首先，生日快乐，给我也给我的知音，那个和我同一天出生的男子。

写在二十，写在这一个特别的年龄，告别以一开头的年龄。等待着我的再也不是那些天真烂漫的想法，也不会是被任性充满的思绪，终于开始被束缚，被时间、年龄和现实束缚着。从此以后，开始另一种生活，目标、责任、信念、甚至爱情，都将更加的坚定。

我想我大概是一只鸟，充满了警觉，不容易停留，所以一直在飞。

momo的签名这样写着：突然很喜欢这个女子…有诗情话意的心和灿烂的笑容。字字句句里满是柔情…。静静地盯着电脑，看着那句话，眼眶一片湿润。我一直不习惯别人直截了当的煽情。那样赤裸裸，会让人疼痛和唏嘘；

情爱。

我为锁针的爱情而感动。当他们彼此为对方改变时，也就是为了对方而颠覆自己的世界，这是怎样一种牺牲与伟大。那天我盯着锁针，看到她脸上洋溢的爱情，每一个动作都充满了恋爱的气息，终于她可以坚定下来，认真并且决绝的去爱一个人了。( 文章阅读网：www.sanwen.org.cn )

爱情的力量究竟有多大，我看到YY稀里哗啦哭得像个泪人，看到她几天没有吃东西，看到平时那么强大的她，像姐姐一样照顾我们，而在爱情面前还是那么的软弱和无助，终于明白无论她变得如何强大，而他仍然是她的弱点。

小秋也遇到了她生命中的那个人。没有早一步也没有晚一步。看着她好就很快乐。那么你要懂得珍惜懂得坚强懂得以礼待人。

也为X的爱情而幸福，看到她的现在我就觉得幸福。X突然就要离开，和她相爱的人一起带着他们的梦想到我们现在无法触及的地方，那晚知道这个消息，电话这头的我突然像个孩子一样不停地掉眼泪。怕极了这种分离的场面，X，你可知道每次当你很大声很大声笑的时候，我马上就会像你一样笑起来，那么你可明白我有多么多么的舍不得。

终于他开始他的新生活。有自己爱恋的人。偶尔看到他字里行间写的感情，流露出的爱恋，突然让我驻足，我会静静地坐在那看他写的，我在想他此刻的心情，然后我会微笑。笑他的手足无措，笑他的真情。如果我们还在一起，又会是怎样一番。会不会像当初我们所预想的那样，而这些都已经不重要了。时间走了，谁还会再等呢。至少现在我仍旧会关心他，也会给他祝福。我也有我现在的生活，有我自己想去喜欢的人和喜欢的日子。就是这样一个女子，坚定的执着也会轻易的放弃。只是从此以后再也不敢用力去爱了。原来有些情爱注定会埋葬在一段真情和时间里。也明白睹物思人的后半句，永远都是物是人非。我不敢再去轻易地接受别人，也不想开始两个人的生活，我喜欢我现在这样的生活，自在、洒脱、真实、快乐。所以请原谅我的自私。

我要的是一见如故，而非钟情。

那晚看完小仲马的《茶花女》，突然有好多的感触。我开始欣赏这个活在社会的唾骂里的女人，至少在爱情里。无论多么骄傲，多么光鲜，在爱情面前还是会放下一切，像孩童一般，让人心疼。阿尔芒对她的一见钟情，对她至死不渝的爱情，让我开始深深羡慕。简。奥斯丁的《偏见与傲慢》讲述了越过爱情，看见春暖花开。突然记起一个朋友这样说过，面朝大海，也不一定春暖花开。原来无奈与错过总会在我们的身边上演。

有着这样的朋友，异性。我可以和他们很坦诚的谈论彼此的爱情观，婚姻观以及种种的人生问题，在他们面前我会忘记自己是女生，就不会撒娇，嫉妒，耍心眼。我和他们各站在天平的两端。我们可以一同去吃饭，郊游回来，在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。其实我们都知道有些东西会比爱情更恒久，更值得我们追求。

在这个世界，我知道一定会有那么一个人，和我想着同样的事，怀着相似的频率，能读懂我文字里的柔情，能感受到那颗诗情画意。在某站寂寞的出口，安排好与我不期而遇。

而在我的生命里似乎有过这样的印记。

我不明白他们的用心，如果是利用，那么你们的目的达到了。我想走在自己的世界里。悄无声息，不管你们的目的是什么，我可以无所谓，那么请你离我远点，滚得远远地。我的世界需要纯净和安静。小Q告诉我说，我多想了。可是我的感觉是那么的那么的强烈，如果真如我所想，那么请你远离我，不需要解释，即使是眼泪，要知道我可以无所谓的。只是从此以后我连友情也开始怀疑了。

5月13日跟小莫穿梭于泸州的大街小巷买我最爱的栀子。打算在一个月后的那天送给自己一盆盛开的栀子花，那一段时间我开始为一株花而不知所措，可是最终的最终，在它快要盛开的时候，它还是葬在了我的手中。没有人能理解并且了解到栀子花赋予我的重要和意义。很多个晚上，关了电脑，躺在床上，思绪总是不能安分，会失眠，会有东西不停地在大脑中闪过。盯着蚊帐，想象着上面小绵羊的睡相，听着寝室姐妹们断断续续传来睡梦中的喃语。母亲经常对我说，你现在的年龄应该有一个很好的睡眠，可是无论如何我都无法办到，正如父亲让我重新买一盆栀子花栽种，而我再也不敢去种，再也无法说服自己接受另一个生命那种情境是一样的。有一个晚上，突然梦到我的小时候，4，5岁的年龄跟着堂哥，一起放风筝，看着他们爬树。捉螃蟹，像极了一个所谓的拖油瓶，那时父母都不在家，从小就是一个被迫或者说无奈而独立的人。我会想起我的桂中，那个让我骄傲并且成长的地方，会想起李老师，那个改变我一生的老师。也会怀恋新都一中，和那里那么那么一大群的人，给了我梦想并且让我挫败的地方。我的整整二十年，被太多充斥着，离别、离别、经历了太多离别，而很多东西终究还是被离别给风化了，再也无法还原。也经历了很多风景，遇到过、认识过很多的人。他们从我的生命中进进出出，给过我很多的感动和意外。可是我是如此的爱憎分明，即使我会对每一个生命致敬，也无法做到对每一个人微笑。

6月1号，我说我要过儿童节，那个不属于我们的节日。这会是来泸州的第一次也是最后一次所谓的儿童节。很多东西很多事情总有终止的时候，那么在他不属于自己的世界的前提下放纵自己一次就已经足够了。以一开头的儿童节就停止字这一天吧，这是我的决定。于是和小莫用短暂的半天走在孩童的世界，我们吃麦当劳，照了那么多照片，都留在了我的19岁末。

我一直不喜欢那样的人，没自己的想法，随波浊流，趋炎附势。我看着他们就会觉得做作，我不明白他们的世界里如何放得下那么多不属于自己的东西。

从来不敢去想如果她们消失在我的生命里会是什么样子。二十年，有一半的日子一直陪着我走下来，不离不弃。那是超越友情触及亲情的一种情感存在，是一种无法定义的感情。我是无法用文字写下来的。我和小Q神奇的竟然连爱情都痛得一模一样；和Y、X十多年的默契；和小米的无话不谈。和柒的没心没肺。她们的包容和她们对我的保护很多时候都会让我热烈盈眶。也很庆幸在这里遇到了很多人，那么我希望她们从此以后也能走在我的生命里，快乐的、真实的。让我们彼此温暖、彼此在对方的世界里扮演着重要和特殊的角色。

每次叫lzz，他转过身来面对我的总是微笑，留给我的也是微笑。像孩子一样傻乎乎的笑。无论他多么的落寞，给外人的感觉多么的冷。而在我的世界，他总是以微笑的姿势存在。我们都把微笑留在了彼此的世界里，转身过后又都是漠然的表情独自走在自己的世界里。只是以后我不再出现在他的世界，他还会如此，还会这样爽朗的笑吗。

看到RJ，每次和她在一起，我仿佛忽然就会看到她的童年，那个单纯、独立、坚强、拼命为自己奋斗的RJ，会偶尔和她去逛操场，黑夜里我们可以聊很多很多。那晚我们一起去寻找栀子花，然后在马路上唱童谣，那一刻，我真的觉得自己回到了小时候，那个快乐单纯的孩子。

5月23日，跟FW通了一个多小时的长途，久违的联系，突然让我想到好多，去年高考完到他家里去了，见到了他慈祥的妈妈，他带着我摘了好多好多的栀子花回家。12月份他突然地消失在我们的世界，去了一个那么那么遥远的地方。而我继续我的生活。我记起我们的9月23，五年。原来我们都记得这个日子。一生中有这些纪念日还是很不错的。

6月7号。高考。我在异地想念我的高三，怀念我的高考。

知音，6月13。这是一种可以挂等号的非逻辑关系。我们肆无忌惮的聊天，聊现在，聊将来，聊我们彼此的爱情、聊我们的梦想。在高二以前我从未想过以后的生活会有这样一个男子出现，我们那么的亲近。我一直相信这是一种很难得也是十分可贵的缘分。出生在同一天，那么总会有那么相似之处的。我多么多么地希望我们能做一辈子的好朋友，那么希望我们都能彼此珍惜。

528．这是一个庞大的集体，19岁之后20岁之前我和她们相遇，在我最美丽的年龄。每个人的生活心态不一样，形式和内容也不一样。不为人所累，也不累人，这是我的坚持。有很多话想说，可是无从说起。让我们在习惯和包容里慢慢成长吧。谢谢你们。

6月11号班级聚餐的那晚，看着他们为我流下的眼泪，我觉得我自己好对不起他们，于是一直说对不起，一直说谢谢。然后成为三个人的流泪场面。那一刻也感觉那么那么的幸福。

谢谢你一直以来的保护，一直以来的支持。那么无私、那么认真。

也谢谢你的《拥抱》，谢谢你送我的那本书，谢谢你是来泸州第一个为我选书送给我的人，。谢谢你那么久以来的照顾、关心和理解。

谢谢小P的五十颗怡口莲；

谢谢你们对我那么那么地好。以后的生活有你们会更精彩的。

小Q，我也愿意选择后者去保护别人，而不是被别人保护，所以我也要努力让自己变得强大。去保护他们。

17岁。一个出门在外的朋友千里迢迢抱着一个大蛋糕和一份给我的惊喜奇迹地出现在我高二的教室门外，对我说生日快乐。

17岁末。开始高三的补课生涯，翘掉晚自习和小Q一起买了一大堆零食和两瓶拉罐啤酒坐在公园的角落肆无忌惮的准备着我的18岁的到来，我们压马路回家，唱孙燕姿的歌，一起走在我的17岁末。

18岁。那天上课，关了机。我说不想让别人来打扰我的这一天，于是趁着空闲走了很多路，两个人一起自在、快乐的度过了那一天。；

19岁。在重庆，抛开父母所谓的宴请，抛开高考后的思绪，和柒、Y前往重庆找到小Q，距离成都千里之外的我们四个人一起过了我这十多年最有意义的的一个生日。那么那么地幸福。

20岁……

那么，生日快乐。