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写给我的母亲

2018-12-30 15:18 来源:散文网


  篇一:写给我的母亲
  在我所记下的文字中,好像从没有把母亲写下。原谅我吧,我那伟大的母亲。
  一·勇敢的母亲
  在我的记忆中,母亲是个不善表达自己情感的人。小时候,我好像很是怕她。与她相比较,开朗乐观的父亲是我倾诉的对象。我经常坐在父亲的腿上,让父亲翘起放下,随着这样的动作,整个屋子洋溢着我开心的笑声。这时候的母亲总是默默地坐在门槛上,看着我和父亲,眼神流露出来的是祥和和温馨。但从不说话,只是看着。也许正因为这样,我从来不敢过多的去黏母亲。我们母女之间好像总是隔着什么。父亲似乎知道我的想法,总是给我讲他们的故事。
  在那样的年代里,父亲与母亲是自由恋爱结婚的。
  听父亲说,在他读小学的时候,爷爷就吊在他们学校的礼堂里打。只要想起这些,心里总是不好受。就因为成分不好,所以在17岁的时候要他去教书,(因为方圆几里只有他读了点书),在他教书的时候有人总是写他的大字报,说他对幼女有不轨的行为,而这名幼女就是我的母亲。母亲当时只是9岁的孩子,这是何来之说呀。就是这个9岁的女孩,改变了父亲的一生。据说她当时撕下大字报,跑到大家面前责问,是谁做出这样无赖的行为?是谁在破坏她的名誉?就是母亲的指责,父亲免去了牢狱之灾。一个多么勇敢的女孩!也许,就是那时候,父亲的心里就有了母亲。
  然而,世事难料。1963年的除夕,爷爷去世在没有坐穿的牢里,被人用破絮包着扔在了父亲和奶奶的破茅棚。之后,父亲过着连续13次搬家的生活。住过牛棚,睡过猪圈,这其中的心酸是我无法去诠释的。这样的父亲怎么可能娶上媳妇呢?又有谁家的女孩敢跟这样的男人过一辈子呢?又是母亲,在一个天还没亮的早上,大胆地敲响了父亲的大门。
  是一个怎样的女子,才能冲破当时的禁锢?是一个怎样的女子,才能如此的义无反顾?这就是我的母亲!一个有着宽容善良的心灵,一个有着坚强执着的意志的女子!
  二·慈爱的母亲
  真正让我体会到母亲的关爱的是,那件到现在还记忆犹新的往事。
  应该是我读小学一年级的时候。我们村有13个年纪相仿的孩子同时入学。我也是其中的一个。因为女孩子不跟我玩,所以我成天都是跟在我家邻居大哥哥的后面,也就养成了到现在都是大咧咧的性格。她们都商量着不要我放学回来,在所有的路口堵住,就在我远远地走在她们后面时,冷不叮的她们揪住我的头发,把我毒打了一顿。当我回家的时候,已经是晚上8点了。看到如此狼狈的我,母亲抱着我泣不成声。只是听见她说:“不能再这样了。我一定得每家每户去说。”母亲拉着我,一家一家这样说着哭着。到如今我都还记得,母亲脸上那坚毅的,那不顾一切的神情!母亲,我那伟大的母亲,感谢你在我小时候让我有了可以依靠的肩膀!
  三·倔强的母亲
  也许就因为这样,母亲虽然不多话,但我总是对她充满敬畏。
  记得在初中二年级的时候,我住校,一个星期回家一次带米带菜。那次不知道是因为什么,我的菜没有辣椒,我就闹着。不多话的母亲走过来就在我的脸颊“啪啪”两下,狠狠地说:“不好是吗?那就别吃!要知道,你有书读就不错了。如果你想不读书,我也不用这么累!谁都不要给她弄!”说完气呼呼的走出门,奶奶几个也跟着出去了。我也是个倔人,不吃就不吃,拿着书包就回了学校。就这样,我一个星期吃的是白饭。现在想来,真是对自己的无知感到不好意思。如果家里有,母亲又怎么可能不给我呢?而倔强的母亲到现在都还在责怪自己当时自己的狠心。母亲,你可知道,就因为你如此的坚持,让我学会了面对生活中的许许多多的不如意呀。我怎可能责怪你的狠心?
  四·苍老的母亲
  应该说,父亲母亲现在是过上了好生活。我们姐弟大学毕业,工作也不错,生活越来越好。只是看着母亲只有五十出头的年纪就已经是白发满头,弯腰驼背,心里戚戚然呀。
  母亲,我饱含艰辛和磨难的母亲!那字字句句定格的是您在女儿身上不朽的篇章。我现在只想告诉自己:母亲,请原谅我!我将传承您的善良,我将延续您的坚强,我将学习您的无畏!我将抽出时间,带上您的女婿和外甥一道去看你和父亲!愿您和父亲身体健康!
  
  篇二:写给我的母亲
  还没有到你的祭日,母亲,我提前想你。其实我无时无刻不在想你。
  回头望一望走过的路,每一段路上都有你的影子。
  朝阳里,有你的笑容;夕阳里,有你的泪水。风里雨里,我从缝隙里也能看到你。
  小时候你给我讲的故事,至今我还记得清清楚楚:
  “大鸡说话小鸡听,明天要杀我去待官兵。早点睡觉晚点起,预防空中有飞鹰。”
  仅仅四句话,就是一个感人的故事。就这样,你给我讲述了无数个诗一般的故事。然后,你再细细地讲解。母亲,你多像我的老师。
  我的头发很茂密,从小时候起,你就给我留起了长长的辫子。你那双灵巧的手儿每天清晨在我头顶忙碌。有时在上面盘出一朵大黑牡丹。有时在两侧盘两朵小芍药。母亲,你竟能把我的头发打理的那么美,超出了所有人能想象到的。
  我小时胃不太好,怕着凉,一顿饭你给我热三次。晚上你给我洗脚,洗完后,每一颗脚丫你都在嘴里放一放。
  母亲,你是一片永不碎的瓦,在我的最上端,盖着我。
  你离我时间越久,越显得那样清透。(散文网 www.sanwen.org.cn)
  在家里,你收拾东西是那样地有条不紊,分门别类。袜子放在一起。毛、绒衣放在一起。围巾、手套放在一起。每当给我们换洗的时候,就是闭着眼睛,也能一下子拿到。
  那时,我们家的鱼池里还饲养了许多金鱼,可是我们从来没饲养过正儿八经的。因为鱼都是你从鸟语花市买回来的。你看到有的鱼身上有残疾,没人待见它们,它们躲在角落里,根本抢不上食,你就会买回来。有的一只眼睛大,一只眼睛小。有的只有半条尾巴。
  母亲,你总是对我特别严厉,凡是调皮了一定要罚站。有时候还几件事攒到一起,一块罚。对付你,我有一个好办法,每当罚过站以后,第二日去上学时,就不吃早饭。你是一个对我们饮食非常上心的人,我抓住了你这根软肋,专在你的软肋上做手脚。
  我前脚走后,你随后准会到学校去送好吃的。你怕同学和老师看到,对我影响不好,就站在走廊的拐角处。我早已看到了,却偏偏不出去。一节课四十分钟,你等了一课又一课,一直等了四个四十分钟。我从走廊的窗户上看到,一双耳环一直在晃动。
  如今想起来,心中便会涌出许多内疚的蛇。它们缠着我,绕着我,赶也赶不完。
  我记得家中床下有一只不大的蛇皮箱,它很贵重,是母亲结婚的嫁妆。你是一个不喜欢张扬的人,常年将它搁在床底。文革时,被抄家的人掠走了。你说那里装的是你的首饰和过去的照片。你日里夜里地想它,那种痛苦让人心碎。现在,家中连一张你的照片都没有。想你时,我只能画你。画一遍,擦一遍,不知道什么时候能画出来。
  你十分安静,你的一生都在独行。落叶打在你身上,推下去,还是独行。你是一个清澈的人,你喜欢草叶上的露珠,喜欢所有的花卉,你是那样地热爱大自然。
  想你的时候,我的梦常常在大自然中翻滚。
  我经常想,你的性格像《红楼梦》中哪一位女性呢?薛宝钗、王夫人、贾探春?……我挨个对号,一个也对不上。
  谁能还原母亲的真实性格和容貌啊!
  母亲死的时候,已是文革后期,“四人帮”即将倒台。你再坚持一下,也许能挺过去。但是那时你已经咬碎了所有的牙齿,再没有可以咬下去的了。无路可走,海就是你的路,你走进去了。
  你变成了一尾鱼。浪花掀起十八就被抬起。浪花退了十八丈,你就落下。海水撞击着你的身体,声音如巨雷,轰隆隆传到天边。
  你从生命的最高处,走向最低处。你以这种方式和我分别了。
  我多盼望你是迷失方向啊,可是这是你做出的最清楚的选择。海,接纳了你。
  你活在世上,连一个甲子都没有度过。实际上你是一个无限热爱生活的人,你的眼睛里永远装满了四季的景色。你的那些旗袍,仍旧彰显着你的快活,仍旧垂在我今天的衣橱里。
  我是姊妹中最小的一个,那时才是个小学生。我怎能承受?但是灾难将于斯,我必得承受。
  从此,我只有怀念。
  我怀念你微澜起伏的胸口,我的脑袋倚在那儿,那般温暖。我怀念你修长的胳膊,拥着我,是那样幸福。我怀念你美丽的眼睛,眼睛里有一个我。
  我一直认为:我家窗外的海里有一座高出海面的山峰,只要我推开窗户,总愿意多看几眼。母亲,你生命的最后一笔,写在海洋上,波涛为你划上了句号。
  你一生做的任何事情,从来没有患得患失,纵然是生命。你曾经把耶稣的话放在嘴边,“爱他人就像爱自己。”你是一个诚心对事的人。诚心于内,必然信任于外。你怒不失常,乐不至极。取舍有节,不失分寸。你用心在修养人生。你是那样的浪漫,以海面为镜子。如今你把镜子打碎了,再也照不到自己的模样。
  找你,我派我的梦到海里,梦就能找到你,我们又相会了呢。
  母亲,我把这篇散文写完,今年清明节时,我一定把它铺到海面,献给素雅、恬静、无声的你。
  
  篇三:写给母亲
  “明天是母亲节”,我是在无意之中看到网上有着这么几个字样。
  当发现明天是母亲节的时候,我心里突然一阵急躁,因为一直来都记不住母亲节的时间,更从未曾给我的母亲准备过什么,大多都是在母亲节过去一段时间后才知道母亲节已经过去。而今年也差不多,也只是在无意之中听到母亲节到来的消息,好是在今年在母亲节前夜提早地知道了,这样我想我就可以为我母亲准备些什么了,可是我心里还是一阵阵的急躁,因为我不知道自己该去做些什么,准备些什么。
  在以前,尽管事后我才知道自己错过了母亲节,但是至少我可以在周末回家时再去弥补,再去为我的母亲做些什么,就算是帮她赶完地里的农活都行。
  可是今天,我既不在家也不能赶回家,我实在不知道自己该去为她做点什么,至多也只有停下手中的活,然后去认真地回味一下母亲过去给我的疼爱。
  虽然我刚里家不久,但是母亲的身影在我脑子里已经开始变得模糊,真的惭愧,也许是因为我一直都在敷衍她,把她给忽略的原因吧!大学生活的步伐节奏太快,让我也无法停住自己匆忙的脚步去用心对待我的亲人,去认真体会他们所给我的爱。
  已经是午夜,已经是夜深人静,但是寝室里仍是无法安静,室友们玩游戏的声音越大,我的心越是憋得慌,越是感觉我亏欠我的亲人太多。当我把自己看到明天是母亲节的消息告诉室友们时,室友们却是一点反应都没有,这让我有一点扫兴也有一点失望的感觉,他们也有母爱吗?在平日里,每当夜里无法入睡的时候,我就会学别人一样,在网上写一些东西,写一些关于爱情的小说,可我未曾写到过相关“亲情”、“母亲”之类的字样。此刻,我在为我曾经的所为感到幼稚,感到无知。
  今夜,我停下那一篇还没完成的爱情小说,专写我的母亲,专写母亲给我的爱。虽然会不是写得很好,但是至少是我新的认知,是我盯着显示器用键盘慢慢地认真地一个一个字地打上去的,也相信这样做会让我的心好过一点,。
  铜仁学院,铜仁学院这所学校怎么样?在几次班会课上,大家都发表了自己的意见,但是我从没有透露过自己内心真实的看法,也许是我不敢去说的原因吧!因为我太在意他人的看法,害怕别人笑我。在班会课上,虽听到大部分同学都说过“既来之,则安之”之类的话,也有人说铜仁学院好,但是在下来以后,又听到有很多同学在抱怨,在抱怨这学校“垃圾”,尤其是每当学校停水停电的时候。
  在我高考即将列入落榜名单的时候,是铜仁学院的一张录取通知书挽救了我,安慰了我的心,让我可以有一点成就感去炫耀自己,去面对亲人那一双双充满期盼的眼睛,写到这里我真的哭了,还好没有被室友们发现。如果当时没有铜仁学院的那一张录取通知书,我不知道对于一个处在如此困难家庭的我来说,现在的我将会沦落何处,我不敢去想,但是以前与我同班而又高考落榜的同学,他们现在的处境大部分都可以用“惨”字来形容,他们的遭遇告诉我,我很幸运。
  还没来学校之前,我不知道铜仁学院怎样,但是,当看到母亲那无比喜悦的表情时,我当时就已经满足了。铜仁学院虽不是人们眼中的理想大学,但是在我母亲的眼里,它已经是个完美的大学了,因为在这所学校里有她的儿子,他相信自己的儿子是最棒的。
  有些事情是过去了,但是它的影子却在脑子里迟迟无法退去,回想起来真的令自己有些心酸。
  去年寒假回家,有一天和母亲下田干农活,因为实在太疲倦,所以我居然在田边睡着了,当我醒来时,天都已经开始发黑,但是母亲依然在不停地忙着。当时我就问自己,她一直以来都是这样的吗?她是怎么熬过来的?我是怎么了?我什么时候变得这么麻木了?
  在去年寒假即将结束时,那一天为了一些事情,我和母亲大吵了起来,当时我对自己说,明年我绝对不会回来了,大学这四年我也不回来了,这样就不会再受你们的气了。可当我坐在返校的车上无依无靠时,我就把自己之前的话收回了,毕竟家才是最温暖的地方,母亲才是最疼爱我的人。
  去年在高考前夕,我得了一次大病,母亲就请了几个巫婆来为我看这看那的,当时我就对他大发雷霆,我责骂他迷信不懂科学。如今想来,我真为自己当时的言行感到无知,因为当时我并不懂得母亲的行为里都充满着她对我的爱,即使那是她不正确的做法。
  才刚开始步入大学,就开始有许多亲戚朋友在关心我以后的就业问题,我也很担心,我也很担心会让他们失望。如果有一天我真的令他们失望了的话,他们对我的看法会怎样呢?但是我相信,唯有我的母亲会第一个体谅我,因为她对我的爱已经超越了一切,又何况这些呢?是母亲,是母亲的爱在我茫然失措的时候给了我安慰。
  那些曾经所犯下的错,现在已经无法挽回,也知道一句“对不起”并不能解决得了什么。但是我还是要说:母亲,孩儿对不起您!
  昨天,我们这里下雨了。母亲,我们家那里天气怎么样啊?家里农活忙吗?孩儿我没有能够为你做些什么,对不起!
  今天,我们这里的天气放晴了。母亲,我们家那里天气怎么样啊?您还在忙吗?孩儿我没有能够为你做些什么,对不起!
  明天是母亲节,母亲,你知道吗?远方的孩儿我没有能够为你做些什么,对不起!
  天亮了,母亲,您是不是又开始在忙农活了?您要多加注意身体啊!失眠一整夜过后的不孝孩儿我只有在这里祝您身体健康,万事如意!
  
  篇四:写给母亲
  当又一个母亲节即将来临之际,想着远方的母亲,心中有好多的话要讲,这些年来,自己从一个牙牙学语的孩童成长成一名为人妇的母亲,在这其中有多少关于母亲的回忆,让我每当想起都会从心中涌起无限的感动。
  那是我很小的时候,不知是什么原因总好哭,且哭起来就没完,父亲的脾气不好,看到我又在哭就要发脾气,甚至有时还举起手要打我,我不知道那是父亲吓唬我,看到父亲的脸上阴阴的,我吓得更是大哭不止,每当此时母亲都会放下手中正忙的活,来哄我,在母亲的软语劝说下,我忘记了父亲那可怕的脸,在妈妈暖暖的怀抱里,甜甜的笑了,看到我高兴了,妈妈就放下我,对我说:乖,听话,妈妈要去忙自己的事了,你自己去玩吧,我就乖乖的一个人去玩了,现在想起来,仿佛就是在昨天一样。
  时光如梭,在不知不觉中就过过去好多年,还记得我上高中的时候,因为是重点校,我的家当时不在城里,所以需要住宿,那个年代,物质生活很贫乏,每天在食堂吃公共伙食,学校给换饭票,吃多少就卖多少,记得每天早餐很多时候是打卤的面条,五分钱一两,我一般都是吃二两就够了,有时是馒头,菜,或者麻花,那时的麻花一毛六一根,一根麻花吃得很饱,还有汤,中午是米饭,菜,菜一般是一毛五到五毛之间,且给的量很多,晚间一般是大碴子粥,玉米面的发糕,还有豆腐,成块的那种,一毛六一块,每顿饭几毛钱就够了,我不是很喜欢吃玉米面的发糕,学校后来就用水磨把玉米面拉完,然后在做成发糕,师傅做得很好,每次看到那金黄的发糕,我都从心底里开心的不得了,因为这种经过加工的发糕真的很好吃,一直到现在每当我想起来还是很想再吃一次,可是,即使再街上能买到,怎么吃也不是那时的味道了。
  基于在学校很累很苦,每次回家,妈妈都为我做我喜欢吃的东西,家里的鸡蛋不是很多,妈妈就掉这样给我做,什么煮鸡蛋,煎鸡蛋,鸡蛋羹,荷包蛋,每次看到我吃得如此的香甜,妈妈的脸上都会露出开心的笑容,那笑容来自心底,来自她对孩子纯纯的爱,其实这是后来我才知道的,妈妈最喜欢吃煮鸡蛋,但那个物质匮乏的年代,家里屈指可数的鸡蛋妈妈从来不动口,都是给我们几个孩子吃,这就是母亲,为了孩子可以付出一切。
  记得我工作的第一年,发工资的时候我就如数的交给了母亲,母亲对我说:这钱妈妈不花,你都二十多岁了,买些自己喜欢的衣服,我那时真的是还不懂事,就拿着妈妈给的钱高高兴兴的去买了一件长款的绿呢子大衣,记得当时花了一百二十元钱,妈妈看到我买的大衣,非常的高兴,说:这件大衣的样式很漂亮,且颜色也非常好,她看着我穿上,连夸我穿上这件衣服真漂亮,也是后来我才知道,妈妈最喜欢绿呢子大衣,和爸爸结婚的时候,妈妈买了一块绿呢子,准备做件上衣,但后来由于我的舅舅要结婚,家里也没什么拿得出手的东西,所以妈妈就把那块绿呢子料给了我舅妈,每当提起这件事,妈妈就说:那时太困难了,什么东西都没有卖的,即使有一点,也要花布票,哎,幸亏我没摊上那样的年代,否则,我们也会像我的父母一样吃苦,受累。
  那个年代在父母的眼里一定很漫长,我们那时还小,很多事情都不懂,记得爸爸在社办企业做会计,离家也有20多里,上班的时候就住在单位,母亲就撑起了所有家庭的重担,除了照顾我们几个孩子,还要照顾我的姑奶,姑爷,他们年纪都六十多了,且我姑爷总是生病在床,大些的时候,我曾问过母亲,为什么我姑爷,姑奶不去他们的孩子那里生活,而是在我家,妈妈对我说:你姑爷姑奶一辈子没孩子,我们这里就是他们的家,我听懂了,知道了为什么我的母亲除了照料我奶奶外,还要照料姑爷姑奶两位老人,现在想起来,那时的妈妈该有多么坚强,本来出生在城市,就连爸爸所在的家乡都没听说过,对爸爸也不熟悉,却一念之间跟着爸爸来到那块人烟稀少的地方,记得当时爸爸是复员转业军人,和妈妈相遇在师范学校,后来经我二舅牵线,妈妈就跟着爸爸来到了爸爸的家乡,一晃许多经年已过,此时的妈妈和爸爸生活在另外一座城市,虽然他们早已离开了那个养育了他们的地方,每当我去看父母的时候,他们总是回忆起那里的相亲,那里的故土,人也许真的是故土难离,无论走多远,根却永远在那里。
  如今的妈妈已经鬓发斑白,虽然岁月在她的脸上刻上了深深的痕迹,但依稀还可以看到妈妈年轻时的美丽,如果不是三年前的那场病,妈妈也许还能像昔日那样经常来我家,我也可以在工作之余和妈妈共享那份只有母女才有的缠绵。妈妈现在坐车就晕车,都是血栓病导致的,好在妈妈身体还很硬朗,每天帮爸爸做做饭,唠唠家常,出去散散步,这对我们来讲感到非常的欣慰,妈妈常说:这就是儿女的福分,如果我走不了路,那你可要辛苦了,我说:无论您怎样,孝敬您和
  爸爸,都是我作为女儿应尽的本分,妈妈笑了,那笑容里满是幸福。
  在又一个母亲节即将到来之际,让我在远方送上女儿真心的祝福,祝愿我的妈妈和爸爸健康快乐每一天,同时也祝愿天下所有的母亲节日快乐。
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