篇一：只言片语——往生
　　突然想到纯粹，偶然也必然。尽管心怀善意，难免有些突兀，然我只能稍显得淡然，我本狂人，却没太能反应身上已不再如此锋利。
　　很想自己可以有一种态世闲暇下来，太阳升起时起床·吃饭·工作·微笑·或者沉默；黑夜降临之前，散步·上网·看书·睡觉·或者失眠。
　　我常常一个人静静地待着，凝神静虑，心似古井，良久良久，恍若入定，一时忘却此身。也会常常想起，只是时间终使这些或那些成了过眼烟云，一片荒芜。比时间更容易荒芜的是人心和记忆。
　　我依然安静，根深蒂固的，与身俱来的。这种安静就像处在坟墓里静待心灵慢化，轮回转生的与世长辞之仕，在面对黑暗，在踏上黄泉，是折磨，也是享受。
　　有人说过，悲剧性的生存和死亡是更准确的哲学。
　　我，不孤单，却愿意成为孤单，我幻想那样会更接近自己，以便少许望眼的痛。况且，有时，一种持续深入的痛苦有时需要通过一种极端残忍的行为来扑灭，这种极端就是迅速破灭还侥幸抱有的万分之一的希望，进入最后的无期和绝望，然后迫使自己向另一个方向寻求生长。
　　朋友问我，什么时候学会了吃如此极苦的东西？我学会的不是味道，而是一种知觉，一种习惯。我说，没有思考。于是，彼此沉默。
　　
　　篇二：只言片语，何以挥笔
　　季节在周而复始，岁月在快速蒸发，翻开尘封已久的笔记本，一抹忧思涌上心头，特别的感觉再次重现，那是因为，生活从没为我们停留过，没有为特别的场景而留影。(散文网- www.sanwen.org.cn)
　　一页页的空白，掩饰了真实的笑颜，却骗不过消逝的流年。一年没有写日记了，最近总是想打开日记本续写属于自己的生活，可脑子里一片凌乱，没有办法用笔墨为一年的两页之间来个完美的结合，我知道那是因为那时的生活已经不再适合现在，假如能够走到曾经的那个时空，那个世界对自己已经只剩下陌生。一年的足迹很多很多，可是它们都被遗忘在了走来的路上，现在想起来，有着淡淡的伤感，当我用双手捧起那些零碎的时候，它们却犹如水花一般很快溜走。
　　静静地观望着窗外那萧瑟的秋景，映入心扉的是物是人非的伤感，可是，自己依旧在这里，却觉有丝丝的心痛，自己怀疑那不是物是人非，而是自己的心情再也不同于曾经，那时的心境总是充满了伤感，伤痛和遗憾，现在的自己已经没有了痛，更没有扰心的杂念，只是偶尔会荡漾起丝丝涟漪，一年来的生活让我变得坚强，变得成熟和稳重，虽然不能在曾经多年的日记本里释怀下笔，但是我相信自己一定能够在现在和未来的一页里勾勒出完美的旅行。
　　其实生活就是一次旅行，不同的时空了都有不同的旅行。我们的一生将会为了一个理想马不停蹄地经历着不同的生活，每一个时代，缘分赋予了每一个人珍贵的生命，并不是别无所求的，缘分同时为每一个人安排了不同的使命，在生命的路途里适应着不同的生活。纵然我们每一次的旅行不是那么的愉快，但是这是我们想要的，只有这样才会能与生活做亲密的沟通，一年来，生活告诉我：人生没有一直平坦的道路，永远平坦的道路只属于虚度年华的人，更何况生活里没有永远存在，一个想与生活沟通的人必须历经不同的曲折和磨难，假如我们只选择走平坦的道路，我们将会失去无数个美好的风景。
　　不论我们再忙碌，都别忘了把自己的每一次生活的旅行总结和收藏，哪怕是一些零碎的东西，当积累成一本厚厚的的书时，我们会发现它不仅是一本书，更是一本宝典。
　　
　　篇三：只言片语
　　永远不要害怕盗贼和杀人犯，那是身外的危险。我们应当害怕自己。偏见是盗贼，恶习便是杀人犯。重大的危险都在我们自己的心里。危害我们脑袋和钱袋的人何足介意呢？我们只须想到危害灵魂的东西就得了。
　　——《悲惨世界》
　　那天也是这样的月色，微凉却又不致凛冽。我拖着行李箱走进大门，看见的也是这般景致。寂静，让人莫名的肃然。天还没有要亮的意思，我特意最后一个上车，坐在康密斯的车尾刚好可以窥见夜色的朦胧。记得刚来的那一天由于迷路而比预期迟了近三个钟头，薄情的公交冷漠的将我扔在终点站然后绝尘而去。我拖着大包小包迷茫的望着荒凉的陌地，孤单的华南理工有三五成群的学子进进出出。我却在茅盾与无助的牌坊里，来来回回……
　　前两天很铁的老同学打来电话，问我还想要些什么东西，他们准备寄些武汉的特产以及几个小礼物来。打电话时我刚好在球场上浑汗如雨，回来后发现二十一个未接来电。便让我好生感动。我想象着他们游荡在武汉的大街小巷，时而飘零的雪花，灯红酒绿的城市以及怀揣的放假后的喜悦。相互约定几时几刻一同回家。突然间发现我们真的都长大了，突然间就让我想起沧月的那句“随风散落在天涯”。各奔东西的岁月，幸运的是我们还没有忘掉一些东西。常常怀念高中的那段生涯，每每看见空间有关弥中的动态总能让我悸动好久。好想好想再去看一看，那曾经的堡垒是否改了模样？那也曾是我梦萌的地方啊，只不过破灭的那般悄无声息。也常会怀念那段孩提时代，那些个调皮捣蛋和心跳的岁月。关于家乡的点点滴滴都无不让我莫名的悲恸。鲁迅说要夕拾朝花。而我的太阳还没有落山怎么就有了拾花的念头了呢？这可恶的危害灵魂的东西。
　　康密斯驶出大门后周边的商店还没有睁开眼晴。远处偶有些零零星星的灯火，霓虹灯离这太远。那弥市到武汉、弥市到广州或者揭阳到广州又应该用什么样的长度单位来衡量呢？我思忖了很久，也许只能用成长来形容了。
　　汽车把我们拉到山岭前时，天边终于泛出了鱼肚白。我们坐在半山腰等待一次将“铁坨”扔到山下的机会。却又让我想起了那些个背着背囊扛着钢枪翻山越岭的日子。曾经一起扶持的兄弟许多已像两年前一样，谁也不会遇见谁了。两年间我们从五湖四海汇聚又不得不返回或散落到天南海北。没遇见前，山在那里；遇见后，山还在那里；如今散落了，山还是那座山……
　　漫长的等待没有等到云开见日的场景，丝丝的凉风却不时的摧促着落叶。就这样等待着等待着，就小时候盼着大年、盼着放假、盼着长大，盼着恋爱，盼着……盼着死亡……
　　和朋友聊天，谈及曾经虚掷了哪些个时光。我却在思索，其实我们的哪一段时光又不算作虚掷呢？我们就像握着自己的人生拼命的掷向远方，其实无异与握着空气使劲的掷向天空。酸痛的除了手臂和心以外，还能有什么？我们拼命的去追求的那些虚无飘渺的梦想，我们拼命憧憬的那些不切实际的美好与未来。到最后从沉湎中走出来时，剩下的只有悲与痛。记得小学时有一篇课文叫作《走一步，再走一步》，曾经我们一味的去攀登着心灵的假山。如今天黑了，我们要学会，走一步，再走一步！
　　投弹的时候我遗忘了最基本的操作规程，主任还没有下达准备手榴弹的口命我便冒冒然的将其扔下了山谷。他略有怒色着的责备着，为了避免尴尬我一个劲的陪着笑脸说“紧张了，紧张了”然后讪讪的离场。回程的时候天早就散尽了来时的暮色，我依旧坐在车尾。友邻的部队，新兵训练还在如火如荼的进行着。偶有瞥见婀娜多姿的妙龄少女，街边的店铺也尽数营业。
　　驶进熟悉的深院时，蓦地发现那些精心呵护的草坪也终于经不住冬天的熏染，附着了荒凉。
　　许多事实我们永远无力扭转……