篇一：七月
　　七月，是一个流金的岁月，你会看到，在岁月的长河中溢满了黄澄澄的时光。伴着时代的脚步，一泻千里，金光四射。
　　七月，是一个红红火火的日子，你会看到，大地是红的，天空也是红的，在你的眼前展现着火红火红的世界。万物竞相争荣，势如破竹。
　　七月，是一个激情燃烧的月份，你会看到，处处都充满着亢奋的激情，到处都爆发着不可阻止的，翻江倒海般的激情。那激情，能够让人青春永驻。
　　七月，是一个新的灵魂诞生，一个旧的灵魂死亡的季节。你会看到，那在春天里出生的灵魂，在七月里疯狂地成长，而那死去的灵魂却悄无声息的褪出了历史的潮流，永不复还。
　　七月，是大浪淘尽沉渣的时候，你会看到大海在翻腾，江河在翻腾。巨大的潮流起起伏伏，后浪推前浪，把那些不知名的沉渣抛向阳光尽洒的岸上，在人们鄙视的眼光下死去。
　　七月，有的时候雷电交加，大雨滂沱，似乎在验证着人们坚毅的性格，检验着人们生存的能力。
　　这就是我眼中的七月，充满着矛盾，充满着矛盾中的力量。宇宙不会沉默，大自然不会沉默，人们也不会沉默。
　　我不知道是不是该去赞美七月，赞美它的博大，赞美它伟大的力量，赞美它壮观的历史和现在。
　　我更不知道是不是该去责难七月，责难它过于大气磅礴，责难它过于袒露自己的全部，责难它的情感过于激昂。
　　赞美七月也好，责难七月也罢，七月是永恒的，而它那无比丰富的内涵，却如同历史的潮流不断地起伏、更新，这也是永恒不灭的定律。
　　我想，无论是在自然的季节里，还是在人生的旅途上，七月，是最活跃，最多彩，最值得让人怀念的日子。大自然，让七月尽情地展现它那宏伟的理念，人们也纷纷地把最美好的年华毫无保留地奉献给了七月。这就是七月的魅力，这就是迷人的七月。
　　在历史的季节中，我不知道有多少个七月。可是，在我的想象中，每个七月都会有着不同的风采，展现着不同的风骚。人们总是欢天喜地的送走了上一个七月，又热情饱满地迎接着下一个七月的到来，就这样年复一年，无休止地轮回，你永远不会看到大自然和人们疲惫的身影。或许，拼搏，奋进，成长，更新是七月永不泯灭的主题。
　　因此，我选择了赞美七月，收藏七月，把七月作为我最可怀念的日子，年年岁岁。当我合上双眼的时候，我会把这最珍贵的收藏，传给我的子孙后代。
　　
　　篇二：七月碎语
　　时光真是太匆匆，转眼间那充满传言，令人恐惧的2012年已经过去大半年了，最近的我总是有些抑郁，好像总是有诸多感慨无法畅言。可是坐下来后，那纷纷扰扰的思绪就如同水中游过的小鱼，等你伸手去抓时已悄悄溜走，无迹可寻。经常就这样呆呆地坐在电脑前，傻傻的苦思冥想，想记下点什么，却又不知从何着手，如何写起，一些零星的片段杂乱无章，毫无头绪。于是就这样呢喃细语，随心而行吧。
　　好长时间不曾静下心来写点文字了，为了证明自己还在网络这边苟延残喘的活着，经常会时不时的胡乱把自己给别人空间的留言放进来发表。谁说的“我们不以文字为生，却以文字为乐。”是的，我不是以文字为生的人，可我却是一天也离不开文字的人。我用文字来宣泄自己的喜怒哀乐，悲欢离合；用文字来记载自己的情感历程，爱恨情愁；用文字来记录曾经的感动与往来友情。我想象不出若是没有了文字我该是怎样的寂寞。
　　歌中唱到“寂寞就像一段旅程，我需要同行的人，你在某个时分，刚好路过我的青春。”是的，当我的寂寞碰到你的寂寞，两个孤独的灵魂霎那间云垂海立，石破天惊，光芒四射，火山爆发。那种不曾预料的懂得，那种猝不及防的相遇，那种心领神会的相知，那种相见恨晚的相惜，有谁能够潇洒的抗拒？歌中还唱“不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞”。可我总以为我是因为寂寞才想你的，可是不曾料到的是因为想了你我才更加的寂寞。
　　这些天，我一直在口不对心，言不由衷的存活，我不愿意承认自己的感情。我要压抑它，控制它，把它扼杀在萌芽中。我试图改变这一段时间的某些习惯，打乱自己自以为是的某种规律以及一厢情愿的些许期待。我在努力冷淡某些人，某些事，努力不去探究，不去猜测，努力使自己变的宽容再宽容，大度再大度，善解人意再善解人意。努力站在对方的角度去思想去考虑去感悟。我要装作同往常一样，没心没肺的哭，没皮没脸的笑。坚决不能让任何人看出任何蛛丝马迹，更绝对不能说出我爱你。因为我知道一旦什么东西都一览无余的倾泻而出，就会置自己于被动地步，同时也会置对方于尴尬境地，甚至会葬送一段纯真的友谊。我向毛主席保证，这样的结果，我不愿意，真的是不愿意啊。可是我有时又那么冲动的想要让你明白我的牵挂，我的思念，我的爱恋，我的依赖。当你问我最近心情怎么样时，我只是轻描淡写的说“还可以。”我好佩服自己的伪装与掩饰。
　　曾经有过一个朋友，我视他为知己，总是霸道且自私地索取他的关怀与呵护。有好长一段时间我们云淡风轻的交往着，花好月圆的相处着，彼此关注着彼此的关注，快乐着彼此的快乐，日子过得愉快而充实。后来，我家突遇变故，家道败落，在我极度痛苦与绝望的时候，在我无法上网，居无定所的时候，在我最需要安慰与鼓励的时候，却很少再收到他的牵挂与问候。在我过生日的那几天，我收到了好多朋友的留言与贺卡，唯独没有他的。有一个秘密赠送的礼物，我知道那一定是他，可是我还是忍不住去证实了，或许是他怪我不该抱有怀疑态度去明知故问吧，他居然否认了是他所送。那次的聊天很不愉快，彼此怨声载道，都认为自己是受伤最深最重的，争执不下，不欢而散。我在一气之下将之删除拉黑，打入冷宫，然后将手机卡取出抛掷，在空中化了个完美的弧线。我知道从此后我们就像两个散落的珠子在时光无尽的荒野里各自天涯，再无纠葛，永无关联。一段美好的友谊就这样无疾而终，悄然而逝。原来友谊不能天长地久的原因无非有两种，一是我不在乎你或者你不在乎我；另一种则是我太在乎你或者你太在乎我。我一直都是一个宁可让心破个洞，也不让爱裂条缝的决绝之人。正如一位好友所言，我也是一个跟她类似有着情感洁癖的人。
　　我始终不明白，为什么我们总是这样越是对自己在乎的人愈发变得吝啬不堪，不再像以前那样随意去探访，随意去留言，随意去祝福，随意去赞美。以致于到最后吝啬到连问候都没有了。我们在顾虑什么？我们在计较什么？我们在在意什么呢？人生若只如初见，该多好啊。永远是相看两不厌的欢喜，永远是相见最倾心的爱意，没有猜忌，没有抱怨，没有隔阂，没有疑虑重重，没有顾虑种种。怪只怪人心太贪，太贪啊。不是我的我偏想要，得不到的还偏不放手，以致于把自己搞得精力交瘁，撕心裂肺，千疮百孔，苦不堪言。
　　永远不说我爱你，自始至终让自己在情感的空间唱独角戏。总以为，我不说你也应该知道的，罢了罢了，说与不说，知与不知都随它去吧。什么是对，什么是错，什么是缘，什么是劫，我只要这真实的爱与被爱的感觉。我认为凡是出于美好的因由都是值得去赞美的，爱没有对错，只是为了爱而付出的行为才有对与错。如果爱能给你带来负担，甚至带来伤害，那么我愿意只是伤害我自己，闭上眼睛让一切随风。书上说“想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。”那就让时间去解决吧。
　　最近在空间又结识了一些新朋友，只一句话，便让我好不喜欢，总觉得她们的文字是专门为我量身定做的，句句入肺，字字扎心。我喜欢那样至诚至真，至善至纯，率性而偏执的性格。喜欢那种灵魂深处与我某种惊人的相似。我总是这样会因一字之和便低至尘埃，将固有的清高与傲慢一网打尽，片甲不留。我喜欢悄悄地欣赏他们的文字，默默地关注他们的动态，绝不会为了故意去引起谁的注意而去曲意奉承，漫天飞舞。我不会取悦于人，拉帮结派，更不屑与谁为敌，跟谁结怨。我留言，只为了自己心中某些共鸣与赞赏。你注意我也好，不注意也罢，我只管悄悄而来，淡淡而去。
　　曾经有一个好友，让我尤为感动，她几乎认真阅读过我的每一段文字，有的甚至不下十遍（她在文中所言）。而我几乎很少注意到她，一是因为忙，而是因为懒，再就是因为上网时间有限。有一次偶尔进入到她的空间，看到了她早在半年前写下的提到过我的文字。一种说不出的温暖与感动还有诸多的愧疚占据我的心灵。
　　还有一位朋友，在我《漂在异乡》那篇文字中第一百楼留言给我：“我每天用上下班短短十几分钟的时间，来阅读花开的文字，越到后来沉默越多，感动越多。。。每次在路上都有许多思绪要给你留言，可是写了几遍还是默默的退出。。。悄悄的关注，深深的动容。。。在路边和每一朵花儿相遇的目光里为花开祝福。。。刚好是第100楼。。。”收到这条留言的时候，我正在为了生存奋力拼搏，饱尝辛酸，深感疲惫，一时无助。我哭了，当我知道还有那么多人在默默关注着我，深深祝福着我，我没有理由抱怨生活的艰辛，现实的残酷，人情的淡漠。
　　我亲爱的朋友们，你们陪伴了我那么久，可我却从来不曾去问候，去关注你们，哪怕只是一点点的鼓励。太多的感动与感慨让我流连于空间，总是无法轻言放弃。有时候心情不好时，我会设置禁言有时设置禁入，可是就这在反反复复的闭闭合合中还是将空间坚持了一年之久了。
　　空间是我们灵魂的栖息地，是我们心灵的洁净室，我在这里涂鸦文字，宣泄情感，丝丝缕缕，点点滴滴都是每一段时期的情感纷争与成长历程。空间是增进了解，相互交流的平台，让悲伤晒晒太阳，让快乐得以分享。往来朋友有缘得以停留，结伴而行，无缘擦肩而过，来去自由。
　　我喜欢用第一人称写文字，喜欢在自己的舞台唱别人的戏，喜欢借别人的酒杯倒自己的酒，喜欢在别人的故事里留自己的泪，喜欢用别人的温暖感动自己。还喜欢用别人的不幸将自己折磨得七零八落，遍体鳞伤，痛不欲生，肝肠寸断。
　　所以，亲爱的朋友，不要在我的文字里过于感动，过分激动，甚至于因此而加倍心动。更不要在乎我年方几何，相貌美丑，从哪里来要到哪里去。也不要追问我是谁，我只想成为你们时光深处的温暖，只想做你们记忆角落里永不言说的眷恋。
　　
　　篇三：如水的七月
　　七月、本应是用流火来形容的。而过去的这个七月，我的生活却如死水一般，不起涟漪。
　　我在火车上度过了七月初的两天。我是极不喜欢坐火车的，这倒不是故作柔弱，不能承受长途旅行的颠簸，而是在火车上憋屈的几十个小时里，实在找不到有什么事儿干用以消磨时间。火车车厢的空间又十分有限，狭窄拥挤宽不过三米，却是要容下数百上千人，这之中人的身份地位，文化程度参差不齐，行为各异。我见识过在硬卧车厢中褪去鞋子后酸臭味飘扬数十米叫人不得靠近的年轻姑娘，经历过硬座车厢中人满为患、腾挪不开一丝空间的窘境，被迫跟着旁边用山寨手机的大伯听了一整夜的爱情买卖。甚至有一次，半途中有人抬着一盆卤猪蹄上车售卖，一时间，肉香味、脚臭味、汗渍味、烟草味混杂在压抑的空气中，让人有一股窒息的感觉，只教我愈发的不喜欢坐火车。
　　一般来说，在火车上最好的消遣方式便是聊天，与各式各样的人侃大山或许是一件很有意思的事情，但是我却对此免疫，这是我性格所致。与陌生人四目相对，眼神接触便觉得不自在，更别说一见面就侃侃而谈，将自己稚嫩的人生阅历赤裸裸地暴露在他人之前。相较于此，我还是乐于安静地躲在一旁倾听，权当是听故事、增长见识罢了，这也是在火车上唯一能让我聊以慰藉的事情了。就像这一次，我对功利式的感情倒是有了新的看法，这一切都源于两个女人之间的对话。
　　其中一位已婚，三十出头的样子，体型稍微有些丰腴，也许是因为生过孩子的原因吧，她戴着一副无框眼镜，看起来也是颇有学识的样子，后来知道是供职于一所双语教学的幼儿园中，趁着放假便出去旅游。另一位则是大学毕业，刚辞去了月薪几千的工作回家，自上车起便通过手机和“前男友”争吵不休，后来也大致了解到他们是到了谈婚论嫁之时，男方与另一女纠缠不清激怒了她，他们便分手化作仇人。自然有经验者会指引一下后辈，讲述她的恋爱经历以开导后者。这倒不是我故意窥私，只是听听也罢。
　　她与她丈夫通过教会相识，他们都信奉基督教，在恋爱开始前，他们约定有六个月的所谓“观察期”，双方的朋友都会出谋划策，观察对方的为人处事，六个月过后如若一切安好，便正式恋爱然后结婚，并且约定永不离婚。可以说，他们从一开始接触的目的就只有一个：结婚，而且双方的朋友都是重要的参谋者，可以说这几个月是为了结婚而进行的恋爱考察罢了。可是他们自始至终，感情都如细水长流一般细致，并没有冷淡下来，这让我颇有些意外。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　之前，我是根本无法想象这种场景的，我对感情的认知就只限于轰轰烈烈，情绪必然大起大落，疯狂且不顾一切地付出，接着彼此伤害，然后由爱生恨，最后各奔东西，这是我印象中的爱情。我不相信培养出的感情，也很鄙视到了年纪就急切找寻结婚对象的行为，我不理解相亲这种途径，我觉得这一切都是对内心的背叛。求一个“缘”字急不得，或者它永远就在下一个路口，你也只能慢慢等它来，一旦你等不及而背离，就只能和它渐行渐远，我一直将此视作真理并践行着。不过这故事也稍稍改变了我的看法，也有一些人能够接受平淡，哪怕如白开水一般，也有丝丝甜味。我可以看到一条轨迹：那就是安稳地毕业，安稳地相亲，安稳地结婚，安稳的直到死去，大部分人应该都认可这样的平静。但是对于并不安分守己且重口味的我来说，这仿佛是一种亵渎，君子之交可淡如水，君子之爱却淡不了。我听说过无数这种故事，经人介绍、一见如故、相见恨晚、举案齐眉。印象中这是已过的那个时代特有的恋爱观，可是它依然持续着，或许这是对的，就像那句歌词，平平淡淡才是真，但是总觉得少了点什么，人期盼的，总是未知。
　　我是实在无聊了，对一件无趣的事记忆深刻，还徒增了这么多无意义的感想，只因为我完全记不得七月份还做了什么。
　　
　　篇四：七月，末了
　　七月，我其实是喜欢安定的，喜欢待在一个静谧，恬淡，亲逸的地方。不为忧，不为愁，只想安定，我想做一个温暖的女子。
　　听歌，写字，散步，喝茶。偶尔可以旅行，但不会太久，我的心是有归属的。
　　可我注定了漂泊。心若没有栖息的地方，到哪都是流浪。
　　现在的我，喜欢偶尔逛逛空间。
　　朋友，陌生人。
　　有些人遇见了很多次，也只是陌生人。有些人不曾遇见，初识，就犹如故人归。
　　喜欢看他们写的点点滴滴，碎碎细语。也曾看到那些落在心坎的文字，突然的疼痛，我喜欢疼痛，它能带给我真实的存在感。
　　我很感谢，那些在写作上给我帮助的朋友，也许只是因为一句话。
　　我有时候评论，有时候什么都不说，只是看看。
　　其实，我一直很关心你们，看到你们都过得很好，我就不会手足无措了。
　　就算我不曾提及矫情的词，可是我是真实的，在心里默念了几千次的想念。
　　但是，七月，你知道我来过就好了。
　　曾一直幻想有人轻轻在我耳畔说，末，不要漂泊了，跟我走吧！可是谁能理解一颗漂泊的心。
　　七月，我在北方，遇到六十年难遇的暴雨。我不知道是什么心情，既不觉得幸运，也不觉得悲殇。似乎有些无关痛痒。
　　北方的天空，似乎比南方的天空蓝得好看，蓝得纯净。一览无余，那感觉好像躺在草原上，闭上眼睛，我也能感受的美好。
　　北方的风比南方的风放肆。我的头发被毫无顾忌的吹乱。偶有被吹起灰尘，迷失了我的眼睛。是不是，远在远方的风比远方更远。
　　原来北方的夜空是有白云的，轻轻的漂浮在上空，没有月亮的晚上，白云似乎起了作用，虽不及月亮那般透亮，却也给夜幕增添了趣味。若隐若现的星星，似乎也不寂寞了。
　　可我注定不属于这里。
　　安妮宝贝说，当一个女人看天空的时候，她并不是在寻找什么，她只是寂寞。
　　七月，我是不是也是这样呢？
　　我喜欢蓝蓝的天空，像大海把我吞噬。我也喜欢黑夜，喜欢它如黑色曼陀罗花的诡异，神秘，不可预测。我终会被它湮没。
　　我所喜欢的其实都是我害怕的。
　　我所遇见的都是美好的，我会珍惜所有美好的。
　　七月，请告诉他们，我这辈子最美好事的就是遇见了他们。
　　七月，末了。是不是，我又要离开了。
　　可是有什么关系呢！只是离开，我们还是会遇见的，再次相见的时候，我会告诉你，我所遇见的美好。
　　七月，其实，我只想告诉你，你知道我来过就好了。
　　
　　篇五：再见，七月
　　这是一个很奇怪的月份，告别了六月的忙碌，七月让人心情掉到了低谷，四年前的6月忙碌着高考，四年前的七月默默的等待着高考分数的出现，今年的六月告别了大学，告别了陪伴了四年的同伴，正式褪去大学生的光环步入社会，今年的七月我们正式踏上最初的梦想，今年的七月我们明白了现实和理想面前原来我们没有想象的那么坚强，我们放弃了理想选择了现实！是现实的残酷，还是我们没有看清楚自己，开始怀疑，当初的理想，我们难道错了，还是说，面对丰满的理想和骨干的现实我们害怕了！
　　七月我们独自一人开始了自己的生活，来到一个陌生的城市，开始住着廉价的出租房，吃着泡面，开始不停的找工作，面试，上班下班，挤公交。慢慢的我们都懂了，这就是现实，以前说，大学是最接近社会的地方，是的，可惜就这一步之远，难倒了很多人，恰恰就是这一步，让理想和现实划清了界限。
　　当然，不是说我们害怕面对现实，而是这突如其来的变化让我们措手不及。我相信身在远方的你们也一样，我相信你们一定会坚强的，站起来去面对这一切，一切都会好起来的！那句话我们说过的“我信你们！”
　　再见，七月，再见，我的大学，我们此刻脱下光环，去面对新的生活，勇敢的去面对这个现实的世界。新的开始，新的起航！加油！
　　
　　篇六：七月断想
　　一
　　晓风残月，杨柳依依，莫道花开花落，落尽世道沧桑。
　　总想让心静一段时间，不去过问身边的琐碎，可是往事总是扰乱我的心扉。如一把尖利的刀，直抵心扉，割破了我的心海，鲜血直流，无法抑制的疼，随着七月的雨水顺流而下，毫不掩饰地潮湿我的世界，几乎淹没……
　　于是许久不提笔，也不再瞎想某些人和事。试着去了解现实，了解自己，了解属于我的世界，了解被我遗落在落花里的那方旧土。了解沧桑过后的自己，是否依然可以微笑如初。
　　其实，许久了，我真的不了解自己。模棱两可里，带了点傻里傻气，更多的是直来直去。于最后，我把自己丢在不属于自己的尘埃里。再次翻找的时候，心疼，心痛，无法医治，无法填补，无法找寻，无法追随，无法触摸……
　　习惯了一个人凄凉，愁楚，把未知和已知放在一杯茶盏里，反复的冲泡，反复搅拌，于最后，依然没有理清头绪，依旧是一些可有可无的点滴陪寸着岁月的凄凉，慰藉着我半死不活的心脏。灵魂的寄托于一方未知的世界里，总想卖出一步，却总是不敢踏出。或许是害怕，或许是我根本没有胆量，更或许是没有那个资格，或许的或许，原本的一切只是一帘幽梦，只可意会。人生终究只是一个梦而已，何须让梦破晓呢？一生能枕着一个梦慢慢入睡，直至地老天荒，能在每个活着的每一秒里，慢慢的感悟和触摸，也算是一种幸福和美丽的结局！
　　滚滚红尘离别愁，人生漫漫情归何？横笛夜雨花飞劲，放歌且唤伊！心伤，感伤，滴泪，清清柔怀托残梦，莫道黄昏几时休，相逢何必曾相识。只是，是不是七月的雨水过于频繁，总是打湿我们的梦，而且一碰就碎。不信，你听，不远处传来爱和心夹带雨水破碎的声音，那么的苍凉，那么的痛苦，那么的撕心裂肺，那么的可怜和可悲。
　　其实，这个七月，适合我们一起同醉，适合我们一起谈情说爱，更适合来一场烟花盛宴，这样我们是不是能一起携带黄昏和落日，对诗煮酒，放牧我们的梦呢？如果可以，是不是我们一起憨憨入睡，忘记天和地，忘记花开花落，忘记潮起潮落，忘记忧愁，忘记昨天，也把我们忘记在世界的另一端，从此长相依呢？
　　久违的故事，久违的怦然心动，久违的下落不明，从此，或许都语焉不详。
　　二
　　那些年，无忧无虑的日子，总是萦绕在我的心头。和我的影子如影随形。而与我的心境往往背道而驰，没有办法相濡以沫，总是背道而驰。是岁月的变迁？还是因为我的苍老？或许是我们根本不会再懂青春的呢喃？或许，过去的就过去了，走过了就走过了，不再继续，也不再有必要重新来过。只是，隐现的皱纹深处，为什么会平添几份愁呢？是告别吗？还是纪念？
　　那些青春年少的日子，总是如一本读不完的书，想不完的回忆，断不了的美好。试问？人生能有几段这样的情节呢？今生我们能再次重温美好吗？青春和人是不是一样呢？错过了，就等于失去了呢？尽管抓的再紧，也没有办法能让时间停止。岁月蹉跎，光阴荏苒，那些陪伴着我成长的岁月，依旧停靠在我出生时的那个茅草屋外。
　　是啊，一些故事，一些人总是随着时间慢慢消隐。无法再去追随，无法再去抚摸。
　　那些消失在岁月里的点点滴滴，我总是想拾起，却也破碎不堪，我无法再去拼凑，无法再去修补，更无法再去回忆。回忆我就感伤，就心疼，纠结的疼，可怜麻木地疼。想哭，却欲哭无泪。想笑，却笑出了眼泪。想大声的吼，却瘫软在地。此时，何以解忧，唯有酒醉！
　　那些无法忘却的日子，那些无法继续的梦寐，那些遗落在尘埃的凄美，此时，也应该随着我的生命，慢慢下落，找到属于自己的归属。生活或许就是如此，一切风花雪月过后，依旧回归原处，静静地消失，静静地回忆，静静地感悟着生命最后一刻赐予的温暖和呼吸的痕迹。
　　尘归尘，土归土，我依旧能回忆起那些年活着的每一秒，想想，是多么的惬意。一杯烈酒，一盏茗，一弯心事，一阙古诗，人生几何度春秋。
　　三
　　七月的天气，没有流光溢彩，更没有花团锦簇。如我一般，落魄孤独，凄切。漫步雨中，各种各样的滋味一起涌来。酸甜苦辣咸，仿佛如世界末日般，一一向我的身体袭来，毫不示弱。
　　我喜欢这时天气，喜欢这样的一切。不仅仅是习惯，更多的是她和我一样，弱小沧桑，卑微孤独，可怜深远，悲凉凄凄。喜欢这样，没有过多的欲望和渴求。更多的是慵懒和无所事事。这样，一切还是原来的模样，没有改变过。如我的心绪，始终停留在无法抹去的时光里。牵挂在某段时间地点里。
　　想过去很多地方，不知道是为什么？或许是许多事情如城市一般，浑浊不堪，无法去刨根问底，很多时候只适合放在心里。适合用一颗真诚的心去慢慢的温润和爱抚，尽管遗憾注定。但是很多时候，很多人，很多故事，适合一直珍藏，适合用心去舔舐。这样会如这个城市，外表是那么的平静，内心却千疮百孔，鲜血淋漓。如此，才能把一份记忆完美地相守和珍藏。此生，足矣。
　　轮回七月的雨中，心和灵魂仿若得到了洗礼，而故事的结尾和开头仿佛已经不是很重要了。一切的一切，或许只是一个梦而已，一个梦而已。
　　置身于这个城市，感悟着生命和世事温暖，此刻，我觉得我是幸福，是美丽的。抬头看时，天空也放晴，而我的眼眸却潮湿了，不禁潸然泪下，唯抱着城市的衣衫，抱头痛哭！
　　
　　篇七：七月
　　七月，有蚊子在梦边飞舞，它们的絮语要窃取婴儿的睡眠。
　　鸟儿躲在丛林中唱歌，声音像几粒小暑滑落的汗珠。
　　绿蛙在荷叶上，咕咕咕，呼吸月光过滤的晚风。
　　晚风是从海那边吹来的吧，湿润的帆船想念的情感抵达了内陆的港口。
　　晚云如一只水袖的火，点燃了海水，浪花在天空绚烂的开放着，石头般的星星宛若炉中的煤，闪烁着蓝蓝的火苗。
　　满月和莹星的榕树下，年轻的妈妈吟唱出缕缕凉爽的风，从婴儿的梦呓里飘过，瓮瓮飞响的花蚊子飞往夜的角落，黑暗里它们爱情的游戏密而不露。
　　我走了出来，被蝉的叫声包围着，山冈眨着眼，放出一群萤火虫，它们忙碌地闪耀着，追求伴侣的欲火。
　　我对它们说：“亲爱的小虫，亲爱的恋爱的小虫子呀，你们不要乱跑，七月，大地流着火。”
　　
　　篇八：喜欢七月
　　七月，是夏天中最热的时侯。有人抱怨七月太热，热得像火；有人觉得七月雨多，雨水把小河、池塘、水库装得满满当当；有人认为七月“好花生木末，衰蕙愁空园”。我和他们不同，我喜欢七月。
　　我喜欢七月的城市。
　　七月城市的每个角落，都洋溢着生机。街上的男男女女，脱掉笨重的春装，穿着时尚轻松，五颜六色的T恤、裙子、西裤，引领着时尚的潮流。绿的草地，绿的树叶，绿的植物，到处都能感受到绿的夸张和青春的气息。你随便走走，就会发现，江南每个城市的中心或周围，总有一片湖，有湖的地方就有水，有水的地方就有荷花。七月的荷花，已经没有“小荷才露尖尖角”的雅致，有的是“接天莲叶无穷碧”的繁华，她把整个花儿高高举起，和盛开的蔷薇、白合、郁金香、山茶花、芙蓉一起，簇拥在七月的怀里。
　　城市七月的夜晚，是多情的。暧昧的霓虹、轻柔的音乐、优美的舞蹈，一对对相依相偎的情侣，还有星空中有情人无法终成眷属的牛郎织女星……一起构成天上、人间太多的梦幻、太多的美丽、太多的故事。让你感觉整个七月，都充满着爱和温情。就连七月城市郊区的山，也比春天更绿，花也比春天更艳，小溪里的水，也流得更欢畅，她们离开大山的怀抱，一路欢歌奔向大海……城市里的一草一木，都蕴藏着七月的情思。
　　我更喜欢七月的乡村。
　　七月的乡村，太阳涂抹在高高低低的山峦，涂抹在深深浅浅的田园，然后又以山的脊背、水的柔媚为线条，再点缀河边放牛的牧童和几朵盛开的野花，把大片的墨绿泼洒开来，便是一幅动人的画了。
　　乡村的七月，最浪漫的莫过于夜晚。
　　灯，亮起了。数不清的灯影，在无数个窗口摇晃。你在大树下面铺张竹床，然后随意地躺在上面，透过斑驳的树叶，可以数那永远数不完的星星。快乐或忧伤的、幸福或郁闷的往事，都会透过月光照耀下朦胧的树影，沿着爬满青藤的竹篱，让人开始留恋青春年少的岁月。
　　你还可以慢慢欣赏爬上枝头的月亮，清亮而又寂然地悬于天空，像一块温润的玉石，静谧地躺在天河里。不远处，就是池塘和长满庄稼的水田，那是青蛙的故乡。“黄梅时节家家雨，青草池塘处处蛙”。
　　伴着蛙鸣，还有蝉声。夜晚的蝉声，温柔甜美，绝没有白天的烦燥。你可以一边听蝉，一边散步，似远似近，似有似无。很多人通过努力，可以捉住蝉，但永远捉不住蝉音。“荷香清露坠，柳动好风生。微月初三夜，新蝉第一声。乍闻愁白客，静听忆东京。我有竹林宅，别来蝉再鸣。不知池上月，谁拔小船行？”蝉的周围，有荷花、柳树、月亮、竹林、池塘和划动的小船……
　　美吗？美！七月的夜晚，就这样缠缠绵绵，让无数诗人醉倒在乡村的原野。
　　在夜晚乡村小路的两边，到处飘荡着挥之不去的点点萤火，无数个萤火虫快乐地享受着夏夜的清凉。少男少女“轻罗小扇扑流萤”。儿时，我和乡村小伙伴一起，经常把萤火虫集中装在掏空的鸭蛋壳里。夜晚，放在床头，然后，安静地睡着。让她照亮我儿时整夜的梦境。
　　我真的喜欢七月。
　　喜欢七月的原因，不仅仅是因为七月的城市、七月的乡村以及乡村七月的夜晚，而且还因为七月里辛勤劳动的长江航道船员。他们当中的一部分人，长年生活、工作在大海里，没有时间欣赏七月的美丽，享受七月的浪漫，领略七月的风情。整天想着的是效益、利润、安全。有的船员母亲病重，急需亲人照顾；有的船员子女参加完高考，不论是黯然退下还是壮志未酬，都需要父亲坚毅的眼神；有的船员妻子生病躺在床上，盼望着丈夫的精心呵护……可他们坚决不肯离开岗位！在他们心中，事业和生命同等重要！
　　正是因为有了这样一批船员，七月才多了一道风景，七月才变得更美，七月才那么多情。
　　当我留连于七月山水之中的时侯，没有想到，再过几天，七月就要走了，握在手中的日子渐行渐远。转过身，便是秋天。
　　我会在秋天里，在收获丰收的季节里，我和我的船员一起守望未来，一起想念七月。
　　
　　篇九：七月随感
　　呵呵，时光怎么走的那么快呢！我感觉我还活在它过去的阴影里，我可以看到一些熟悉的背影、可以听到一些熟悉的歌词、可以……你也许不知，我在写‘呵呵‘的时候有一种想哭的感觉，青春背着我走了那么久，我却没有长大…
　　一个人背着行李来到了这个陌生的城市，我以为我会是孤独的，然而很不幸，还有那么多在我的青春里摁了手印的朋友，我很感激…我以为自己像一个流浪的孩子走过这破烂的楼道，结果却发现自己真失败，这个破烂的楼道居然接收了这么多流浪的孩子，并且我还是迟到的一位…我想替青春打自己一巴掌，结果却有那么多像我一样的人打了青春一巴掌，所以我是青春的一罪人……
　　奔波在活着的现在，我有种无力的感觉，我突然哽噎在回忆的瞬间，眼睛里模糊的出现了青春还再背我的场景，我自责、我为什么那么自私，我痛恨、我为什么没有过早的坚强、我无奈、可我还在憧憬美好的未来、、、也许现在我写的是青春里青涩的话语，一些悲伤的文字，我宁愿也把它当作是睡熟了的梦话……我只是不舍那些过去的年华，那些我们还年轻的时候…当我们老了再看到这些让泪模糊的文字…会想起：年轻的时候我有好多青春的记忆……
　　很多时候你是否有过这种感觉：黄昏的地铁站上归心似箭……因为在远方的盏灯下有着温柔的等待…
　　很多时候离家久了会有恍若隔世的感觉…我甚至曾经信誓旦旦的说要每周给家打一次电话，但是我只能说我是青春的叛逆、、、
　　想家、当夜里看见满天的星星，我在想或许在家我可以看见最亮的一颗…走过最后一条街道，突然发现时光就是让我走丢了，再也找不着了，就像孩子丢了最心爱的玩具……我们只能还回忆拥有时的快乐…
　　灯火斓姗处，我的青春散落一地、再也捡不起来……
　　我只想说
　　我不是一个坏孩子……