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你在他乡还好吗?

2019-05-15 23:32 来源:散文网


  篇一:你在他乡还好吗
  今早一到单位,桌上赫然放着一份快件,是同学寄来的一本专业期刊,翻遍整本书页,竟不见只言片语,失望之余,自嘲地笑笑,这不正是我所期望的结果吗?
  记得前年春,同学因职称评定需要一篇论文,自称遍求他人,无人相赠,可怜巴巴想求得我一篇。正值我有一闲置论文,换作他名发表即可。对我而言,举手之劳,没想到同学竟从外地深夜造访以表谢意,并且在文章发表后多次要来感谢,被我一一回绝。同船共渡,五百年修行,我们同窗五年,又得多少年修行呢?何必拘于形式,只要记在心里,在某些特殊的日子里能够想起,有这份挂念就足够了。所以才有了开头的惜字如金,而我又想找寻些什么呢?
  前几日,偶尔翻看旧照片,不禁喟然长叹:岁月已将我们销蚀得面目全非,我们眼中只见他人的沧桑,不见自己的风尘。我们只顾埋头向前,何曾驻足回望一下自己脚下的路呢?
  记忆中的人或事被遗忘的又有几多?而唯一能保存那些记忆的,也只有这些老照片了。它记录了我们生命旅程的点点滴滴,记录了我们的喜怒哀乐,它无声地诉说着这些事情的前因后果,帮助我们捡拾起搁置已久的情愫。我们也曾年轻气盛,也曾激情飞扬,也曾指点江山,也曾豪情万丈!有登临泰山绝顶一览众山小的豪迈,亦有朦胧朝雾中遥望日出的飘逸,更有“平湖秋月”前与爱人初婚时的甜蜜,“我心相印亭”下柔情万种的相偎相依……
  若非这些旧照片的提醒,整日处在繁杂尘世间的我们,被浮躁的世风日渐影响,如何能真正沉静下来自省其身,将思绪聚拢起来,整理出一个清晰的头绪,发自内心地问候一声:你在他乡还好吗,我过往的姐妹兄弟?你们的音容笑貌依然驻留在我的心里,在某年某月的某个角落里,有一颗挂念你们的赤诚之心,你们可曾感受到那份来自心灵的悸动呢?
  你在他乡还好吗?是否冷暖自知?是否也已看淡尘世浮华,时时延续这份久违的捡拾?
  
  篇二:朋友,你在他乡还好吗?
  1

  清晨,醒来时已是十点有半,照例的摇着脑袋来一个醒神,对于贪眠的人来说,这样的时候一样还是个困!
  昨晚真是串门太久了,十一点时分还是爱人高声亮嗓地喊出来的,伸伸舌头,便与二楼的邻居梅告别。
  其实也没什么特别的事,只是梅子来家几次都因为我忙碌在外而未见到,所以在今天细雨飘飞的早归里,我便登门着回访。
  梅子,一个细眉细眼的女子,与其说是我的邻居,还不如说是我的老朋友呢。
  很早以前,在我们都还是姑娘家的时候,便认识了,当时只是认识,并不熟悉,见了面最多一个招呼,说不上为什么,总觉得我们之间是有距离的,是那种两种人相差的距离感。
  而如今的我们各自长大,又住在同城市同一个楼栋里,?捣帜牛≌饫舷缌诰拥乃毓叵担硭颐浅闪艘玫呐笥眩」芪颐堑纳罟斓酪廊桓鞑幌嗤蛐砭褪且蛭庋恢纸嗬耄颐橇私饬硕苑剑煜ち吮舜耍阌辛苏饽训玫那捉?
  上学的时候,老师说过,三个女子可以搭台戏,而今天我们两个女子一样可以搭台大戏,生活的甘与苦,幸福的甜与蜜,孩子的前与后,以及各自的情感,苦恼,女人的话,一旦开了口,便决成了堤。或许生活中的我们沉默太久了,很需要这样一个出口,这样一种的畅所欲言。
  梅说,情感的世界里,内心深处,我依然忘不掉的是初恋,尽管没有花开的结果,但多年以来我依然最喜欢他。
  我笑,聆听着这样一个关于爱与拉长爱的故事,感动的是情,而最真挚的却是那份恋惜。
  是啊,生活就是爱开玩笑,明明相爱却不能在一起,是一种错恋?还是命运安排之下的苦恋?
  2
  夜,已经很深,身边传来均匀的呼吸声,不打扰,不翻身,是我的标本,尽管,今夜与我是失眠的,但我喜欢享受这样的时刻。
  一个人的夜,是漫长的,也是甜蜜的,或许因为梅的话,勾起了我那长远的记忆,以至于时光的夜里,我有一种情感的回归。
  那片天,那份情,那条河,如一道彩虹,拉满了我的心空。如果时空可以跨越,那么今天的相守会是我们共同的泪光吗?
  从来不知道爱的长度,只知道相遇了便是我最美丽的期待,十指的夜里,我用柔情编织着夜空,只希望天际的星辰便是你含笑的眼睛。
  所以,每在风起的日子里,我便乘着祝愿而上,用一种声音与你相约,如果有来世,我们还会这么错过吗?
  如果有来世,你是否把你的双手伸长再伸长,用你的疼惜牵起思念的泪滴再也不放手?(散文网  www.sanwen.org.cn)
  3
  天,还是那片天,只是二十年的记忆,是否已经模糊?我不知道岁月的漂染下,你的梦是否转换了颜色,只知道,秋凉的季节便是我们相遇的季节,当时的风,正起,傍晚的落日很美,架子车旁你用背影给我先识,只因我一声的甜美,你回转了身,明眸的双眼,凝脂的肤,因为刹那便成永恒,夕阳正当,染红了我们的脸庞。于是,十七岁便有了梦的颜色,于是每在周末的傍晚,我家的大墙外总能听到你到来的朗朗声,我们还是孩子,见面了,只有脸红和心跳,然后便是羞涩的躲闪。
  一年,两年过去了,你依然用你纯美的情感等待着,关心着。我知道一条河的距离,你沉默的同时,更用一种心跳的声音,就这样隔岸凝望着,我懂的。只是当时的我只能用一种努力塑造一种心情,只想以七月的高考来给你最好的相约,因为在我的心里,爱,是一种懂得,不一定要表达,适时的空间自会绽放。
  或许,我们太年幼,也或许我们都太自恋太自尊,就在七月前得冬天,你一声不响地走进了你的婚姻,没有理由,不需要解释,一切都太苍白,你做了她的新郎。
  从母亲轻描淡写的语气里知道了这些的时候,正是礼拜天,我微微地笑,一个人关在空荡得大院里,呆坐一天的时光,天,灰了下来,没有雨,没有月亮,一个人的孤独,开始滋长。
  青山依旧在,几度夕阳红?
  春节的拜年,你照例来,只是把自己喝的大醉,直至睡醒后的第二天赶忙去参加你新郎的娘家回礼。
  是无奈?是心痛?还是漫长的等待让你绝了望?我不得而知。只是一味地沉默着,淡淡的思绪下,深深地把自己掩埋,那一年,春季,面对七月的流光,我坚持着退了学。
  是啊,这就是命运吧,一个把自己前途折断的人就该为自己今后的生活买单。
  4
  如今,那么多年过去了,当朋友的心事翻起时,我也在这样的时刻里忆起了梦,一个在我生命中曾经占很重要位置的人,一切都是朦胧的,一切好像都很清晰,只是年少的心,再也无法体味这样一种的情感,这样的美好。
  窗外的风,渐起,抖动着蓝色的窗帘,如同抖落的一场心事,在这样一个不和适宜的年龄里,翻转,流逝。
  隔着夜光,握着秋情,当关闭记忆的门窗时,剩下的便全是我的祝福。
  我想说,无论在哪里,无论在何方,无论年少和年长,我都希望你过的好好的,记着,你收到的永远都是我的祝福,祝福你和你的家人永远,永远的平安,健康,快乐,幸福!
  
  篇三:你在他乡还好吗?
  收到一份来自远方的贺卡,只有短短的一句话:你在他乡还好吗?落款是英一位失去联系近10年的中学时期的同桌,为此我好一阵激动。
  每逢新春之际我都要收到和寄出一些贺卡,这已成为一种习惯和礼节,按理没有什么好激动的,年年岁岁、岁岁年年我收到和寄出的贺卡,里面大多是“新年快乐”“富贵吉祥”“万事如意”乃至“恭喜发财”之类的客语套话,如百货商场散发的DM(宣传单)上的广告语一样陈词滥调了无新意,然而如今这张小卡这句问候却让我倍感温馨,过目难忘。
  我不知道能不能表述清楚,故人的一声“你在他乡还好吗?”何以使我心动?可以肯定的是:这是我离开家乡近10年来,“听”到的最动听的话,当这句话映入我的眼帘的刹那,我感到一股暖流流遍全身,眼眶随之湿润。可以猜想,与我音信杳无多年的老同学千方百计打听或是在不经意间知道了我的通讯地址时,正值岁末年初,于是她就准备寄贺卡给我,时隔多年说些什么呢?千言万语,千头万绪,最后化作一句平平淡淡却又异常动听而耐读的话。
  “你在他乡还好吗?”虽然只有极其平常的七个字,但它犹如一句优美的诗,一句抒情的歌(它本来就是一句歌词)沁人心脾,我相信天下所有漂泊在外的游子都爱吟都爱唱。
  无独有偶,前天半夜一阵十分急促的电话铃声把我从睡梦中惊醒,一听是我大学同班同学说,他是从云南某山区小县城的一家招待所打来的,屈指算来我们也有四五年未见了。关于他,我们班的同学大多不理解:风风光光的报社记者工作不要,却辞职自费只身徒步考察长江。在电话中我得知他已完成了西藏境内长江源头的考察,拍了大量珍贵的照片和录象带,在全国各大报纸和专业杂志上发表了几十篇有价值的长考文章,先又开始了云南西北部的长江上游段的考察项目。税君在电话中滔滔不绝地向我倾述:好几年没在家过年了,如今又到了岁末特别想念朋友们,刚刚和家里的父母通过电话,觉得还有很多话要与人交流以驱逐无尽的孤独与疲惫,所以……我睡意全无静静地听着应着,末了我轻轻的送过去一句话:你在他乡还好吗?一阵短暂的沉默,电话那端传来他激动的语调“谢谢你!谢谢!”
  放下电话,我无法入眠,披衣下床找来纸笔,列出一串工作、学习生活在异地他乡甚至是国外的同学、朋友们的名单。我要把这句问候这份温情送给他们,送给所有漂泊奋斗在外的游子迁客:你在他乡还好吗?
  
  篇四:你在他乡还好吗
  今年的冬天雪下的比往年早。那天,打伞走在街上,遇见一个同学,她津津有味的说着这些年的生活。“你知道吗?你的同桌,那个很帅的男孩,最近特火,你们一直有联系吗?”我斩钉截铁地回答“没有”。回家的路上,眼前渐渐闪现一个男孩的面孔。
  他姓祝,是我初中的同学,高高的个子,白净的脸上有一双好看的丹凤眼,数、理、化在班上属于优等生,而语文却是班上到着数,而我却恰恰相反,物理、化学还可以,最让我头疼的是数学,语文却是响当当的,尤其是作文,每次稍稍用点小聪明就能让语文把总成绩提上去,作为语文课代表,我的精力都在办板报,做校报上。每次看着同学故意大声念着我名字时,我的虚荣心都会得到小小的满足,趾高气扬的走来走去。无论友好还是不友好,俨然是个“人物”
  但当我耷拉着脑袋从数学办公室回教室的时候,也总能听到口哨响起,每次都会有他,当我翻着白眼瞪他的时候,他却故意哼着小调从我眼前消失。
  初二开学一个月后,我们被调到一起,用老师的话说:你们这是互补。开始的时候,我和他真的在互补,每次不会做的题,他都会耐心的给我讲解,每次语文老师布置的作文,我都帮他构思,英语课上我们一起完成老师的口语作业。
  别看他长得很帅,但身上的衣服永远好像洗不干净的样子,很多次,我故意捏着鼻子,而他脸一红,一天呆呆的,再没了往日的调皮。问他什么也是带答不理的样子。
  “我不会”
  我是从同学那里知道他有一个患精神病的母亲,他的妈妈很漂亮,年轻的时候是个列车员,天南海北的跑,自从结婚生下他之后,他的妈妈不想这样,就去找单位的领导,希望能够照顾她。可谁知道那个领导早就垂涎他妈妈的美色,这可是送上门来的。她的妈妈死活不答应。为此向上一级做了汇报。后果可想而知,那个人被停职、党内警告处分。
  谎言在说过多次就是事实,也许这是不变的真理,那个人的造谣,终于有了结果,他的妈妈在他五岁的时候,彻底的疯了……他上五年级的时候,又有了妹妹。
  我不知道他是在怎样的环境中长大的,有一次,我放学故意走得很慢,想着不知道我能不能帮他,也许,说说话也行。我走在他的身后。脑子里想着怎样说能让他相信我的坦诚……
  就这样走着,我看见了他的妹妹,一个从幼儿园出来的小姑娘,那么的瘦小,枯黄的头发,苍白的脸上,一看就是营养不良。那是个秋天的黄昏,一个大男孩背着书包领着他的妹妹,走在落叶的街道。我确信人的一生,总有些永久的影像挥之不去。这个画面已经定格在我的生命里。
  就这样跟着他,第一次看见了他的家,一个很旧的院子,说是院子其实四周没了围栏,院子一角,有个做饭的灶台,还古老的那种,我只是在电影中见到过。他回到家的第一件事情就是冲过去,生活做饭,他给妹妹拿个板凳坐在他身边。他们说着什么,我听不清,只是感觉心酸。
  过了一会儿,看见他俯身领着妹妹进了屋,在我也准备离开的时候,却看见他焦急的从里面跑出来,也许是好奇心吧!我背着书包,像电影里的特务。不知道他是怎么了,慌乱脚步好似找着什么?随他转过几条街,我终于明白了,他是在找他的妈妈。
  看见他的妈妈是在一条很偏僻的小巷,很多人围在那里,时不时的哄笑,他的妈妈两眼无光的拿着树枝在独自唱着自己能懂得歌。
  “脱一件衣服,给你好吃的”台阶上蹲着的人大声的喊着。
  “妈妈,妈妈,跟我回家!”他说着,冲过去去牵他妈妈的手。
  “疯婆子的儿子来了”不知谁喊了一句。
  等我反应过来的时候,他正在那里拼命的和人打着架,当时,我也顾不了那么多,跑过去,“快,你先把我妈领走”
  “那你那”
  “别管我”说着看着他从地上捡起个砖头,一副不要命的样子。
  和他打架的那个人,扔下一句“他比他妈都疯”就跑了。
  从没看见他这样的表情,我吓坏了,手哆嗦的拉着他妈妈的手,他的妈妈茫然看着我,傻笑着,我心里发毛。
  “你别怕,我妈妈不攻击人”
  我点着头,想挤出一个灿烂的笑容,但却比哭还难看。
  回到他的家,我走也不是,留也不是。看着他打来一盆水,用毛巾给他妈妈洗着脸,我走过去,把他妈妈头上的杂草摘下。
  “我不会说的,永远”
  “谢谢你”
  从那以后,我们之间有了一种心照不宣的沉默,不再斗嘴。每次老师交代的事情,买书,之类的我都卖两本,然后把一本悄悄放在他书桌里。
  初三老师似乎感觉到了什么,很快把我们调开了,后来,他辍学了。再后来,很多次,我都会在回家的路上遇见他,“你的妹妹好吗”我问他的时候,其实,我更想知道他的母亲。
  “还好,我要回老家了,以后再也见不到你了。一直以来,谢谢”
  初中毕业,我上了重点高中,我和他开始通信,他告诉我,他要到南方打工,说以后有机会还是会去念书,说他的妹妹也上学了。但是从来没有听他说他的妈妈。
  我考上大学以后,有一次他来信问我,等他有钱了,可以做他的女朋友吗?我当时最强烈的感觉就是受辱,盛怒之下,我给他写一封措辞强烈的信,也是我给他最后的一封信,说他玷污了我们之间纯洁的友谊,说我们之间绝对没有可能,爱情友情都是如此,不久,他回了信,说他很抱歉给我带来的干扰和伤害。
  很多年过去了,我再也没有听到他的任何消息,虽不是万水千山,但我甚至已经把他遗忘,直到今天……
  现在想来,他有什么错那,这么多年,逐渐长大的我,喜欢过别人,也被别人喜欢过,我喜欢的人,我学会了珍惜,喜欢我的人,我学会了感谢——对于爱,我学会了等待。而此时,那些经过岁月折射的感情在一瞬间照亮了我生命中无法言说的温柔,唯有在心中轻声的问一句:你在他乡还好吗?
  
  篇五:凤,你在他乡还好吗?
  凤,昨夜梦到你捧着一只可爱的绒绒玩具狗站在我的面前,说是送给我的。我说我喜欢的是蓝色,你为什么送我灰色呢?,你告诉我:"我知道蓝色是你的最爱,但是别忘了灰色意味着现实生活中的困惑与无奈!就象我现在在困惑为什么当初会选择客居他乡一样……”我不明白你的意思,你笑着给我一拳,嗔怪道:"真是个傻丫丫!”我揉着被你打疼的手臂,一脸茫然。当你嬉笑着一路跑去,我才如梦初醒般地在你身后拼命的叫着:"凤,等等我……”从那睡梦中醒来,我才发觉,原来你来过我的梦里。
  凤,我的挚友,你在他乡还好吗?那曾经相处的点点滴滴,历历在目。当初,我是一个自卑的女孩,我没有聪颖的头脑,没有天使般的容颜,不是父母眼里的乖女儿,我也更不是老师的得意门生,我就这样生活在"自我”的圈子里。每一次看到那可怜的分数,在人前,我装着无所谓,可是在无人时,我也会号啕大哭!有一次,你在校园里那偏僻的墙角看到我痛哭的模样,你说:"丫丫,我以为你真的对学习无所谓,原来不是这样的!我曾经鄙视过你,请你原谅!但是从今天开始我要和你一起走进‘象牙塔’”!从此以后,我们一起在银杏叶飘落的时候一边采集它们作为书签,一边憧憬着我们美好的未来;一起在考卷上出现可怜的分数时一边相互鼓励下一次的重新冲刺,一边你打我一拳,我揍你一拳的说什么是相互接受没有考好的惩罚。看着我们的"傻样”别人都说我们俩是一对"疯丫头”。
  岁月如梭,当我们高考败北同时走进"高四”,在接受别人白眼的同时,我们多了一份沉稳,少了一份幼稚;多了一点思索,少了一点鲁莽。但不变的依然是我们对梦想的执着追求,还有那"特殊”的鼓励方式。是该收获的季节了,而我因为一些原因没有参加到高考,最终名落孙山。看到我苦涩的微笑,你鼓励我走进"高五”。我说什么也不愿意,我宁愿选择独自飘荡,也不想去面对再次败北的尴尬。你听到我的决议,二话没说一拳就揍在我的脸上,摸着生疼的脸,我没有流泪,你愤怒地吼道"丫丫,你这个懦夫!你总是不相信自己,你应该知道,自己是自己的上帝,自己也更是自己的敌人!……一个人要始终微笑着面对生活!”说完你扭头就走了。
  当你启程的那天,我没有去送你,我害怕见到你的目光而动摇我的意志。去送你的同学给我带回来了你一封长达近十页的信!信中一再强调的是"微笑着面对生活!……我在山城等你!!!……”为了我们曾经的梦,我抛开一切再次走进校园。有你书信鼓励的日子里,我觉得成功与否不重要,关键是有了一个努力奋斗的过程,有了一个证明自己能力的机会。秋天当别人在品尝自己的劳动果实时,我也有了一份收获,虽说不是别人青睐的名校,它平凡得在众多的高校中毫不起眼,但我知足了,因为它毕竟是我历经一段辛酸旅程后的一颗硕果!
  我们在两座不同的城市期盼一次又一次重逢,时间在重逢的喜悦和期盼的辛酸中流逝。是你毕业的日子了,可是不知何故你没有回来,没有理由,也没有原因,更没有你的只言片语!我不知道是什么原因,让我们断了联系,我曾经多方打听你的消息,遗憾的是都没有关于你的讯息!
  一年又一年,如今的你我一定都是为人妇,为人母了吧?不知道远在他乡的你,还好吗?谨以此寥寥文字寄托我对你的思念!
  凤,你在他乡还好吗?是否想起过我们的从前?凤,你在他乡还好吗?可不可以给我一点你的讯息?
  
  篇六:你在他乡还好吗?
  夜很静!我站在窗前看天上繁星点点,看窗外万家灯火!
  我的思绪飘荡在夜厚重的黑暗里,心也沉重起来,此时总会在心里轻轻地问你:你在他乡还好吗?每当你遥望夜空的时候,你想家吗?每当你奔波在万家灯火的街头,你孤独吗?
  一直以为,时间可以冲淡一切,包括对你的记忆!然而,当那天偶然得知你早已辞了工作,在北京漂泊,在艰苦创业时,脑海里回放着的全是有关你的画面!
  初中三年,我们从没说过一句话,但成绩的明争暗比却是我们之间不用言语明说的较量,虽然有时我好像很傲的样子,其实,最佩服的是你!
  还能记起我们第一次说话是在你上了重点高中,我上了师范后的第一个寒假,现在不记得说了什么,只是从后来我们频繁的书信交往中知道,你不理解我为什么不上高中而去读师范,还有就是在初中的时候,最佩服的人是我!
  还能记起,在你快毕业的时候,你说,你压力很大,你是家中的独子,父母对你寄予了太多的希望,在你烦躁的时候就看我给你的信,那时你的心里就会有一股力量!那时我就觉得自己很伟大!
  还记得我上师范的最后一年,你从大学放假回家要经过我那儿,你说你要来看我,然后和我一起回家。
  你来的那几天,我正在考试,所以没有陪你,你一个人在那个陌生的城市里打发时间,你说,好亲切,好像到处有我的影子。当时的我,因为囊中羞涩所以只能让你和我一起吃食堂!你说,我们食堂的菜味道真不错,如果你也在这学校真好!
  我考完的那个夜晚,我们慢步在街头,说了很多,那一晚我才深深惊觉,你的变化很大,你再也不是我眼中那个初中时代腼腆的小男孩了!你能说会道,看问题突乎我想象的老成,还有和你年龄很不相称的苍桑感让我多少有些陌生!
  那个暑假我因为分配的事,常到城里去,你邀我去你家作客,我没去!
  最后一次见你是我去上班,你返校。我们在那个车站道别,互相不知道该说什么?感觉你有些暗淡。欲言又止!
  后来虽然还写过几封信,但那种生分却日渐加深!渐渐地便没有了消息!
  我不知你是否对我有着很多的误会,在疲惫的日子里是否会偶然想起曾经的我,但我,在这个深秋的夜晚,很想问你:你在他乡还好吗?是否又有太多的改变?
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