篇一：迷途
　　亲爱的陌：
　　些许的风并没有带走残留的余热，凌晨3点55分，依旧清醒，翻出带来的散文集看了几页，带上耳机听了几首歌，又翻出通讯录想打个电话却不知道该打给谁，于是拿出纸和笔，写下这封信。此刻你一定在熟睡吧？希望能有个美梦。其实这个时刻还是有些人没睡的，比如我，比如夜市上卖烧烤的小贩，比如窗外刚刚呼啸而过的的士司机，这样想想还真是很多，这使我精神大振。
　　这是我在江苏的日子，有个小鬼叫我吸血鬼。他有一对你爱着的小酒窝，讨人爱，他说喜欢我的牙齿，想要我这样的一口牙齿，然后他叫我吸血鬼。很羡慕，他拥有我们所遗失的纯真时光，光着屁股到处乱跑，总想着跳下去游几趟的清澈河水，一把让我们从哭变笑的糖果……而我们似乎慢慢远离了这样的世界，以另一种姿态甚至有些刻意地压抑着自己蜷缩在世界的一角，顾及到自己的年龄颜面，亦或为学业事业忙东忙西，忙着得到更好的生活。
　　突然想起你跟我说的那句“忙得忘掉了灵魂”，是啊，这个世界上总有一些孤单的人，没有灵魂，没有心灵的家园，一路风尘，一路流浪，一如孤独漂泊前行的旅行箱。
　　去年你做服务员的那家餐厅由好吃婆变成了一桶天下，头顶的香樟在这闷热的夏季依旧支撑起一片少有的清凉，冷冽的栀子花依旧带来一股旧识的浓郁芬芳……还记得去年你在我去海南前独自灌下了一瓶啤酒，没有一句保重，也没有一句再见，在一句“我走了”和“恩”之后各奔东西。永安一中校门校门前的地下铁似乎被换走了吧？我们常去的那家菜馆换了菜色，一年前滴酒不沾的甚至离别时也没陪你喝一滴酒的自己学会了喝酒，甚至在复读一年的很多无眠夜里常用酒来消遣，你瞧，一年短短的时光颠覆了很多曾经的模样。而唯一没变的是我依然与去年一样没上本科。如果把高考说成是我生命里的刽子手，我想这样并不为过，憧憬、梦想、未来，很多东西在此刻溃不成军。
　　复读的日子比高三更乏味，用三毛的话来说就是“一尘不变的布匹人生”，枯燥的数字，单调的官腔文字，从小学开始学起如今依旧陌生得紧的英文，充斥着整个青春，甚至给人一种青春早就流逝了的错觉。一堆资料，一大叠似乎永远写不完的泛着刺眼白光的试卷——没有小说里文艺写着的那种幽默清香，而是一种很刺激的怪味。（此刻想起仿佛鼻尖涌动着一股“清香”，让我有些恶心。）试卷上少有的一句“画船听雨眠”便可以令我泛起微微的笑意，偶尔的一个“Goliddays"（流金岁月）就能让自己的嘴角上扬，小小的脑子充满了繁多的公式，以及一个大大的梦想。尽管那梦想被大大小小的周考月考模拟考一次次打碎，而好不容易调整过来的一点梦想的残片被那次高考彻底瓦解。
　　我记得跟你说过，我想上的是苏州大学，因为喜欢那里，喜欢那红尘中一二等富贵风流之地，喜欢那个白娘子与许仙相遇的地方，喜欢那绿成海的荷，想看那闻名古今的京杭大运河，想寻找一些过往繁华后留下的影子。犹记得高三百日誓师大会上学校让我们在红绸布上签下我们的梦想大学以及名字，我写上了一个龙飞凤舞的“苏州大学”——那么个大大的梦想。最后那长达二十米的红绸布被挂在了高三的那栋教学楼上，引起了很多人的围观，我从一楼开始往上找直到五楼，仰着头到两眼昏花才找到我的那个大大的梦想，以及底下那个小小的我，在风里沉默的我。
　　而此外，阳光泛滥成灾，学校里唯一的那棵樱花怒放着芬芳，一如我想要的怒放生命。
　　
　　篇二：迷途
　　某人徒步去某地，在返回的路上她却迷路了，她又累又渴，又冷又饿，那是一个荒郊野外晨昏不分的地方。她不知道自己走到哪里去了，一瞬间，她被恐惧和茫然所淹没。
　　她努力的回忆着，到底在哪个路口走错了地方，可任凭她如何想也想不起来了。她清楚得记得自己一直小心翼翼的按着原路在走，怎么就会出错了呢？她在心里愤恨、而又后悔的责备着自己，怎么那么笨啊！明知道自己路痴，去的时候就该一路走一路坐下标记的啊。
　　她累的快抬不起腿来了，真的好想坐下休息一会儿，可四周的荒凉又让她惧怕到汗毛倒立。她艰难的前行着，无力迈腿却又急促的崔着自己快快前行
　　终于，我她走到了一个有人烟的地方，那里大概是一条小吃街吧，路两边全是卖小吃的摊位和饭馆。她顾不上饥饿，见人就问路。可她突然发现自己不知道该去哪里了，她忘记了自己想要急切回去的地方叫什么名字了。于是，没有人理她，别人都各自忙着自己要忙的事情，没人会理一个不知道自己要去哪里的人，因为他们也无法回答。
　　当她急得想要嚎啕大哭时。一个打火烧的老太太正站在她身边笑吟吟的打理着生意，她不紧不慢的说。姑娘，别急，我带你去。她想自己肯定是急晕了，因为老太太根本就没问她要去哪里，而她也没问老太太要带自己去哪里。她在前面急急的走，她就在后面急急的跟着。很快，她们就走出了这条街，往右一拐就是一个三岔路口，路口有一个大磨盘，看到磨盘她突然就认识路了。惊喜异常的她惊喜异常说，哦，原来错的路和原路也就百米的距离啊，转个弯也就回来了！而当她迷路的时候，她以为自己已和原来的路有了十万八千里的路程……
　　这是一个小故事，抑或是一个梦吧！但它给了我许多的感悟。
　　人生在世，不管你活得多么的小心翼翼，都会有出错的时候。——学会原谅自己！
　　人生在世，人迷路了，要记得自己回去的地方，心迷路了，要坚定自己的目标——-否则，别人无法帮你！
　　人生在世，有时候遇到某些事，心就像进入了一团迷雾，找不到来时的路，不要紧，学会转个弯——原路也许就在百米之处！
　　人生在世，能帮你忙的不见得都是至亲至爱，好友亲朋——也很可能只是一个平凡而陌生的人！
　　人生在世，即使陷入了绝境也不要害怕，总会有个人不需要你开口就能把你带离恐惧——因为他懂你！
　　人生，没什么大不了的，活着，就是王道！
　　
　　篇三：迷途
　　最怕开车走高架或立交，尤其在阴沉沉雾蒙蒙的天气。由于方向感极差，即便有路标，面对支支蔓蔓的岔路口还是会犯迷糊。那日去火车站送行，回来的路上又把自己弄丢了，下了高架，稍不留神不知上了哪条路。置身完全陌生的环境，那种感受很难形容。
　　索性停下来细细品味这迷途的感觉。这一刻，似乎所有的意识与经验全被洗劫一空，周围的过往与喧嚣都飘渺起来，朦胧地不知被定格在怎样的时空，就连自己也变得陌生起来。迷途，或许就是心灵的无依无靠，是心灵没有着落的漂浮。脚下是平坦而宽阔的道路，而我却无法前行，因为不知道自己目标在哪里，不知道眼前这条路是否就通向自己的目的地。
　　其实，生活中又何尝没有这种心灵飘忽的时候呢。喧嚣而繁芜的生活总是充满一个又一个诱惑，就像那高架上的岔路，有时引导我们不知去向何方。或许奔波了大段时光，到头来却发现它离我们想要的结果那样遥远；又或许一念之差做出的选择，最终带来的是无尽的迷茫与不能回头。生活中的迷失，往往就在遭受诱惑的那一瞬间。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　世界如此斑驳，诱惑总是形形色色。豪宅、香车、美女是一种生活，陋室、青菜、面汤也是一种生活；私欲、竞争、冲突是一种人生，友善、互助、和谐也是一种人生。什么是得，什么是失；什么叫成，什么叫败，没有标准，没有答案。面对生活的浮世图，原本平静的心有时也会矫情起来，让人感觉那样迷茫。一旦心灵蒙上世俗的尘埃，灵魂便漂浮了，剩下的只是内心的浮躁与挣扎，最终幻化成令人绝望的孤独与彷徨。
　　人们通常把幸福作为人生目标，对大多数人来说，幸福就是埋在心里的那个美好梦想。起初谁没有梦想？可是人与梦想之间，就像站在这山望那山，有时看上去很近，可是真走起来却那样遥远与艰辛。通往幸福的道路从来不是一条通衢，其间会遭遇无数诱惑与歧路，一旦迷途，所有的智慧与灵性都变得那样苍白与毫无意义，走得越快，偏离得越远。
　　人生之路，雾色茫茫，曲曲折折，几多方向。驾车没有方向感不过是迷路，倘若人生没有方向感，那便是迷失了。人生的旅途上有太多选择，就像高架上的一个个岔路口，我们如何才能不丢了自己！
　　
　　篇四：迷途
　　深秋时节的一缕寒风，吹落了心头的最后一片残叶。回首望，以往的荷叶池塘，原来只不过是一片泥泞的沼泽。原本七彩的池水，其实是腥红的鲜血拌着淤泥的浑浊。枯藤老树腐肉残骨处处，曾经吞噬过生命无数。我很庆幸，没有被散乱的蓬蒿遮蔽双眼，没有陷入无底的泥沙深渊，否则，现在的我，估计也将成为众多尸骨中的一具，最不起眼的一具。
　　而现在，我站在一片荒凉的沙漠中，刺眼的阳光让我辨不清方向，四周飞扬的沙土堵塞了我的视听，肆虐的黄沙疯狂的咆哮，似一条疯了的狼犬，嚎叫在无边的沙漠。炫耀着他的狂野和放荡。而我仅仅是我罢了，依然是那么渺小，在狂暴的沙漠面前，随时有可能被狂风卷到天上，亦或者被飞扬的沙土掩埋，刚刚摆脱了沼泽的喜悦现已荡然无存，取而代之的是一片未知的恐慌。可是上天并没有赐予我后退的道路，无奈，我只能靠着仅有的一点点感觉，一点点灵感，一步一步的，慢慢的向前蠕动。假装不害怕风沙，假装没有视听也没有关系，假装方向明确。虽然我在前进，但是，我的腿在颤抖，心也在颤抖。我就这么假装着，无知着，向前走着……
　　慢慢的，我竟然习惯了这种假装，四周的风沙依然使我看不清方向，但是，好像，似乎，也许，大概，我现在前进的方向就是对的，虽飞扬的沙土堵住了我的视听，但是，我渐渐感觉这样也没有什么不好。慢慢适应了这种感觉，已经进入沙漠深处的我，为什么要试着改变沙漠里的环境呢，沙漠中本来如此。我并不能改变沙漠的环境，那我只有慢慢去适应沙漠的环境了。我放下了心里的负担，忘却了心中的那一丝丝灵感，变得想狂沙一样，放纵的嚎叫，疯狂的呐喊，大胆的迈步。我已经与沙漠融为一体了。偶尔有几个颤抖着走动的像不久前的我似的人和我擦肩，我都会报之以鄙夷的眼神，亦或者遇见像我一样已经习惯了沙漠的人，我们都会热情拥抱，虽然我们彼此不认识对方，但是却会像老朋友搬交谈甚欢，有时候也会随自己喜欢的大打出手，把看着不顺眼的人打个头破血流。我喜欢上这种放浪不羁的感觉了，我也习惯了无视无听的感觉了。每天鄙夷的看着许许多多保持着原本姿态行走在沙漠里的人，每天欢心的与一个个不同的已经习惯了沙漠的人一起哈哈大笑，虽然我也不知道有什么好笑的。并且笑的时候，我的心里很平静的，我记得以前刚进入沙漠时候，对沙漠怀着恐惧的时候，那时候的笑，心里是有点什么的，但是这么久了，早已淡忘了，算了吧，忘了就忘了，现在这样笑，就这样吧。习惯了放荡的我，不希望在改变。
　　我一直以为我在不停的往前走，但是却发现，越来越经常的会遇见以前遇见的好多习惯沙漠的人，而没有习惯沙漠的人往往是只有新面孔，而没有老这面孔。这让我很费解。终于有一天，我依旧假装着的时候，依稀看见了前方有一排脚印，脚印是那么熟悉而又那么陌生，仿佛我应该认识它而有想不起来到底在哪见过，良久才发下，这恰恰是我的脚印，循着脚印望去，转了一个圈，又到了我的脚下，我现在站立的地方。霎那间我明白了，为什么我见过的都是熟习了沙漠的那一张张熟习的脸，而没有熟习沙漠的人都是生面孔。那是因为我们都是在转圈，一圈转的比一圈小，最后都在原地踏步，停止了前进。而我们自己竟然还不知道！我一位我已经熟习了沙漠，但是回想以前，我刚刚进入沙漠的时候，我的害怕，我的恐慌，渐渐的，我的脚又开始发软，我的心又开始了就为的颤抖，我大脑中的每一根神经都重新运作。褪去了假装，唤醒了沉睡已久的心中的那一丝丝灵感，本来熟悉依旧的沙漠突然见变的阴森、可怕、陌生。我又变回了一开始哪个辨不清方向，没有视听的刚进入沙漠的那个我。依靠内心的微弱的灵感，慢慢的开始了蠕动。幸运的是这次我并不是从沙漠边缘开始走，而是从沙漠深处开始，所以，用了不是很久，我竟然走除了沙漠，感觉到了渐渐弱小的风沙，看见了渐渐清晰明朗的世界。久违了的纯正的阳光重新撒在身上的感觉，让人不自觉的伸了个懒腰。顿时精神了不少。
　　这时，我才发现，以往在沙漠中被我鄙夷的人，现在正坐在一起，分食着食物，愉快的交谈，时不时迸发出的笑声爽朗中带有一丝丝纯真。我原以为他们会讨厌、排斥曾经鄙夷过他们的我，但事实上我错了，当我低着头，想静静的走过他们中间时，他们其中的一个热情的把我拉到了他们中间，送上了不算奢侈但美味的食物，和我讨论着沙漠中的事情，庆幸我走出沙漠。谈吐文雅大方，不像沙漠中的人那么夸张无拘束。偶尔笑一笑，心里总会有点东西波动一下，虽然我依然不清楚那到底是什么，但是我知道，我现在的笑是用心在笑，而不再仅仅是用嘴。明白了以往的轰轰烈烈，只不过是浮云搬过眼云烟，真正能让我留在心里的，是一件件不起眼但却是发自内心的最真实的东西。
　　
　　篇五：迷途
　　从某种意义上说，在这个世界上活着的人都是处在迷途状态的。
　　因为，人们总是有无数个为什么。
　　历史学家在想，科学家在想，哲学家在想，所有人都在想……
　　但是，始终没有人可以懂得这个世界的本来面目是怎样的。
　　人们都在迷途中行进着……
　　其实，这个世界上很多东西总是在不知不觉中形成的，而且是如此的亦步亦趋，步步为营，但是，这个世界上的人总是“不识庐山真面目，只缘身在此山中”。
　　或许这是一种本能的自然反应吧，
　　因为人的大脑不擅长双重作战。
　　或许是征途漫漫吧，
　　漫漫征途，累坏了所有的人。
　　又或许，这只是世界的本来规律而已，
　　让人无法左右。
　　在我的认识中，其实世界上的所有事都是很简单的。
　　当然，这些事，我的能力范围只能是人类本身所涉及的问题。
　　在这个世界上大多数事情，其实都源于一个简单的点，
　　那就是活下去，并活得更精彩。
　　活下去，让人们开始劳作；
　　活得更精彩，让人开始思索，开始有了心灵的善恶美丑。
　　每件事，我们困惑的，都是因为我们迷途了，不知道怎么找到归途。
　　无可置疑，每件事情都有自己的发展轨迹，
　　但，同时，任何事物发展的路途不是单独的。
　　这样，人们总是应接不暇，不能找到单一事物的归途，并保证不受外在干扰的原路返回。
　　因而，人总是在迷途中行进着。
　　人不可能明白一切，也不太可能完全了解单一事物。
　　从这种意义上说，其实人都是在探索过去，不论是人类本身还是自然。
　　因为，所有的研究，必然是研究现在已经存在的事物。
　　至于所谓的探索未来，归其本质，其实这个未来只是人的未来，
　　而不是事物的未来。
　　只可惜，人文社科的研究与自然科学的研究相比，
　　人文社科是相伴与人本身发展的，而自然科学相对独立与人，与人类发展相比，在时间维度上，是处于一个相对静止的状态。
　　从某种意义上说，人类在研究人文社科，是在研究过去，有不得不相应的在未来研究现在的自己，以此往复。
　　因而，在人文社科方面的研究，更容易让人走向迷途。
　　因而，有了人文社科的研究者，感性，而自然科学者理性之说。
　　其实，这从起本身看，都是由他们研究的对象不同造成的。
　　也就有了相应的客观性。
　　当写到这里的时候，我突然感觉，自己也已经陷入了一种迷途。
　　我不知道我自己在写的客观真的客观呢，还是自我认为的客观呢？
　　可能是因为这个世界没有标准吧，即便，你找到了归途，你也无法独自走回漫漫长途。
　　因为，我始终怀着一种不安的心在写这篇文章。
　　一种莫名的不安。
　　可能这就是人类的本性吧！
　　
　　篇六：迷途
　　无眠的夜中，不能听一支歌，音乐的手容易撕开伤口。翻开书，看前辈和同辈反反复复的戏剧，我自己又是在演哪一出？苦苦追寻到最后，我却什么也不想要。让我就此从梦中醒过来，纵然心中交织着千万条疼痛。我转过身，有谁知道我泪流满面？
　　——-题记
　　很久没有呆在灯光下安静的用指尖敲打着键盘，用那嗒。。嗒。。嗒。。的响声来书写我内心的感情，是啊，很久了。
　　找个安静的角落坐下，掏出一根烟，点燃。慢慢地，细细的回味。烟雾开始弥漫。
　　此时的我是矛盾的，更是无助的？
　　是的，我依旧如此依然没变。接下来我又会写些什么呢？我想应该不会很华丽？会很实在。是真实的心里话！而这些话又是在向谁倾诉呢？我不知道这些话是在对谁诉说的？但是此时我想也只有自己。有很多话，却无从开口怎么去说？烦心事越来越多，容颜也随着时间的流逝悄然而衰！张大了，事儿也就也想得多了。成熟了，也就不再那么单纯了。走过了，也就无法回头了！回头想想昨天，我做了些什么？低头看看今天，我该去做些什么？抬头望望明天，我又该怎么去做？路是走出来的，一切因果，只有想了，才会明白。明白了才会大胆地去做！只有做了，才会知道下一步该怎么去走。怎么走？思想与本质！不是所有的路都是平坦的，也不是所有的路都是崎岖狭隘的。但是不管道路有多么地好走或难走！我也要昂首挺胸向前，思想、本质，是不变的。社会，是现实的。跟着现实走也要让现实跟着自己走。但不要迷失了自己的本质！不管与否？自己还是那个原来的自己！
　　是否成功没关系，只要自己有成功的梦想与追求。时间会告诉你！短暂还是长久？问自己！矛盾、压抑、压力、责任、绝望。我无力承受，呼吸——急促。但是，告诉自己：我还要活下去！而且还要坚强、高傲地活下去！
　　看看自己写在这里的文字，似乎都逃脱不了情、爱，或许是太伤感的吧，连带着笔下的文字也染上了感伤的色彩。一直以来我都觉得自己很坚强，什么都可以掩埋在心底的最深处，可是突然发觉，原来每个人的心都是柔软的，可以坚强，却不可以一直坚强着。每个人都需要倾吐，尽管有时你并不愿意倾吐，但吐纳之后，周围的空气或许不再是那么让人窒息，就算是心情不会拨开乌云，起码你也可以自由地呼吸一点新鲜。
　　就让这些伤感的文字，留作给回忆一点点的润色吧，或许生命中需要的并不是这些文字，而只是文字后的心情而已，或许记下了这些文字，就会忘掉曾经的伤痛吧。
　　伤感的文字、感伤的画面，伤感的文字、感伤的音符，伤感的文字、感伤的记忆，最后把一切都留给文字，还心情一片宁静的天空。
　　很多朋友看了我文字的人都会觉得我很忧伤，甚至流泪！因为我写的文字的确是有些伤感。于是，他们都会问为什么我跟现实生活中是完全两个人呢？其实，我也不知道该怎么形容自己的文字，很多时候自己写好了看了以后才发现文字里总是带着无奈的感伤。或许，是我本来就一直比较伤感吧？要不然我怎么老是喜欢看那些忧伤的情感故事呢？有时翻阅书本的时候若是看到一个十分感人的故事，我会禁不住为这个故事伤感。我喜欢听歌，基本上听的都是伤感的歌曲，特别是忧伤的情歌。我承认自己是一个比较感性的人，时常为周围的事物动容。然而，我并不是一个只懂得忧伤的人。只是在一种特定的环境下，或者说想到一些不愉快的事才会表现地忧郁。在日常生活中可以说，我很乐观，因为我和朋友在一起的时候总是很开心，甚至朋友在一起的时候我笑得最开心。在现实中有些朋友说很难理解我是怎样的一个人，在我脸上怎么看不到忧郁的一面，脸上可以看到的除了笑容还是笑容。
　　或许，要我自己说我是一个什么样的人的话，我只能说：在朋友面前我不会轻易显露忧伤，即使我当时心里觉得很悲凉，我也会装作很快乐。只有当一个人的时候才会独自品味哀愁。因为，己所不欲，勿施于人。我不会把自己的悲伤带给别人，与其要别人和你分享痛苦何不拿你的快乐与别人分享呢？
　　在我看来白昼与黑夜正如同我的性格，白天的时候我不会去想任何不开心的事情，我会在这个时间里让自己快乐一点。只是，只是到了夜深人静一个人时就会变了一个人，在夜色中我回想的都是些不愉快的往事。每一次的回忆，我总是觉得很失落。因此，我总是随着时间的交替而转变，我不知道是否有一天我能终日的快乐，我不想终日愁眉不展忧郁的活着。
　　其实，我并不忧伤，真的一点都不忧伤。只是比别人多思考了些问题罢了；不是我用悲观的眼神审视这个世界，而是这个世界本来就是有许多的无奈；更不是我刻意营造哀愁，只是点点的愁绪积累到一定时期便会显露出来，总会让人在不经意间想到这些。
　　我想我会努力地使自己快乐，只是伤感的文字依然会伴随着我。喜欢用文字来抒发内心情感是我觉得最快乐的事情，写出来的文字依然带着伤感，那还是我自己；如果，哪天我写的文字不再带着伤感，或许我就不是我自己了。
　　总习惯黑夜中所带来的伤感心情，喜欢黑夜中歌曲中带来的一种心情，一种淡淡的平静的只有伤感才能填满我人生方向的一种心情，总在想一个人跟两个之间到底有什么不同？以前总渴望得到一份爱情。到头来才发现自己都多么的幼稚，或许已经麻木了，其实一个人走也挺好的，一切都顺其自然。该来的该走的，始终都是上天在安排。
　　人总是欢喜新鲜的感觉就跟工作一样做久了累了感觉没意思！就不会像以前那么的积极了。有些事我选择了逃避，因为当到你无法抉择的时候或许逃避才是最好的解决办法吧？我习惯逃，而且我也只会逃。
　　给不了自己太多坚持下去的理由。有些事我选择了沉默，因为当你无法体会心情的时候或许沉默才是最好的表达方式吧。沉默胜过千言万语。
　　生活中无奈的事太多，当你信心满满的时候忽然一句话，就可能打破你的梦想幻想着一切才发现好累好茫然，那么不堪一击。到头来只会发现自己很傻，很天真哈哈。。
　　不甘心把自己的无助迷茫呈现出来，或是最好的表达方式，孤单的时候烟才是最好的伙伴无须表达，因为我需要它！
　　伤感已经成为一种喜欢一种心情一种无法抗拒的内心。这一夜，伤感依旧寂寞如此。。。现在忽然有点后悔，后悔现实中的我为什么那么乖，不懂得去挥霍自己的青春，直到有一天忽然自己不再年轻时才为曾经流下一些泪…
　　白昼的喧哗又过去了。我从一天的忙碌中得到了什么呢？静静地想，更多的是一种落寞。这种情绪无法用语言和文字表达。很多时候，忙忙碌碌地奔走，只是生活的需要，活着的需要。我从中得到了什么，又失去了什么，一个人独处的时候，很多次这样问自己。
　　喧哗之后的宁静，是一种不能承受的轻。其中有太多的负累，让我只想在宁静中掏空自己，真正让心处在一无所有的状态，疲惫的心也需要短暂地停泊。在白昼那样一种喧哗的生存环境里，容不得我多想，就是如此，身处在那样的时刻，只盼望时间就此打住。忙碌，可以让人忘却许多需要思考的东西。生命中思考的重量，远比生命本身沉重。有时候，希望生活的每一段时光都有如此这般的所谓充实，可是……
　　又回到了无语独坐的时刻。
　　此时的我是平静的，我知道人的一生中会有无数次无语独坐的时刻，每一个人在这种时刻里又都会有无数种感受。也许就在此时，同一天空下的某一个人也正和我一样处在这样的时刻。他在想什么、思考什么、感受到了什么呢？我不知道，我无法知道。但有一点是确定的，那就是你、我、他在同一时刻体验着生命中的某一瞬间，无论有什么不同，这种体验都是对存在的感知，它迫使人去思考生活以外的人生。不同的体验在同一时刻会得出不同的结论，这就是丰富多采的生命吗。一个人活着，一次只能经历一种生命，对于不同的人，生命的重量也是不同的。轻与重，忧伤和欢乐，幸福和痛苦，孰轻孰重，谁能分得清。
　　活在现实世界中的人，不可能使自己整天沉浸在一种欢快的气氛中，欢乐也许只有短暂的几小时，也许只有一瞬。那么多剩余的时间和空间，人必须为了生存去努力、去竞争、去感受、去痛苦，这是人存在于这个世界中所必须付出的代价，得到中会有失去，人就在这种怪圈中走完生命的全程。
　　这就是人生所谓的充实吗？没有答案，也许是也许不是，每个人对世界的感受和知解力不同，对这个疑问的答案也是不尽相同的。无论是“充实”也好，十足的“欢乐”也好，也无论一个人的日子过得如何实在，疑问始终伴你左右。
　　那么，还是每天寂寞一会儿，真正的寂寞一会儿吧。
　　一个人无语独坐时的空间里，让一切过去、现在、将来都溶化在这一刻里，你就会在一个偶然的特定空间里，感受到另一种充实。寂寞之后的充实、澈悟之后的充实、思考之后的充实，心在这种充实中得以在污浊的生存中净化。
　　每天寂寞一会儿，当我一个人无语独坐的时候，历史、未来、闲暇、痛苦、欢乐、轻松、灵与肉、轻与重，都在这每天寂寞一会儿的空间里实现
　　夜，是同样的夜，千年未变。我在无语独坐的时候，千年以前的某一个人，也和我一样，无语独坐在同样的夜下。彷徨在文字里的人，也和劳动者一样，需要洗净一身的疲惫。文字里的血和肌肤里的汗水，对于现实的生活来说，没有本质的区别。
　　寂寞原来都是相象的。
　　千年的寂寞千年未变，那就真正地寂寞一会儿。别去想也别去问为什么，用夜晚的静谧埋葬自己，然后，沉沉睡去。
　　一天地球行转一圈！看着地球行转了7000多圈！自己也就过了7000多天！在这过去7000多的日子里！生活充满了快乐，充满了忧伤，充满了激情，充满了奋斗！曾以为用自己去燃烧换来闪亮而精彩的人生！可以把梦想做到最高！可以用青春来改变命运！可以用自信来淡化坎坷！但这些却成了一种奢望！可又不能放弃这样的追求！在矛与盾的中间我选择了沉默！不知这样的沉默能有多久？也不知道未来的人生是怎么样？是好是坏，总是要过的！只是偶尔觉得，按照现在这样下去是不可能，有精彩而闪亮的人生，换句话来说，现在这样下去，是在浪费时间！
　　看着桌上的这个钟，嘀嘀嗒嗒的秒针在围绕这个钟转了一圈又一圈，分钟和时针就这样看，仿佛是静止的！可是久了观察它其实也在动，只不过很慢！相比较起来，时针比分针还要慢！这是因为时间的关系，一时等于60分，一分等于60秒！它们有一个共同的一点，就是有一个中心点，不管是转得慢与快，它们都是以这个点为中心而旋转的！它们为何会动，是因为里边装了电池，有足够的动力推动他们前进！人生应该也是这样的，中心点是梦想，不管你是时钍，分钍还是秒针，都是在围绕一个中心点而旋转的！推动你前进的动力并非是电池，而是自己的信心！你一秒一秒的过去，地球也在一秒一秒的转动，时间也是在一秒一秒的流失！
　　07年的时候我告诉自己一定要在08年之前找到真正属于自己为之而奋斗的明确的目标。这一年，一个初中毕业没有任何文凭的我独自徘徊在陌生的北京的每一个大街小巷，四处寻找？服务员、迪厅、茶艺员、导购、网管、学徒。。。每一样小小的行当，我都努力的试着去尝试，一次又一次地去寻找！每一份为之不然的工作我都认真对待。冷眼、热嘲、冷讽，在一个实力竞争的城市，显得是那么的微渺。。。一次进澡堂被服务生看不起对我的不礼貌，一次为客人服务却无辜被客人的欺辱，一次应聘工作却被保安取笑地被拦在门外，一次。。。每一次把都把笑脸挂在脸上，每一次都把泪水都往肚里咽！阴霾的“人行道”抹去脸上所有委屈且失落的表情，继续走自己的路。。。
　　我感动是由于我深爱着世上一切美好的失望，我甚至比别人更留意也更钟情于它们，而这些美好的失望也仿佛是我的朋友和亲人，也同样爱者、留意着、钟情着我。我们永远保持着那种和谐友善、亲密真挚的联系，保持着深层的感情交流、碰撞与沟通，彼此间相互提醒、暗示、相互期许、关怀与给予。每次小小的感动都会洗净我灵魂中某个小小的斑点和污渍，每一次深深的感动都有可能斩断我性情中某一段深深的劣根。日变一日，年复一年，感动使我的内心变得清洁、明亮，使我面对每一轮崭新的日出都能赢得一个全新的自我。
　　在午夜里凝听夜落的声音，看不清整个城市的样子，昏黄的灯光照耀着黎明前的街道，让我们无法找到那勇敢坚强的影子。以前，过得很幸福，因为自己太贪心了，想把幸福留在身边，所以，也因为追求幸福，活得很累。可是到如今，对幸福已经没有了什么期望，有时候有了一点幸福的希望，却害怕得只是想逃离。当我们的生命随着落地的声响而结束时，那是一种怎么样的痛楚和留恋呢，我们都不是要学着勇敢和坚强么，我们还要继续什么呢。无病**的悲伤已经不是这个时代的进行曲了，我们只有在这个季节听着悲伤的音乐感伤寂寞的幽灵。我们用寂寞的心写着不是很孤单的文字，有点隐隐的看不见的疼痛，当我们的眼泪随着憔悴的表情一起凋落时，我们的感情已经没有了曾经的影子。可是，我们还是得继续生活，因为明天还是要继续，不管是在病痛中，还是在睡梦中抑或是清醒中，只是，我们已经忘记的昨天时间的苍老。也许，我们的希望不在明天，但是，我们还是要努力。为了明天那生活，我们的心不知疲倦的跳动着，真的很想让那颗破碎的心短暂的歇一歇，可是生命赋予了它神圣的使命，不能让它休息，哪怕就一分都不行。当我们看着悲伤的剧情没肺的掉眼泪的时候，我们也感到了那种比死还要痛苦的撕心裂肺的痛，虽然只是一种自然的离别。或许，我们的心就是生来就用来被伤害和痛苦的，好象没有了伤害和痛苦就不正常，好象没有了伤害和痛苦就也不会有幸福。当幸福在我们身边擦肩而过时，我们也闻到了悲伤的气息，只是，有时它来得太突然太让人不知所措，但它确实是一种残忍诚实的真实。所以，我们不要期望太过于幸福的东西，因为，越是幸福越容易受伤，因为，越是幸福越容易感伤。在我们的倾斜的世界里，整个城市喧扰而繁华，我们在昏黄的灯光下行走，城市的窒息给我们带来了一点绝望和心灵的震撼，人们都是在这样的环境下生活的，他们都只顾自己的生活，没有时间去顾及这个被工程师雕琢地危险笼罩的城市，也没有时间去装扮这个蛛网成群的城市文明。一个个的很有创意的广告牌更是城市午夜里的一道道靓丽的风景，而在这样风景下，他们则用匆忙的脚步替代了这个城市的压抑，用步行替代了这个城市的拥挤。我们在这个立体的空间生存，鼻孔里充斥着烟尘的味道，有时有种无法呼吸的窒息。我们很想找一片天空安静的呼吸，不让自己因为呼吸而太累太狼狈悲伤。黑暗还在继续向四边延伸，街道两旁灯火依旧辉煌，只是多了一个人的影子。黯淡的光在无边无际的夜空里慢慢的一点一点飘向未知的世界，没有谁会去写历史去纪念。因为太遥远。所以它们还在在成就着一种未知的永恒，而我们却已经开始了苍老。我们不知道该纪念些什么，我们只是还要继续明天简单的简单。我们生命中都有很多无法忘怀和忘却的东西，它，就象病毒缠着电脑一样纠缠着我们，如影随形，不离不弃。譬如说，现在的我就是这样的状况。简单的说就是我搞不懂这样状况，所以，无法割舍，也无法放弃约定，只有守侯在陌生城市的身边默默的悲伤默默的痛苦默默的祷告，然后一起享受这个城市幸福悲伤。
　　每天对着电脑的时候很心乱，很想到外面走走，看看天空中游逸而过的云层，我想这会有另一种感受。我却因害怕而却步，因为孤独，我害怕孤独，一个人走在大街上的心情会很寂寞。一直不愿意承认自己是个寂寞的人，但是我仿佛只有寂寞。日子一直在一分一秒一天接着一天的过，我却还在做梦，总是渴望梦可以早点醒来，那怕现实会让我流泪？
　　现在忽然有点后悔，后悔现实中的我为什么那么乖，不懂得去挥霍自己的青春，直到有一天忽然自己不再年轻时才为曾经流下一些泪……
　　突然觉得自己很可笑，很可怜自己，可怜自己现在的堕落与摧毁，是天注定还是年少无知，身上积满了那不值得同情的伤痕。关于家庭，我不再是父母眼中那个说一不二的懂事孩子，随着年龄的增长，我学会了叛逆成为了一个不肖子！对于爱情，不知道是懵懂还是渴望，一直希望自己能够找一个真心能与共度此生的女子。对于爱情，我不奢求什么。只要彼此依偎、信任、但我最恨的就是欺骗，我不要求什么完美的爱，我只希望爱我的女子能够懂得：懂得珍惜，懂得怎样去爱的人才真正能够拥有爱才配去拥有爱！
　　22年的时光，生活充满了快乐，充满了忧伤，充满了激情，充满了奋斗！曾以为用自己去燃烧换来闪亮而精彩的人生！可以把梦想做到最高！可以用青春来改变命运！可以用自信来淡化坎坷！但这些却成了一种奢望！可又不能放弃这样的追求！在矛与盾的中间我选择了沉默！不知这样的沉默能有多久？也不知道未来的人生是怎么样？是好是坏，总是要过的！只是偶尔觉得，按照现在这样下去是不可能，有精彩而闪亮的人生，换句话来说，现在这样下去，是在浪费时间！
　　在失去中，我已渐渐长大。
　　多年的沉寂，只为拔云见日时的昙花一现。如果有一天春不来，风也不来，那么就让我的期待，在尘埃中轻轻睡去。
　　多年前的月夜时，曾有多少豪言壮语。多年后的今天，却承载了多少悠伤。
　　寂寂深夜，踏露而来，却不知与谁诉说人生风霜
　　风吹青衫时，是谁在喟然长叹。将一切的一切埋葬，化作尘埃随风而去。
　　当我的手再也握不住时光的流失时，我听到了，昨天的时间水晶破碎的声音。
　　流水匆匆而过，沉默无语，一刹那间，蓦然回首。
　　青春呢？流失了吗？