记，却渐渐发现自己已经记不太清楚了。而有些事，但是有一天，你会发现你竟然又在脑海里浮现出那些犹如电影般的场景。
　　人似秋鸿。事如春梦，经历过的，不再留恋，面对分别，珍重怀念。遇事顺其自然。不强求，始终低调着，淡定着，那该有多好啊。
　　
　　篇三：写给自己
　　可能是没有睡好，头晕乎乎的有点疼，不想学习，也不知道要干什么，该干什么，对着屏幕傻坐着，觉得没意思，就有种很沧桑的伤感……
　　日子在种虚靡的浑浑噩噩中一点一点磨蚀，我不知道这样下去明天会是什么样？还有明天吗？现在在班里很尴尬，之前很好的圈子，都是因为那段稀里糊涂的恋爱、给搞成了一摊狗屎……
　　很想知道她现在过的怎么样？还会有闲心去压马路吗？周末还去鞋店兼职吗？还那么晚回来吗？还累不行吗？这一切都与我无关了，在狠心不要她之后。
　　曾经是多好的朋友啊！有事没事打打电话、出去玩玩，现在却弄成这个样子，连看她一样都没有理由，没有勇气成了最熟悉的陌生人。在一起真的很意外，也真的不适合，分手我一直没有否认它的正确性。所以才那么决绝，漠视了他的苦口婆心，她的伤心落泪，我真的没有那么狠，只是很清醒：在一起真的不适合。但是像现在的氛围也是我所不料的，不想这么尴尬，不想就这么陌路了、、毕竟曾经是最好的朋友、毕竟曾在一起温暖过、只是有些事不是自己所能左右的、有些感情也不是理智能控制的。
　　想到她督促我学习，想到雨天辅导的路上她关慰的话语，想到她发脾气的冷言冷语，想到分手时她的那句“曾经的熊太太、我最最爱的老公”。心里隐隐作痛、为什么要这样？为什么要去伤害一个女生？为什么开始时自己没能果断拒绝？为什么要那么软弱？造成今天的结局。
　　她又新买了件外套，看起来真的很不错、她以前喜欢用“奢侈”这个词，现在我也不经意间总会说起。她又换了号，身边的人都加了，当然没有加我。她的圈子已经没有我了，她快乐还是难过都和我没关系了、一毛钱关系都没有了。最好的朋友、现在却变成这个样子，怪谁呢、只怪自己当初在回答她的那句“和我在一起是不是一时冲动、还是真的想和我在一起？”“我觉得我不是一时冲动”。享受着那种朦胧的温暖、竟没有理智的想起很楚、就没有反对在一起了。可能是之前有很好的友情基础，在一起聊得很开心就在一起了。也可能的是这个年岁真的需要一些异性的温暖。
　　其实刚开始的几天，我就像她坦承过、我对她真的没有那种强烈的爱意！我心里对初中时候爱着的一个女孩子还不下。虽然也知道不可能了，但念念不忘是真实存在的。我不想有一丁点的欺骗她，她说了很多很讽刺的话，她不想分、她想在给彼此一个机会去适应说走走看。毕竟一个班要分还是选择放假比较好。我被她狠心的伤心的气话给激的竟然流泪了、我真的没有耍她的意思、我也就没有再硬分，就给彼此一个机会走走看。我知道她们女生很要面子，在一个班里被甩了两次会很受打击，毕竟我们的事在班里已是不公开的秘密了。是遮掩不住的、要知道这年龄的人对这种事的嗅觉是超级敏锐的。就这样商定要继续下去的、至少走到放假。现在才知道感情的事通过商定真的很幼稚。
　　感情真的不是一个人的事，不是一个人多努力点，就可以维护的很好。她很努力、我很淡定，开始还好，慢慢的就出现别扭、争吵。她觉得付出很多很委屈，我觉得应付的很累很烦，但我也从来没有对她发过脾气，她发火、我也只是道歉。闹两天好两天，接着就是四级考试了，我们就天天一起学习，每天晚上吃过饭、就去图书馆学两个小时。之后我就把她送回宿舍，她不舍得走就在楼下粘一会。她曾说：图书馆都成咱们的家了。当时我没听出来话的语气是抱怨。
　　那阵子真的没怎么闹过，竟然有种要一直幸福的走下去的错觉。日子过的真快，就放假了，分开就清醒了，就感受到这种温存让我很累，报答似得回应也让她很委屈，只是她很舍不得，最后还是我提的分手，她哭了很久，一直给我回忆曾经的美好，我说了分开后她依然是我生命里最重要的女人，我会依然关心她、保护她，她不要，要分普通朋友都没得做。最后我还是狠心分了，还是不要她了，她给我发短信打电话我听了就烦，也没有耐心去回复。终于也让她咬牙接受了分手的现实。
　　可是、现在的这种气氛、让我的坚决有些伤感。但我依然相信分开是正确的，我不想把伤害持续下去，不管她还能否以朋友的身份接受我，她在我的心里都是暖暖的。
　　在这个来去如飞的日子、这段荒烟漫草的年头，谢谢她曾给的温暖、不管结局如何、都把她当作我生命里最亲的人，祈祷着她能过的更好一点，期待着有个真心实意爱他的人、值得她爱的人，祝他们幸福。
　　即使是狠心的抛弃、我也依然记得、那些你给的温暖……
　　即使是做不回朋友、我也依然祝福、祝你快乐幸福到永远永远……