篇一：内疚
　　曾经，我进出的必经的一段路上，有一条金黄色的狗，样子极温顺乖巧，明亮的眼睛总是给我以亲切的关注。
　　它总在那段路上的某个点，匍匐着，看着来来去去的行人，每当我路过那段路，都会欢叫着向我跑来，摇摇它绒绒的尾巴，然后跟着我的脚步，一直送我到家门口，认真看看我，然后风一般跑了。然而，当我出去时，它依然在我来时的那个地方，见了我仍是欢喜的跑来，温顺的叫叫，又送我一段路，再回到它的那个地段。
　　开始，我以为是它偶然的举止，但连续如此，让我对它产生了一种感动，每每路过，会带点什么给它品尝。
　　它没有家吗？我曾想给它一个温暖的家，可妈妈那时不喜欢狗（谁知道她现在竟然也养了狗，还挺呵护。）我只得抽时间去陪陪它，和它说说话，它好象能听懂我说的话呢！那看我的眼神分明含着会心的微笑。如此过了一些时日。
　　一天听说有疯够病蔓延，到处都在打狗，大家很恐惧，那只狗是不能在老地方那么安然地等我了，几天没有看见它的踪影。
　　忽然有一天，我看见了它，还是在那段路上，彼此都很惊喜，但妈妈在叫我呢！远着它，咬着了会染病呢！它是疯狗吗？我问妈妈。妈妈说不知道呢！我竟然也惧怕它了，也象其他人一样回避着它，我看见它悲伤凝视我的目光，也不追随我，好想很懂我的心情。
　　它再也不能象以前一样欢快地迎送我了，它的叫声中充满了失落的疼痛，让我泪眼朦胧。那段时间，它不时还来那段路，现在想起，是来看看我呢！而它，是冒着被驱赶和鞭打的可能来看我的啊！但我却躲避着它，虽然我也会偷偷的看它，但我却没有在它遭遇困境时给它一丝的安慰和温暖，我是那么的胆怯和自私啊！
　　不久，它消失在那段路，那段它曾经无数次迎送过我的路。
　　我不知道，它是否躲过了那场灾难，但只要路过那段路，它期待的目光就会浮现在我的眼前，有一种深深的刺痛会向我袭来，有一种深深的内疚会向我涌来。
　　哦！我原来也是一个博情的人呢！这样一只充满了人性光亮的狗，我却让它在我冷酷的指间滑落，悄无声息，愧对它对我的厚爱啊！
　　后来，家搬在了另一处，我也远离了那段路，远离了我内心不能回首的我的残酷。
　　
　　篇二：内疚
　　眼前浮现的总是那幅题为父亲的油画，那沟壑纵横的额头，那树根一般粗糙的手，那眼睛里射出的悒郁的光。我仿佛看到了那离我而去的父亲，只是他的目光不再悒郁，似乎他对这个世界感到满足了，然而我却总是深深地内疚——
　　那年高考，我落选了。我确实无颜见江东父老，只好一个人躲到小木楼上独自伤神。在核工业某矿山工作的父亲得知消息后，连夜趋车赶回家中。我记得已是深夜了，父亲提着一盏昏昏的油灯，轻轻地走到我的床前，挨着我坐下，我更伤心了，我知道父亲的失望比我更大。他一句话也没有说，总是用那种悒郁却又使我感到希望的目光望着我，一直到通宵。(散文网 www.sanwen.org.cn)
　　我去复习了，是父亲给了我勇气和力量。我也发誓，一定要考上大学。那时，一种强烈的反哺之情便在我心头勃然生起、燃烧……
　　第二年，我终于如愿以偿了。带着自己的暇想，也带着父亲的万般叮咛，进了核工业一所大学。
　　记得大约是二十几年前，父亲带着骄傲与自豪来到了我那充满欢歌笑语的大学生宿舍。然而，父亲的到来，却使我陷入了极度的惶恐之中。虽然，我每次去父亲的那个矿山，父亲都说他要到我的学校去玩。可是，当父亲真的不声不响地来到我的面前时，我便开始感到当初有些考虑不周了。父亲穿的是核工业特有的带数字号码的蓝色泛白的工作服，脚下是一双裉了色的黄皮鞋。皱皱巴巴的裤子，多寒伧、多丢人啊！
　　然而，更叫人难堪的还在后头呢？吃饭了，我要父亲在宿舍休息。可他硬要跟我到食堂去看看。我心里虽老大不高兴，但还是带着他去了。我走在父亲的前面，似乎不认识他。
　　我站在第三个窗口前排队，父亲慢慢地来到了我的身边，这边瞧瞧，那边看看。
　　“油炸鱼一份、烧排骨一份、花生米……”
　　“哎呀，不，不要买这些，就买二角钱一份的白菜吧！”父亲急着说。
　　顿时，我似乎看到了女同学嗤嗤的嘲笑声，看到了男同学鄙夷的目光……
　　我当然不会听父亲这么说，我仍然似乎不认识他。
　　放假了，我回到了家里。母亲眼泪汪汪地告诉我，父亲因为长年在井下工作，得了不治之症。当时，我突然感到一阵阵头晕。真没有想到：为了一个信念、一声承诺、一句誓言，父亲同数十万名核军工人一样把使命扛在背上，他们隐姓埋名，扎根在人烟稀少的大山，风餐露宿几十年，克服各种难以想象的艰难险阻，经受住了生命极限的考验，成就了核工业“两弹一艇”人间奇迹。在承受住生活的万钧压力之后，勤劳一生的父亲，用伛偻的背影，带领家庭走向康乐，自己……自己却积劳成疾……
　　我终于毕业了，听从父亲的话，分配在核工业一家科研所工作。那年，我回家探亲，在家养病五年的父亲，此时生命已处于弥留之中了……
　　“现在，你……你们都长大了，我可以安心地去了。你……你注意……注意好自己的身体。”父亲吃力地，一字一顿地，显然他已经苍白无力了，可目光却是那般灼人与留恋。
　　我心头忽地滚过一阵悸动，难受极了。同时，一个沉重的意念也在我脑海中产生：“年少的青春，未完的旅程是父亲带着我们勇敢地看人生；无悔的关怀，无怨的真爱，而我们又能还给父亲几分？？？”
　　坐在父亲的床沿，此时此刻，仿佛千万条虫子在啃噬，仿佛万千条鞭子在我心头抽打。我感到无限悲凉，无限惆怅。我哀挽着那失去的美好愿望，我要将自己那颗越来越沉重的心掏出事……
　　核工业有一首诗写得好：“年迈的父亲/熟悉的面庞/渐渐远去……/就像一部沉甸甸的核工业创业史/多少艰辛与荣耀/早已融入两代人的血脉之中……
　　父亲逝去了多年，企业经过改制与变革，已经欣欣向荣。今天，在享受美好的幸福生活时。一定不能忘记核工业留下的一句名言：“献了青春献终身，献了终身献子孙”。我想：“核工业有这样一代接一代的优秀儿女前仆后继地相随。”核大业再创辉煌的日子将指日可待。
　　
　　篇三：永远的内疚
　　老婆才来哪年有几个月没找到工作。隔壁邻居他老婆也不上班。老婆天天和她打的火热。一口一个小黄的，喊的象一家人。后来因为工作的原因我搬家了。但是老婆和她来往还是挺勤的。
　　哪时候我每到国家法定假日要去卖一种我们手工编的小花。挺漂亮的。因为放假人多。很好卖。到元旦前夕的时候老婆和我说小黄在家闲的没事知道我去卖花。要和我一起去。到浦东哪地方蛮远的。骑单车要三个小时的样子。她没有车子我得背着她。不过。既然老婆答应了我也没话说。老婆的事就是自己的事吗，呵呵。走后门永远没错。
　　哪天我卖的挺好。她也不错吧。在路上她一个劲的夸我会做生意。说的我都不好意思。她歉意说背她太累了。我也会贫说不累带你是我的福气等等。路上聊的蛮投机的。感觉的出她真的挺佩服我。我晕。你就没看我当时哪样。一个黄大衣。在大街上来回吆喝。好玩不贵。一块一个。现在想来都好笑哈
　　春节来了我们不想回家就打算让儿子来上海过年。她爸给送过来。我还特意铺了一张床。她爸来之前挺兴奋的。以为上海怎么样怎么样。来了一看。住的房子两张床一个写字台一个饭桌。走人都不好走了。他在家里哪大房子住惯了看这跟鸡窝似的多别扭呀。哪脸就拉下来了。叹了一口气。说明天我就回去。最后勉强过了四五天就走了。弄的我心情别扭呀。他前脚才走老婆就和我干上了。想想受她家里的哪个窝囊气。气不打一处来。我不会打老婆但心里哪个恨呀。我清楚的记得我把一刀猛的扎进桌面上好深。心里哪个委屈没法向人说。和同事讲人家也就劝劝你。过后说不定还会拿这说事抖你的笑话。还是自己出去转转自己消化，呵呵。就这么瞎走。走着走着就走小黄住的哪个地方。她我们没有多大实际关系。进去坐坐吧。也赶的巧。她老公哪晚加班。聊会我说出去转转吧。就围着小河边转了一圈。就唠叨和老婆哪些破事了。呵呵。没想过当时还有另一种浪漫的可能。后来被冤枉才后悔怎么就没往哪方面想呢。真笨。转着转着就到了我家路口。我说你走吧。她说你们吵架我得去看看大姐。我当时一怔感觉不好。不过人家要看就看吧。到门口小黄喊了几声大姐。老婆不应也不开门。没办法我只得到单位去住了一晚。小黄回家了。
　　第二天下午我才回家。看到桌上放着水果。以为是老婆买来缓和气氛的。可老婆是一脸的冰冷。胖子哪时和我住对门。过来调侃我昨晚上是不是和小黄去住了。我说你什么意思。添乱是吧。她撇撇嘴。小黄今天早上来拎着水果来看大姐。在这说半天。说她老公昨晚上加班没在家。你到她家去了。大姐推让水果不要。小黄说是你昨晚到她家去买的。山东。人家老公不在家。你买水果到人家是什么意思。你一夜没回。你说你在单位睡的。哪个知道你什么时候回的单位。天呢。我解释不清了。胖子笑嘻嘻的讲的眉飞色舞。我哪个气呀。她也不怕我。还在哪里当故事片哪里渲染。我当时只有一个想法不能冤枉人家小黄。人家心中坦荡。实话实说老公不在家。这有什么呀。拿水果来看你怕你不要编个理由说是我送去的。也是好心吗。咋就怀疑人家了。我老婆不一定有这个心思。全是哪死胖子在边上瞎掺合的。哎。这事弄的。太对不住人家了
　　老婆气消了也追问了几次。苦于没有证据。只能在心中窝火。对小黄的态度也就冷淡下来了。来住就少了。我觉得对不住人家小黄。总想解释一下。表示歉意。可是就没有找到合适的机会。可能直到后来她搬家了也没解释成。到现在都失去联系了。就成了无法解释的误会。成了永远的内疚。
　　
　　篇四：内心的愧疚
　　在母亲永远的合上了眼睛后的某一天，我翻检着过去的日记。
　　庆幸自己在那样忙累的情况下，还写日记了。
　　日记中更多的是写自己的力不从心，写自己由累而生的烦，还有，就是在又累又烦的时侯，也想到了母亲走了就不会回来了，知道那是一条“不归路”，而要真的永远的没有母亲了，又是我决对不愿的！
　　可挽留母亲的努力是艰难的，就在那无数个艰难的日月，我大声的喊过，拼命的哭过，也无休止的抱怨过，而后就是痛苦的自责了。
　　我流着泪看那些日记，然后又接着把那段日月发生的事详细的写出来。
　　其中的一篇：我给妈洗衣服时，她出去了，如每天样就坐在自家的窗下。我晾上衣服后在卫生间听到了妈用手杖敲路面的声，知道她要回来了。可就在这响声刚过去不久，听见有人喊：“新老师，大娘摔了！”他出去抱回了妈。
　　见妈妈的左臂出了问题，找了相熟的外科医生，他认为是肘关节脱位。必须去医院拍片，看是否有骨折。
　　叫了车，他抱妈坐上车，我匆匆跟着也上了车，妈把手放在我的腿上，脸上有了欣慰的表情。我有几分生硬的拿开妈的手，心里竟在怨，怨她无端的又生出事来，怪她的摔倒。就从那时起，再送妈出去看病，妈脸上，就一点表情都没有了。
　　拍片后看出没有骨折，只是脱位。
　　记得我小的时侯是常肘关节脱位的，妈爸给我披上件斗篷，找一位会治脱位的医生，只一端就上去了。想，妈也会像我小时那样，只一端就好了呗，可这家医院的外科医生说他不能，让我们去骨科医院。
　　妈，就坐在诊室的一把椅子上，一句话不说。我虽不断的看她，可并没有对她说一句安抚的话。那时，我心里更多想的是，从此我的负担更重了。那时，我的亲娘，就在那样的高龄时摔坏了胳膊，我的心里可有痛？可有痛！
　　又在一篇里写道：
　　如那日听见妈用手杖敲路面的声后，马上出去接她，她就不会摔了。只想每日她都是自己慢慢出去再慢慢回来的。可就是这想法让妈摔坏了胳膊！而这样简单的脱位，复位后又掉下来。复位后，妈只要一起身就摔倒，是哪次把复了位的关节又摔开了？就这样，妈一天天的衰弱下去。
　　我是尽了心的照顾妈了，可我有没有想到她心里有多难过，身体有多痛苦？我还是没有设身处地的为她想呀！我只是努力的留她！
　　有多少次想在为妈洗洗涮涮，服侍完她之后陪她下会棋，玩一会儿牌，或摆一会儿积木，可我一次都没做，我实在只有那么一点时间能自己歇一会儿呀！
　　还在另一篇中写：
　　白天给妈洗脸洗脚，晚上临睡前照顾妈上厕所，然后刷牙，之后，我到外面散步，一路上都在想着妈。我不是不在意妈妈呀！夜里妈要醒上几次，我要扶她上厕所，因为她不愿用尿筒。我是多么困哪，我在扶妈上厕所时是无怨的，是最体晾的。但我，是不是时刻都能想到妈妈的苦？内心的，以及身体的？在我累极了时，有多少次曾粗暴的对待过妈？在晚上帮助妈躺下后，递给妈一本书，妈只能平躺着用一只手拿书。我从什么时侯开始想到妈整夜用一种姿势睡的累和难受？我从什么时侯开始为此痛哭？我在夜半时，打自己的胸，可我又停下了手，想到妈说过的：“你从小到大我都没打过你一下！”从我有记忆后，不记得妈打过我，那我不记事前就更不会打我了。我不能因愧对妈而打自己，妈会心疼的！
　　今天是母亲节，我的眼里满是泪，我想母亲，会永不停止的想她，会永远为自己曾有过的疏忽而痛苦！母亲从来都是我非常在意的人，是我永远都不肯舍的人，可我在那辛苦的半年中，在那之前的两年多的时间里，是不是做的和想的是一样的？我肯为母亲花钱，买药，买她想吃的东西，买好衣服给她穿，可只有这些就行吗？我有没有认真的陪母亲说说话？我的寡言，给母亲心里多大的压力？
　　我为这些而后悔！
　　我想母亲！