篇一：你不在
　　睡醒朦胧的眼睛，早已经知道错过了上课的时间，还是在欺骗着自己，躲在没有温度的被窝里不肯出来。
　　不能相信这就是现在自己的状态，变得很是堕落。那么我该是个什么样的情况呢？什么样的情况下才是正常的呢？
　　天亮的有点扎眼，不忍心朝窗外在多看一眼，那在一点一点流失的时光像是消逝的生命。
　　我该行走，不停的行走，那才是我生命的状态；即使累也不会说累，不会是经过几年的平凡时光就把那些雄心壮志给消磨了。曾经还以为自己是个坚强的孩子，在困难面前会还不退缩呢，在错的这些岁月里我依旧在抗争着，不承认现状的惨烈，可是一幕幕的情形毫不留情的摆在事实的面面前。即使有一点想要欺骗的冲动也早已被灼热的阳光蒸发干净。
　　注定是要在路上的，就像停不下来的脚步，即使不听使唤却还在也协调着向前行进着，习惯了这样的步调。或许是一种自然状态下的惯性。
　　可既然上了路就再也找不到可以随便停下来的理由，唯一能做的就是在快速的奔跑中不停地补充丰富自己。
　　路依旧在延伸着，朝向不知未来的方向。
　　一路奔跑，一路飞扬。
　　阳光给人的感觉永远都是炙热与激情。我，她都会是喜欢阳光的，自然下的阳光是那样的温柔，亲切。有种想要拥抱的感觉，冬日的暖阳更像是恋人之间的熊抱。厚厚的，很踏实，很温馨。
　　朋友都说我不停的在感伤，伤感着一些早已不存在的东西，他们对我的好我很知晓，没有人能深刻的体会到我不肯放手的原因，我坦白了，像不愿提起的往事早晚都会被当做一种生活的调味剂一样讲给未来自己的孩子们一样。
　　那些年我们一起追的女孩，他说了。她不想说。
　　不停地在收拾着周围的环境，所有人都不知道一直以来会有这样的举动，都以为是强迫症的使然，没有人深刻的剖析过。没有人解释过，像早晨不想早起一样没有过多的理由，即使是有，努力再找，也不过是自我的安慰。
　　翻遍所有的笔记本，知道每一本背后都会记下关于一些回忆的记录，毋庸置疑，我喜欢那种随手翻开都是关于你的那种感觉，很踏实，那种你一直在我身边的感觉；众人都说我孤单，是一个寂寞跌种子。所以我不敢去招惹别人的寂寞；两种寂寞的愁思会激情的碰撞在一起，会不可收拾。
　　爱着就要牵手，因为只有那样才会幸福。因为路过你的路，因为苦过你的苦，所以悲伤着你的悲伤，幸福着你的幸福。
　　还好，你回来了。每次进你空间都会忍不住的找寻关于我的任何踪迹，总会让我发现，即使现在我的消息再也不能出现在你的世界里；可你要知道，我无时无刻的在关注着你，真的。我喜欢拥有你的那些甜蜜的感觉，我假装去欺骗所有的人，得到的是更多的欺骗。
　　谁答应过你，要和你一辈子在一起吃饭。
　　其实，想要自己也能豪放的放任一回，想大声的喊出来“不知哪个幸运的男人能够娶到你。
　　真想清晰地认清自己，有人说我自己都不是透彻的了解自己。那么，这样说来我该是有多么的狼狈呢？自己想要的东西请不清楚呢？当然。我知的不只是感情，除了这些之外很多还有我还要追求的东西。比如说事业，家庭，亲情，友情，太多的太多。我们应该有很多的追求目标，不只是一味的在重复着单调的生活；不想循规蹈矩，不想重复以前的种种，讨厌过去但也得承认过去，这是不争的事实。
　　想，不停地在想。
　　我只是和星星一起闪亮和黑夜一起寂寞的孩子。
　　傻傻的自己还是在等待，孤注一掷的等待。
　　有人忍不住的告诉我，当真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现，可刻在记忆里的那个夏天，是我们一起在阳光下流下的泪水。
　　一个人的时候其实并没有想象中的那样可怕，寂寞只是一场华丽的虚张声势。我常常在画着一些东西，那天外教课上Anna不经意间走到我身边伸手递给我一支粉笔，说的是什么我倒是记不清楚了，我对其他人的语言并不敏感，或者说是不感兴趣。我倒真想自己是一位画家，清晰地知道有百十双眼睛在不停的盯着我看。而我，早已不是以前的那个害羞的男孩了。
　　成熟在不停的急剧，我不希望这样会扼杀掉那份对于生活的热情，我真的想拿起画笔画下你的关于，你的忧伤你的快乐。
　　你连叹息都可以美得像是在微笑，这样要我怎么画出悲伤的你。
　　不止一次的在梦境之中询问你，你要告诉我我和你是不是会有明天，时间尽头会不会有你的思念？
　　在那些想你的时间里，没办法忘记你的好。
　　在坚持一种难以理解的固执——-平静地等待是享受而不是虚度。
　　比如有些人注定是要孤独的，如果你喜欢的人不喜欢你，那就算全世界的人都喜欢你，还是会觉得孤独吧。那种孤独求败的失落感不是用字体所能言语的。
　　你知道这世界就是如此的寂寞。
　　谁想提前结束这一场旷日持久的拉锯战，我早就投降了，只是站在一个寂寞的角落里不肯出声罢了。在等待着你的摆渡，驶向你的温柔的彼岸。
　　我们在不停的相遇又在不停地错过，却总是不懂得珍惜眼前的人？在未可预知的重逢里我们总以为会重逢，总会有缘再会，总会有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别都可能hi诀别，都可能是人间最后的一声叹息。
　　无论是重逢还是相聚却都不抱怨着什么，多多少少的，多少人在抱怨着这世间的寂寞。真的是寂寞吗？还是对自己没有把持住呢？经常说寂寞的人会不会是在蓄意表达着什么呢？你若问我我会实情告诉你的。真的不想在你面前掩饰什么，那样会真的很累的。
　　忧郁显然不是孤单，孤单不是与生俱来的，而忧郁在很大的程度上与先天的因素有关系。
　　孤单就孤单吧，它是由你爱上一个人的那一刻开始。
　　思念一个人，不必天天见。不必互相拥有或互相毁灭，不是朝思暮想而是一天总想起她几次。听不到她的声音时，会担心他。一个人在外地时会想念和她在一起的时光。那天我去商丘坐车，到师院看看你小师傅，她给你打电话的时候我就在她的旁边；听着你的声音我觉得很轻松，很惬意。那是我最后一次能那么近的听到你声音，我真的不敢保证会不会是最后一次。这不是说我放弃了你，我真的不想去打扰你了。你守着你那份安静，就这样一直能走下去，看着你幸福的往前走，我就会很知足。爱一个人不就是希望她过得好吗？
　　可，我多希望那个能给你幸福的人会是我，我该有多幸运。
　　初冬的雨还是那样的强烈，在雨中行走依然还能看见我的身影。这个季节我怕冷，严重的怕冷，那是因为失去了你的依偎。突然间觉得自己很卑微，很没有骨气。整天是在想着一个女人，而在众人的眼睛里这个女人是幸运的，是值得祝福的，而她自己是幸福的，在幸福中行走永远都不会累。
　　不停地行走，不停地遗忘。
　　为什么我们总要到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾经亲手舍弃的东西在后来的日子里再也遇不到了。
　　就像我们的一颗心，曾经火热地揣在胸膛里，滚烫得无处安放，亟不可待的找人分享这温度，从没想过它也有一天会冷却，冷到我们值得自己环紧自己，小心翼翼；唯恐连这仅有的暖意也守不住。
　　下午时段的阳光显得很苍凉，透过窗的缝隙照到心里，暖暖的，空气中弥漫着甜蜜的情歌，痴笑着向那些所谓的忧伤，潇洒告别。微凉的指尖开始有了暖的温度。我想，也许我真的在期盼着春天的到来。在理性与感性之间徘徊着，不知道要停在哪一站。不知道是理性点好还是感性点好。
　　有人说了，很多时候我们不需要理性，理性让我们犹豫，让我们错失所爱。很多人彼此本来并不认识，可是无意中的认识又能怎样，还是要面对分离。
　　我们在无限的白昼中，期待着黑暗的广阔无垠，而我在夜中选择哭泣，彻夜不眠。我知道只有夜色毫不嫌弃的收容一个人悲戚的眼泪，而你们都自私的将我遗弃。
　　我想把你忘掉，可是我知道我又在欺骗自己。
　　所以，我的痛，真的没人疼。
　　
　　篇二：你不在，眷顾的离殇
　　青岛的天突然变的很冷，跨过了一天的时间气候从9月最后一天的温暖跨进了十月第一天的凛凛。家里的天气是否也是如此。今天的泰山会不会已到了零度。放假的日子总是过的很悠然，你不在，我不知道我需要什么。是否想起你的时刻我总是很悠闲，我的话承认着我的无助。你不在，心是喜还是悲哀。心偷偷的静起来，摇摆的记忆，我很确信。三角的承载，不是寂寞才想你，而是想你才寂寞。
　　一个人的旅行应该启程
　　眷恋着一指浮殇，越思越念的苦楚，唇角的无助。你不在，很优雅的悲鸣，奢求的期待。旋律总是在回旋，旋律总有那么一个身影在舞跳着，旋转着绽放着虚幻的美丽。你不在，美丽的透明着，触手可及遥遥无及。当看见了想念，听见了眷恋。时过境迁，恍若遗失千年。
　　一个人的日子总是过的落寞
　　思着那段解不开的绳索，在眼前很平淡的被剪断。无助的眼神，无法发出言语的唇角。躲起来，漆黑的夜，舔舐着伤口，一只猫很优雅的骄傲。你不在，在等你需要，等你需要的时候出现。
　　海边看着海浪不停的冲击着礁石，你的窗外看到的是否也是肆虐的海洋，一滴海水被打在脸上，是否曾经在你窗前流过，带着你的体温。冰凉的冲击心跳的速度。你不在。总有记忆浮现，是否情不自禁的找你。当谎言无法再次催眠，反复着的日子，无法让它离开，无法抛离。你不在，幻想时刻在找你，你存在的记忆，越想要握紧却疯狂的流逝。
　　一个人的文字总是忧郁
　　每晚日落，总有蹒跚。起风的日子有你的甜丝，等有一天再也想不起你的脸，是否记忆还会继续。千回百转，逃不过引力的束缚。悲剧的引力，烂漫围绕着原点的泣血。
　　
　　篇三：你不在，那么，请别回来
　　一个人的时候，没有你还会有别人。一个人的时候，你总不在，那么就一直都不在吧，别回来！
　　——题记
　　半载寒冬，佳节已过，繁华映衬了陌人的笑容，却盛满了我的忧愁。
　　还记得那年，依旧这个暖冬，那时的记忆或许还是如此清晰。我们相见在那个岔口，相识在那个萧瑟的季节，也许注定的结局，也许注定的分离，也许注定的伤痛。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　在一起的日子，一个人依旧。不在一起的时光，一个人依旧。
　　真的会看星星闪烁的泪光，真的会看残月苍茫的黯然。如果真的分开了，也不会如此惆怅。如果真的离开了，也不会如此凄凉。可是，我们还在一起，为何落得只影单行。
　　夕阳下有过我们一起的前行，我还记得霞光散落了一地落花，一纸酌殇。
　　山路上有过我们一起的攀岩，我还记得逶迤曲折的路沿着迷茫的尽头，那时的我看穿了未来的离愁。
　　行街处有过我们追寻的迷恋，我还记得昏暗的夜色，萧条的路灯，照离沦落人。
　　那个岔路口，你往前，我转身，各自沉默，独自悲哀。
　　我想我们之间，再也没有情感的牵扯留恋。我想我们之间，再也没有牵挂一时逐风。
　　为何没有放手，只是未到别离处。为何没有放手，只是情断理还乱。
　　也许，这一季阑珊，我们不再是我们。
　　也许，那一年寒颤，我们不应执着，换来我孤冷的追寻。
　　我开始变的不再是当初对你牵肠挂心的我，我开始不知道什么是感情的流连，我开始不懂，不懂何处相逢，何处期盼。
　　我想我似乎忘了吧，可是或许还是有那么一点红丝缠绕。
　　我想我真的不在乎了吧，可是可能会有那么点不舍情怀。
　　痛过才知道不适合，伤过才知道相聚不一定是缘。
　　只想如文字般简简单单的一起过，不想浮华的美，不想虚幻的情感。
　　你一直都不在，那么请不要再回来，就让你的身影烟消云散。
　　倘若你还记得回来，那么请你学会转身离开，把我给你曾经的喜欢掩埋。
　　不怨，不欺，不爱。
　　离如水，行如风，了却伤心处。人约黄昏烟雨中，情落天涯不相逢。然而，回眸只是一场梦。
　　
　　篇四：你不在身边
　　怎么会病了呢？等真正躺倒的时候，才发现是没有好好爱自己。
　　短暂的眩晕过后，浑身的骨头像瞬间脱去了钙质，就连胸腔也像被震区的瓦砾挤压在一起，一呼一吸都很沉重。
　　关上卧室，把自己随意丢在床上，此刻，你不在身边。
　　我棉质的睡衣白的惊心动魄，也一定如我苍白如纸的脸色。冷汗不时沁出，我想抱紧自己，但没有力气。你不知，这一刻，我在等你。
　　我把手机调成静音，我担心你问候的电话不会来，所以趁早给自己一个理由。我怕期待的铃声等不到，时间会把心中的寄托一丝一丝抽去，只剩一个空空的壳。不小心，会落在地上摔成碎片，又找不到合适的情丝去缝补。
　　许是有风吹过，淡粉的窗幔被掀起一角，阳光还是照了进来，墙角旁那朵深红色的玫瑰在孤独中高傲出一种凄美。
　　轻柔的纱帘能挡得住遥望的目光，却挡不住飞向你的思绪。不知道这时候适不适合思念，只是，我想你了。
　　如果你能把怜惜的目光投向我，如果你的手能握我的手，如果你的胸膛能借我靠一靠，我想我会流泪，哪怕就这样去了，我的嘴角会扬起再不凋谢的笑意。
　　可你不在我身边，我独自啜饮这份无望之望。孤单与我，便像舞女与舞台，即便已脚尖渗血，仍停不下翩然的旋转。
　　也许在显示屏里能找到你，但是有什么用呢？只要我的手臂能够抬的起，鼠标点击的，永远是飞扬的笑脸，键盘流去的，一定是欢快的笑语。
　　我苦，决不能让你涩，你好，我就一切好。
　　还是试图坐起来，但很快又倒下了。回望中，我宽松的睡裙仍然逶迤出一种慵懒的姿态，软软的搭在床的边缘，如我。
　　闭上眼睛，我一遍遍温习你的身影，我仿佛要坍塌的生命，渴望着支撑。
　　可是你不在。
　　我知道我错了，你不在身边的日子，我应该好好爱自己。
　　
　　篇五：也会习惯你不在的日子
　　人很容易陷入一种习惯，一旦养成就产生了一种依赖的情感。久而久之，似乎已成了一种固定的程式。
　　不期然的流连于网络中，习惯性的漫游于各种交流中，很多的人和事如过眼烟云，很快的来，却又倏忽而逝，逐渐的淡出了自己的周边。但有些人和事却深深地刻在了心中，难以忘怀。
　　不设防的心灵，使彼此的交流变得单纯而容易，倾心的流泻内心的思潮，彼此感受着对方火热而深沉的思绪。由最初的陌生，进而心灵撞击，演绎了一出出至死无悔的情感剧。
　　那虚幻的空间幻化出无比炫目的光彩，隔屏相望的那刻分明可以触摸到彼此的世界。虚实之间，真假难辨，但这一刻，心灵相通，我们沉浸于斯，似乎又回到了那青涩的年代。
　　会无由来的惆怅，会时时的耽于一种遐想，会有莫名的烦躁，会情不自禁的笑出声。梦里会有你的相伴，醒时更添一份寂寞与孤单。
　　似乎这已成了自己生活的一部分，你已成了我生命中重要的元素。想你的时候欣喜充溢心中，见你时无尽的倾诉与缠绵，依赖的感觉牵绊着我们的思绪。
　　一日不见如隔三秋，网络中的情感更有了太多的牵挂。只有相见于网络的那一刻才能排解心中无尽的思念，而下网时却又增添了一层不舍和无奈。
　　习惯了与你相守，即使隔着那层无法超越的屏；习惯了听你诉说，即使耳畔永远无法真切的聆听你的喃喃细语；习惯了你绵绵的情愫，即使我甚至不能在你口渴时递上一杯暖茶。
　　浓浓的思绪漫上心头，习惯戛然而止，我突然失去了方向。无助的四下张望，只能努力的淡化自己的期盼。
　　一个人行走在昔日熟悉的环境，忽然发现一切变得如此陌生。我触摸不到自己熟悉的气息，我迷失了自己。
　　也许当我最终醒来时，我也就习惯了你不在的日子。