篇一：什么时候，我才可以如此安静的睡去
　　我呆呆的看着窗外，眼睛看到的却是曾经的往事，我的心与我的身体都失去了最后一丝力气。我曾在一首诗中写道：“孤独，原来就是一个人，数尽楼前窗外的灯光珊火，闭上眼睛忍受黑夜带来的恐惧”其实那便是我的一种状态，一种将要窒息的状态。我也曾说过：“我的诗是一种灵魂的放逐。”因为只有这个时候我才是最为潇洒的，那是一种可以大口呼吸的感觉。
　　我累了。我无力承受上帝对我的“馈赠”。我没有权力去选择生存的空间，但我还有权力去选择解脱的方式。我曾经一次一次的对自己说：“要活，就要活的完美”我怎么可以接受现在自己的残缺。
　　我与一具尸体的差别是我还有体温，但躯壳是空的。灵魂已离我而去，飘得好远，飘上云端。我曾经试图找回那个曾经属于我的灵魂，我微笑的面对世界，麻痹自己学会忘记，但是现实像一个导师一次一次的提醒着我，我的灵魂无法承受这样的恐慌，我不知道可以抓住谁的双手，来安抚我那颗已经迷失的灵魂再次对我附体，我麻木的看着窗外，我期待时间可以重来，如果现在的我是我终生的宿命，我宁愿永远不要醒来，因为那会是一种意外，没有人会怪我对自己不负责任。我也不用在责任和解脱面前徘徊。
　　我本就渺小，象一颗被风吹逐的沙粒。也许我会误入你的眼睛，而换取了你晶莹的泪水；也许我会被踩入泥土，而消失的不留痕迹；也许在朋友的记忆里还会记得，有一个曾经阳光般的精灵悄悄的来过，却带着一束忧伤的灵魂离开了这个世界。
　　
　　篇二：爱，如此安静
　　一个人，一支烟，安静的守候在这座城，不知道是我在讲故事还是故事在演绎我的人生（这句话前两天在一名篇散文里看到过，但决不是原句，所以构不上抄袭）。坐在电脑前，思绪一片凌乱，不知如何在这键盘上敲下我这份舍不得淡忘的心声。
　　曾几何时，我还不识人间烟火，安份的守住自己，从不寻找，从不孤独，单纯，洒脱。曾几何时，我已涉及尘世，渴望能寻找一个属于自己的爱情。因为年少，所以执着，几年来，我一直安静的期待，安静的守候，期待着一场完美的生死恋情，守候着一个我喜欢的你。
　　而今，我却依旧是一个人，目空一切的等待，独自守候着自己的灵魂，很安静，很自由。。。
　　偶然间，我遇上了你，一个不经意的眼神对视，从那以后我的生活中便多了一个单调的身影。
　　一无所有的我来到了这座城，一无所有的我却单单恋上了安静的你，我开始招摇，但不过失，就这样幸福的喜欢着，默默的欢喜着。有人说我很自恋，其实不然，只是因为你的出现，从而使我原本死寂的心死灰复燃，让我多加了一点自信，只是因为你的出现，从而使我不再安份守己，让我有了唇唇欲动的思恋。然而这种思恋却是难一言之的，是涩，是苦，是悲伤还是甜蜜，我都把他当作一份祝福，挂在了记忆的枝头。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　夜深人静之后，当人们都进入了甜蜜的梦境，而我却望着灯火阑珊的街灯，久久不能入眠。默默的拿着手机，静静的想着已离线的你，想着白天你曾留下的美丽的面容，想着你那挥之不去甜蜜的笑容，都足使我难以忘怀的风景，如此的和谐，如此的优雅。是有意的还是无意，是偶遇还是特地的安排相遇，一个不在意的动作，一个不小心的眼神对视，都让我惊慌失措，措手不及。原来，我已在不经意间恋上了你，或许是真的很自恋，或许你并没有认识到我的存在，又或许，这只是一个被风吹过的夏天。
　　因为喜欢，所以爱，因为爱，所以简单，感情不必拿来感慨，所以这一切都只是在我的生活中静静的发生，不需要外界的干扰，不需要别人的介入，不主动，不表白，从开始到现在，从陌生到还是陌生，独自享受这这份暗恋的忧伤与欢喜，并且一犹未尽。
　　我不想说慌，我真的很爱很爱你，但是我知道，我只是一个非常非常平凡的一个人，我一直都这样说，而你就是一个娇柔而美丽的公主，并且是带有白雪的那种，你有属于你自己美好的爱情，你永远都只属于你那个骑着白马的王子，你们才是谱写人类爱情旋律的主人翁而我，已是该梦醒的时候，睁开眼睛，面对现实，淡淡的来，淡淡的去。。。
　　擦肩而过的瞬间是最美丽的落花，从离开树枝到空中缓缓自由地轻柔飘摆，再娥挪到地上，很舒坦，很柔美，整个画面构成了大自然中最美丽的奇景。然而悲伤的却是流水匆匆的带走了落花，带走了未来即将重新生根发芽开花的浓浓芬芳。这就是所谓的“落花有意随流水，流水无心恋落花”。但是，无论怎样，只要有这擦肩而过的瞬间，就算没擦出大的火花来，至少，这一刻是值得眷恋的。
　　不想说太多，只是再过几时，我将要离开这里，离开这座城，一个人，去另一个城。我不奢望与你有什么结果，也不奢望能带走什么，也不想带走什么。所有在这座里发生的一切，开心的，不开心的，都将在这座画上一个完整的句号。
　　安静的我走了，留下安静的城，安静的城有一个安静的你，继续演绎你安静的人生。
　　写完这些，我点燃了一根烟，深深的吸上一口，缓缓吐出的烟圈随风飘散得无影无踪。
　　
　　篇三：什么时候我才能如此安静的睡去
　　眼睁睁的看着这夜由漆黑一片到东方露曙，心情不禁又黯然起来。
　　已经好多日子了，我总是成为众人中最早见到日出的一个人，并不是因为我起的早，而是我根本就没睡。或是短暂的入眠之后有惊恐的从梦魇中醒来。
　　习惯了总是一个人坐在床上，看着这夜如流苏般静静飞舞，缓缓缠绕。可它能拴得住过客的心么？没有人回答我，只有室有还在继续的微鼾似乎在回应着我的不甘。夜静的有些怕人，我就这般静静的坐着，看着手中那即将息灭的烟火，享受一般轻轻的嗅着那空气中还残存的一丝孤独。渐渐地也开始习惯了这种感觉。任眼皮沉重如斯，一就执着的不肯睡去。
　　可久而久之，看着别人安然的睡去时我竟有了一丝莫名的羡慕，也许思念久了也是会累的吧！自此，我不再怀疑别人，也不在怀疑自己，不去想念某个人，也不在向谁悄悄地说对不起……
　　圆月渐渐西斜，窗外那稀疏的树影在夜风的吹抚下在窗帘上不停的摇曳。一如往常，我慢慢的从床上起来，走到屋外，点一支烟，凝望天空。
　　当我被自己无意识的哂笑惊醒时，心里竟然升起了一种莫名的悲哀，像初绽的昙花一样，迅疾而猛烈，顷刻间便溢满整个心田。
　　夜深的时候我也什么都不会再去想，就那么静静地绻缩在床角，看着窗外。无论它是否有月光从缝隙中漏进来。但无论怎样，它始终都照不到我那么卑微的角落。
　　好想睡去，那怕只能做一个最简单的梦。因为只有在梦中，我才是自己生命的主宰，才可以不被一切外在所奴役，才可以“面朝大海，春暖花开”的去生活、去享受、去品味、去铭记、去忘怀、去超脱、去重生。没有寒冰似的冷眼旁观，没有烈火似的讥诮嘲讽，一切的一切都只是温和而安静的。
　　明天就要回家了，宿舍的兄弟走的只剩下我和小贝两个人了。而他又因为明天要坐很久的车，所以便早早地睡下了。夜，此刻又变成我一个人的了。看到熟睡的小贝，我忍不住轻问自己：什么时候我才能如此安静的睡去……
　　夜依旧低沉，仿佛丝毫没有听到我低怨的意思。我无奈的又躺回床上，眼睁睁的看着屋顶。忽然间有种想哭的冲动，可我悲哀的发现无论我再怎么努力，眼泪依旧固执的不肯流出来。呵呵～我竟然连哭的能力都没有了……不知我是不是该感觉到庆幸。
　　好久没有这种如此之累的体会了，往日的悲欢离合此刻全部化为了沉沉的重压，让人沉闷的有种窒息的感觉。也许我应该和弟弟换一下吧，像他一样，永远沉沉的睡去。也许那样我就不会感觉这样累了吧！因为我不想这样让自己一辈子都活在愧疚之中。
　　我多想回到小时候啊！那样我可以毫无顾忌的赖在母亲的怀里，像你们一样，如此安静、如此安静的，沉沉睡去，做一个简简单单的梦。