篇一：关于自己
　　外面的世界太乱，我不得不把自己包裹起来，像一只蚕蛹，等待破茧成蝶的那一天。月光冷冷地洒在阳台上，用手触摸这月色，感到刺心的冰凉。多少次迷失在这样凄美的夜晚，多少次只有马路和路灯相伴，多少次唱着我想我会一直孤单……流星划过，瞬间即逝，还来不及回望就已化作尘埃。人生也不过短短几十年，人越是成长越是复杂，我喜欢走走停停，总结一下过去，想想一下现在，展望一下未来。都说人生如茶，我更喜欢把人生比作一锅白开水，要想把它变成一锅美味的汤，请你自己加上喜欢的酌料。有时候因为在意别人的胃口，往往把别人的喜欢当作自己的喜欢，以至于都忘了自己想要的是什么。
　　闭上眼睛，聆听自己内心的声音，我是不是早已被这形形色色的社会涂成五颜六色，是不是早已被人情冷暖弄得遍体鳞伤，是不是泪流满面还要假装坚强？我茫然，找不到一个通往童话的路口；我失落，想不通没有结局的爱情才流传。有时候真想一睡不复醒，没有烦恼，没有压力，有的只是一个永不醒来的梦。
　　寻回真实的自己，不要求一日三省吾身，但可以经常做到勿以善小而不为，勿以恶小为之这就足够了。
　　
　　篇二：关于自己的一个故事
　　11月4日，晴。关于书法的一个短暂记忆，也是一个关于自我的一个短暂记忆。
　　“地书”。之前我了解并不多，偶尔的一个机会，在翠湖见到了这中很特别的书法形式，于是，我喜欢上了。
　　很多时候，我自己并不知道自己在做什么，这一次，我真的喜欢上了这种书法，而且爱上了。
　　当然，爱只是一厢情愿。就像有的时候，男人会为了某个陌生的女生怦然心都一样。仅仅是一方面的，与令自己心动的人毫不相干。
　　现在也是一样，我只是喜欢。对于，将来自己能坚持到什么时候，我不知道。就像我们不知道我们短时的一见钟情能维持多久一样。毕竟，感情是需要理解和沟通的。(散文网  www.sanwen.org.cn)
　　当我拿着地书的笔开始在地上比划的时候，我知道自己真的有点像是舞台剧中的小丑。不管自己多美卖力，写成的字依旧仅仅只是一个字一样，缺乏必要的美感。就如同在自己中意的姑娘面前，总想表现一下，结果被自己弄砸了。
　　我不知道写书法是不是真的和追求自己喜欢的人一样，总是需要一个媒人。但是，无论如何，我还是想自己去寻找，自己去追求。就算失败了，那又如何？
　　不知道从什么时候开始，我已经对现在的生活变得麻木。身边的人和事总在不停的变换着，唯一没有变化的是自己的固执和偏激，当然还有麻木。
　　我不再去对周围的人事情，也不再刻意去面对某人，在人世的纷纷扰扰之中，我开始变得异常的冷静，一种冷若冰，淡若水的冷。好像，我就是一株随时可以被根除的小草，不用在意谁，谁也不会在乎。
　　可能是因为最近的生活态度有了转变吧！我总是让自己在这个社会上显得特立独行。不管是过度的冷静也好，还是非常的勤奋也罢。我只想做好自己，但现在才发现，要做好自己，首先要学会做好你身上应该承担的事儿。
　　前几日的某个下午，与久违了的一个朋友去游泳馆学习游泳，一下水，我就爱上了游泳，虽然没有学会，但是我自己还认为自己有点天赋，沉浮本是自然的事情，太在意也没有用，只能顺其自然，顺势而为。
　　所以，我不在强求。不管是感情还是生活，我都坚守自己的领土。我不轻易出走，也不会随便关上自己的心门。面对身边的一切，我只想尽力而为。俗语有云，尽人事，知天命。追求的，仅仅是问心无愧和无怨无悔。
　　在写地书的几个小时之内，我是一个完全封闭的人。不去计较我周围的各位前辈，也不在乎周围行人的指指点点，更加不在意小孩子稚气地说，这个叔叔画的画很难看，哈哈！我就那样写了，写的忘乎所以。
　　下午，去朋友家里做饭，依旧是那几样菜。黄焖鸡，莴笋炒肉，豆腐白菜汤，两亩田，还有朋友操刀的两道山东风味小炒：蒜蓉豇豆和青椒炒鸡蛋，当然少不了朋友带来的各种凉菜。很舒服，这样的日子越来越少了。
　　因为老朋友越来越少，老同学越来越远，留下的就只有为数不多几个人了。随着各自生活的变迁，最后的交集已将成为美好的记忆吧！无论如何，好好珍惜现在，一切已足已。
　　就像某个心动过的人，错过了，或者说过去了，就让她走吧。变成记忆，任风吹雨打，依旧在心中种一棵草，不去管理，也永远不会忘记。
　　就像今天的地书活动，我心动了，行动了，但并不意味着拥有了什么，之后今后的某个无聊的周末，我多了一个消遣的去处，多了一份看似并不无聊而又有点意义的活动。
　　爱一个人也好，喜欢一样事物也好，重要的不是从他们身上得到什么，而是能给自己带来什么改变。感情也好，爱好也好，不能没有，但也不能太过泛滥，泛滥之后，就是一种殇。
　　
　　篇三：关于你，关于自己
　　你，说不上清纯，却有种我喜欢的气质。我，不帅气，你却有一种欣赏。而我们，是永远用不上的词汇。
　　关于你的记忆，追溯到高中，你是**，有一份霸气，而我却是一副不以为然的样子，你的那份霸气对我来说没有关系。那个时候我的成绩说不优秀，也说不上差劲，我不显眼，总是匆匆而来，匆匆而去。你，不说喜欢迟到，却也去的不是很早。我，是属于上课最后一个去，却也从不迟到，都是踏着上课铃进门的那种，下课却是第一个走的，每次出校门的时候都是前几个。我不喜欢在学校逗留，不是不喜欢学校，而是觉得自己多了一份洒脱。
　　记得很多次下晚自习的之后，我会早早的离开，却也知道教学楼下有等你的人，我不知道是谁，也不去盘问是谁，只知道那个时候你过得很幸福。后来的后来，我还是那么洒脱，来也匆匆，去也匆匆，与你，没有多少交集；只是等到毕业了，终于有机会和你聊几句了，那种气质的印象在我心中更加深刻了。虽然那个时候考试失利了，但是我还是坚持走了，而你却留了下来复读。那些日子，你忙，过得也很苦，所以不愿意去打扰你，只是等你考试前夕问候了一下。那个时候你考得比上一年好，我祝福你。
　　等到暑假的时候，和你见了一面，想和你说点什么，却被你先开了口，你问我到底还该不该相信爱情，我说应该相信；你继续说，那我是不是该接受他呢？我强忍自己的感情，说，看你自己的感觉吧。那样，你跟着他走了，我继续前行；那一年，我沉默了，不写日志，也很少更新自己的心情，因为一直那么差，所以也用不着更新了。后面自己告诉自己要好好的，渐渐地好了，也不知道你们的情况。去年秋天，我凭着直觉感觉到了你们分手了，而我怎么也没有问出口，一直聊着些无关紧要的话题。寒假回家了，几个朋友聚在一起，他们告诉我你和分手了，但是却遭到了你的身边出现了另一个他。
　　那是樱花时节，正值你们学校运动会；去年这个时候我去了你们学校，那个时候樱花刚过旺盛时期，快要落了，你们学校在开运动会，我来了，后面又默默地走了，没有告诉你一声。因为我害怕打扰了你们的甜蜜。今年的这个时节，你问我该不该接受他，我依旧告诉你凭自己的感觉；可是那个时候已经晚上2点了，不知道自己什么地方出错了，一不小心告诉你我的秘密。
　　后来，你回了一句：“难得勇敢一回，还是选择在一起吧。”我当时高兴了一阵，你说是你自己勇敢了一次，选择和他在一起。瞬间把我从天堂拉回了地狱，我告诉自己，要好好的。
　　后来，觉得思念从你开始知道我的秘密开始有增无减，却不再联系你，唯留自己在思念里挣扎。偶尔有一天你打电话给我，我甚是欢喜，你说你和他分了，终究还是沦为了朋友。我一时不知道说什么好，告诉自己要淡定。后面我会隔几天打个电话给你，我听出了你电话里的勉强，而你却不愿意开口。我问了你，说你不愿意这样就直接说嘛，不必勉强自己。虽然这个答案自己早已知道，但是自己还是不愿意去接受。强忍着泪水，安慰自己：“我喜欢你与你没有关系。“其实自己知道这是拿来骗自己的把戏。
　　也许关于你的记忆还会延续，却永远也到不了彼岸。关于你，关于自己，化作悲伤常驻心中。